2020.12.2 22:04
晚上回家的時候 坐在出租車裡 我知道周圍的一切都是真的 耳機裡的音樂是真實的 街上的霓虹燈是真實的 路邊的行人是真的 紅綠燈的閃爍是真實的 可不知道為什麼 我和這些真實之間 好像隔著迷霧一般 我覺得我什麼都觸摸不到 我覺得一切都沒有意義
我也在生活 也吃飯 也睡覺 也洗澡 也整理房間 只是我的生活無論怎麼看都處於一種混亂 一種我不是我 我不在我的生活裡的混亂
曾經 某天 我在沖咖啡前挑豆子的時候 突然很難過 「你說 被挑走的豆子在想什麼」 它大概和我想的是一樣的吧 畢竟 於世界而言 我也是需要被挑走的「豆子」
也曾努力分析 為何自己會一步一步走到今天 有些 分析的出來 有些 好像只能歸結於宿命
1號那天 我睡得很早 凌晨兩點多就睡著了 睡到了早上九點多 在熟悉的倦怠之後 我有一點小小的開心 真好 我能睡著了 然而不久後 我突然想到 這也是一種斯德哥爾摩綜合症吧 我被抑鬱症折磨的死去活來 某一天 它讓我好好睡了一覺 我竟如此 感恩戴德 好可笑 也好可惜
我聽過太多人和我說「真可惜 你本可以擁有一個非常精彩的人生」傻瓜 這世界哪有什麼「本可以」 那些需要用「本可以」來形容的 都是「本不配」而已
我讓自己舒服的方式 在別人看來都過於極端 可是 事實就是 自殘 是維持我像個人一樣活到現在的重要途徑 我在崩潰的時候無意識地自殘 也在沒有崩潰的時候 有理智地自殘 前者因為 那時我不是我 後者則是為了轉移痛苦 說真的 比起坐在醫生面前 毫無信任地進行沒有意義的對話 我更願意自己躲起來 拿一把刀 和一瓶酒精棉 我會非常認真的給刀片消毒 也會認真的處理傷口 很荒謬 一邊傷害自己 一邊善待自己
我是痛恨自己的 即便我知道 人性就是有很多不完美和骯髒 沒有這些人類也無法存活至今 我都知道 但我就是羞恥 愧疚 然後痛恨 我一直無法解釋這種對自己的不認可到底來源於什麼 也許是弗洛伊德分析（or猜想）的那樣 來源於性壓抑與性羞恥吧
今天喝了一杯有趣的埃塞俄比亞的豆子 我不是感受不到快樂 我只是在感受這些快樂的同時 也承載了太多的悲傷 甚至 我都無法細數那些悲傷來源於什麼
「荒謬之所以被稱為荒謬 在於它與一切真實之間沒有聯結」我總是控制不住自己嘲諷的微笑 我不是在嘲諷那些我覺得荒謬的一切 我是在嘲諷覺得一切都荒謬的我自己
一個多月沒上班 還在繼續請假中 在混亂的睡眠和飲食之下 勉強維持住自己基本的感官 但也不能像之前最好的時候一樣敏銳 在荒廢天賦的同時 安慰自己 「沒事 你已經很努力了」但其實 我努力了些什麼呢 什麼都沒有努力呀
說是日更挑戰 也不知道自己能堅持寫幾天 也可能可以堅持寫下去 我逃避痛苦的方式 是躲在書裡 而面對痛苦的方式 是記錄下來 即便 我不會去看 我都寫了什麼鬼東西
