“哥啊！你洗完了？都洗了一个钟了，没毒都洗到有毒了。”——大姐在楼上往我呼喊。
我不敢继续洗下去了，我停了下来。我无奈走去客厅，难过由然而生，意料之外。
我忍着、忍着，却又意料之外的流了下来……为什么哭，
我洗着自己的保温杯，一直洗、一直洗……
我害怕病毒，所以我一直在洗，总觉得又不干净了。——对干净有着“高要求”的标准，还有认知错误成就了我心中难以逾越的大山。我的心理障碍的形成。
我要成为自己的心理医生。
今晚吃了几口白饭，没喝过水。我真的好渴……真的……
好想可以让自己舒舒服服一顿吃饭，好想现在能让自己喝一口温水。
可我不能，我做不到……我现在只能蹲在客厅的角落里码字，等着热水凉下来。（家里在装修，凳子摆满了东西）
某档综艺节目中，有一开玩笑话是这样说的“他（好朋友），拿贩卖焦虑的钱，去买醉呀！”——此话一出，我们都哄然大笑。
可现在我才明白，现实中，别说“买醉”，我连喝水都没有勇气。
我不能说不是因为，自己不能给自己吃饭、不能给自己喝水而流泪，可我也难过大姐对我六年来这方面的不理解。可我知道，大姐是很爱很疼我的。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
后来有专业的分析是，大姐对我的爱不够了。——大姐有了自己的家庭和女儿，我的可爱的侄女。反而不是难过，而是理解与感恩。换位思考和同理心，永远都不会错过理解与感恩。
我不想与佩怡通信，因为我不想和更难过。“我一直在你身边”她爱说句话。
怡姐的生命里，或者只是现在时，家庭是她的首位。三年了，我还不够强大。——是挺现实的，但是我很理解。我知道更现实的事，在“我的大学”的潜移默化下，不自知的接受了很多现实。我现在的首位，是我自己。
很多时候，没有人能帮得了我，虽然。但是我也会很“骄傲”自己一个人也能走过黑暗，迎接光明。一次又一次的。
“如果我一个人能坚强了，就不需要你了。”——六年前我的确会这样想，但现在不是了。正因为自己坚强了，我才更有资格去给与陪伴，这是独立，这才是成长。
健康的爱情不是依赖你，而是我自己也可以，不用担心，我依然很爱你。
如果自己都解决不了自己的问题，她需要陪伴时我拿什么去爱她。
我想认识我自己，从而能了解这个世界一点点。我想看见自己的灵魂，我想遇见未来的自己。
我想用自己的灵魂去看见她的灵魂。我努力修习灵性去读更高级的灵性，这是我的意愿。
我想改变自己成为那个自己愿意成为的那个自己，我想让她去相信她自己。
我好想好想，读万卷书、行万里路、阅人无数。疫情之下，我读了很多以前就想去读的书。
我一直在努力，学习与自己相处，与害怕的自己对话。进步缓慢，却也收获满满。“慢一点没关系的”老师总能安慰到我。我也谨记在心，感恩相授。
每次学习，老师还是一直在“配合”着我的脚步。希望有一天，老师也能为我骄傲。
“记得，帮你找“自己”的爸爸”
“不是一般的爸爸能做到的”
——老师
永金一定会谨记在心。知道自己有多幸运，是一件很重要很重要的事。感恩家人、自己，自强不息、永不言败。
我终于让自己喝了一口水，
教授说，她说，她我知道我自己可以接受现实了。——写到这里，写到这一句话，我想对自己说“听见了？教授说，她知道你自己也可以的。”
写到了这里我还是，我还是感动。因为有人能理解你、正真的看见了你的努力去给与希望，所以在一开始我自己就相信自己可以的。
2020.03.18－03.26
