文/素心说
我叫小孩，我从来很乖，爸妈总夸我很懂事。读书好和脾气好是乖孩子的标配，这两件事情我都做的很好。但不知怎么的，我总觉得不开心，一种说不出来的不开心。
你们说的优秀的人该做的事情，我都做了，我自己想干什么，我没想过，一想就头疼，所以想破脑袋也逃不出你们的期待。
不知道什么时候开始，表扬我的人很多，批评我的人更多了，我到底是行还是不行呢？你们是不是说了假话，我大概是不行的吧。
以上是关于我，下面是关于我和一只狗。
我没和爸妈说过要一只狗，我甚至没想过养狗，也就是说，这只黑狗怎么来到我家，我也不知道，反正它就是来了，再也没走过。
它是只狗，也不是只狗。虽然具备一切狗的特征，但不同的是，邻居家的狗总是逗主人开心，会接飞盘、追自己的尾巴。
这条黑狗只在我不开心的时候出来，不声不响就出现了，蹲在那里，看着我。我也看着它，它让我平静一些，不开心的心情倒是没什么缓解，缓解我的只是时间罢。
我没赶它走，毕竟它也没吵闹，我就由着它了，奇怪的是，我在哪里它就在哪里。于是，它出现在家里的每个角落甚至办公室的某个角落，依旧不声不响看着我。
终于，我决定和它聊聊，问问它怎么知道我在哪里，它会不会一直跟着我，为什么要这么做。
这一次，我心情习惯性地低落，它又出现了，我追它追到一个角落，它像变魔术一样躲进了一个盒子。
我打开那个盒子，这次它跑不掉了。盒子里什么也没有，除了一面镜子。
原来，我一直在找的那只黑狗是我自己。
我不是这个小孩，小孩的原型是今天和同事聊天时，她提到的她的朋友。
朋友去年从英国超好的学校读完硕士毕业，学霸一枚，带着满满期待，开始在上海工作，进入一家自己觉得超级喜欢的广告公司，做数据分析。
半年之后，她，也就是我说的小孩，抑郁了，辞了工作，也不回家，坚持要在上海找回曾经的自己。听同事说，在吃药，也在治疗。问起抑郁原因，其实就是学霸在工作中被甲方挑剔过多，长期加班到凌晨，且在偌大的上海只身一人。
为什么叫她小孩？不是嘲笑别人心智幼稚，我自己也是一个小孩。因为小孩和你我她一样都对世界抱有那么那么多幻想，于是看到了真实的世界，一时无法接受，捂着心口的痛，想问这个世界“凭什么”。
她可能心里有诸多怨气，想问凭什么我得过那么多第一名，在人群中竟丝毫不显眼？凭什么我的高学历依然要做这些学学就能做的杂活儿？凭什么我比隔壁工位的那个女生长得还好看，我还是没有一个男朋友？
这些“凭什么”都是小孩到大人要经受的问题。
我在被拷问，可能你也在被拷问，没有接受现实与理想的差别，所以我们都是小孩。
我心疼地问询同事，她朋友怎么还在上海呆着，应该换个地方。她说，朋友不甘心，说一定要把失去的找回来，回家不甘心。
这种执着我很佩服，但也不敢附和，对现在的她来说，任何建议都会像被黑洞吞噬一样消失不见。
抑郁就像一条大黑狗，守在她身边，带来一种奇怪的体贴，但这种体贴终究不是长远之计。
最近恰好在读一本书，叫《一个叫欧维的男人决定去死》，如你所见，这个人一开始就抱着这样的目的，和抑郁的朋友不同的是，主人公头发花白，一生的事业结束，妻子离去，即使是看上去一无所有的他，还是因为一件又一件与他本无关又产生联系的事情活了一天又一天。麻烦的邻居都成了他活到明天的理由，对这个一无所有的人来说，都仿佛有一万个活下去的理由。
而这个朋友才刚刚开始体验真实而已。
但我没有推荐给她，同事也没有执意劝她离开上海，大概是因为我们都尊重她的选择。
或许再过一段时间，黑狗离她而去，她会找回曾经自信的自己，找到给自己带来肯定的工作，拿回当年学霸的光环。
满腔热血的小孩，没多少技能附体，在初尝世界的寒冷之后，依然想光着膀子在冰天雪地里突围，有的人成功了，有的人冻死了。冻死的人以为是世界太冷，其实是自己把自己架的太高了。
如果对自己有些许了解，就暂时放过自己，先选一条不那么寒冷的路过渡一下，就算依旧会被普遍的荆棘擦破没有太多保护的肉身，结痂的疤也会生出软甲。
放过自己是一种自我保护，冲锋陷阵总得一身保命的行头吧。
我祝愿仍在寒冷世界里找自己的她早点和黑狗说再也不见，也祝愿正在长软甲的我早日长大成人。
