2025年3月19号(农历2月20日）13时10分，春分前一天，你永远停在了第50个春天。你走了，我心空了。临终前，我紧紧的拉着你的左手，感受着最后一丝亲情血脉的相通，你无力的手指似乎给我传递了什么，此刻我无心思考，只是静静的陪你走完生命的最后一刻。人常说新春应该是天地万物复苏的时节，但终究没能留住你。

      也是两年前的春天，一个全面的检查报告，像一片中毒的枫叶划破了所有亲人生活的平静。弟媳攥着"胃癌晚期"的诊断书，依偎在医院的墙角，心乱如麻，不知所措，总想着这一切不是真的，但终究如晴天霹雳，蒙盖了所有的光明，记得在很小的旅社小床上，我们几个谁都没有说话达很长时间，只有一个个眼神在失望的交流。

      从此，你走上了与病魔抗争的道路，化疗的痛苦与心理阴影的双重煎熬无时不在折磨着你的心灵和生命，十六次的化疗把时光碾成破碎的玻璃，可以说划破了你所有正常的器脏。期间，我见过你蜷在卫生间吐得直不起腰，见过你半夜攥着止痛泵在病房走廊踱步，见过你为保住化疗管拒绝抓挠就要溃烂的手臂。最痛时给你咬着毛巾，冷汗浸透的床单上，你手背的留置针随呼吸微微发颤，像暴风雨里不肯熄灭的萤火。想着这一切你强忍的坚强，我心快疼烂了。

      生病整一年的时候，也是春天，半夜病情加重，胃部大出血进县医院抢救，待病情稍平稳后，冒着生命危险租车往兰州赶，一开始，大夫明确说尽快回家准备后事，情况不好，但我还是和大夫进行了深度交流，专家们在几次三番的会诊下，决定冒险做手术，这个手术大夫明确说了，意义不大，只是为了延长病人的生命。无影灯下，手术摘除了三分之二的胃囊，那一刻，我又能看到你活着，真好。

      整三年一个月，春分这天阳光不好，你走了，给我留下了无尽的不舍和终身的遗憾。没有从阎王跟前祈祷回你的余生，怀揣着一切的不舍，最后一刻，你没有睁开眼睛多看世界一眼，撒手人寰。妻及子女、哥哥姐姐们悲愤欲绝，撕心喊天，声声巨痛，叫天天不应，叫地地不灵。

      你躺在冰棺里的七天七夜，我坐草铺陪了你七天七夜，一刻也没有离开，一刻也舍不得离开，七天七夜痛心的煎熬，哭肿了眼，流干了泪，喊碎了心，失望了一切的一切。

      这三四年咱们家的变故，发生在谁的身上都难以接受，爸爸妈妈21年22年的相继离世，给了我沉重的打击，我没有了家。你又来这一出，让我彻底没有了家的温暖，你生前是我唯一能分享欢乐与苦痛寄托，现在我真的没有去处了，闲时只能窝在家里沉思着念你的痛苦，委屈着过完我的后半生，再无幸福可言。人生啊！我还不知要背负多少亲情债务，爸爸妈妈的养儿防老上我没有尽到孝心，会让我内疚一辈子，至今我都在忏悔。如今不止三次的把你从死神手中夺回来，终究还是败给了阎王爷。心痛时，有时候也很坦然、很乐观，你走吧！人常说天堂没有痛苦，没有灾难，安息吧！我亲爱的小弟，想你的时候会流泪，流泪的时候在想你，一春一轮回，一春一世界，你长眠，我常念！

      回想过去，我俩共生在一个贫寒人家，但倍受着父母无尽的关怀和溺爱，享受着哥哥姐姐们的疼爱，在快乐的童年里一起成长、成才、成人，你上了师范，我上了高中和大学，成就了自己，改变了家庭的命运。曾经也是多少乡里乡亲羡慕的一对兄弟，如今你背道而驰，留下我孤身一人去承载许许多多的世事，我怕我心有余而力不足，辜负你远去的灵魂，圆不了你托付我终身的夙愿。

      生前一月开始，你不止一次的让我给你取药，而且每一样药要我多取几盒，我就预感这是你生命尽头的返照。再者，两次都给我做了嘱托，生怕我没记住，反复强调要我负责全力埋葬好你，培养两个孩子成人。每次我硬撑着听完，走出来却要大哭一场。

      你怀着一切的遗憾走了，我的心痛到了无法呼吸，今后的日子我少了一份欢乐，多了一份无期的思念，泪水终将会打湿我永恒的笑容，今生缘分已尽，来世再做父母的好儿子，妻子的好丈夫，儿女的好父亲，再续兄弟姐妹情。

      多愿你乘着春分，在春的世界里寻找来世的幸福。掩棺时，我最后擦拭你面庞的那一刻，我倒看到了你的安详，安心的走吧！我至亲的弟弟，送你最后一程！

      你的嘱托我铭记于心，愿你安息无恙！我哀哉无言，痛哉无期！

      最后，以此七律拙诗《哭小弟》留个念想吧！

春分早天云遮天，小弟西归欲断魂。

撒手人寰乘鹤去，舍家驾雾踏云奔。

一生劳苦谁言累？半世清贫未报恩。

痛失至亲心破碎，凄凉满腹喊破天。

愚兄写于2025年4月4日清明