无尽的悲催，在明日之前注定一直笼罩我，时不时给我一刀，矛盾的思想涌现，做一个坏孩子吧，就不用担心这些事儿了，他们的攻击为什么要挺上去承担，才不要去管这些僵尸般的嘴脸。不，不能这样，我错了，就应该承受嘲讽，接受我的背负，人嘛，都一样，谁又能一直洒脱呢~
算起来我已经三年没有落过眼泪了，对于母亲的哭诉我冷眼以待，成绩的教育我装笑承受，对于感人的故事我就当是个笑话，其实心里起伏很大，如果有镜子我都能看见自己发红的眼眶，但我咬了自己舌头，有一次快要被母亲教育的快要感到流泪的时候我生生的笑了出来，泪水被笑得退了回去。是不是很好笑，为什么不能哭，在下自己也不知道，真的不知道？或许吧~
记得刚入初中的时候，班主任说你们现在哭泣是很正常的，压力情绪需要发泄，不要觉得不好意思，该流泪的时候就哭吧，她还说了，你们现在正常一个月都会哭一次的，确实，被打哭了，天天挨板子，被他们的人生与理想感动得哭泣，在我的眼里，同学们男生少一些，女生基本都会因为各种事情伤心，有意外有同情有……，但我没有发现自己不知从那一刻开始，忍受自己的眼泪，这不是要证明什么，我心里清楚，但目的是为了什么我却不知，想着想着就会被潜意识歪曲遗忘，干脆就不去想了。
但听说，哭是发泄，如果不这样反而不正常会情绪失控，那我呢？我的压抑去哪儿了，坦白说，我想去无人区大声嘶吼，咆哮到泪流满面，然后跪倒在地上收拾情绪就这样过去，我想疯狂的吃东西，暴饮暴食来自我满足，想和朋友尽情倾述。没错！我一样方法都没有实行，我的顾虑太多了，多得我宛如千链束身，无法逾越半步，无视好与坏统统遏制。这样到了现在。我的情绪去哪儿了？为何我没有崩溃，没有敢崩溃？
不知这样能不能当做发泄，我的精神世界中，我花了几个月的时间构建了一个城市，其中很多地方都很模糊，需要我后期构建，我努力的记住每一个想象人，每一座房屋，我的发泄可能就在当时进入了这个世界，我会想着自己无所不能，践踏着蝼蚁，有时现实中自己都会不觉的狠挥一下手臂，碰到座椅，才想到有些过了，之后就忘记会怎么想了。不知这样好不好，起码我不会传给身边的人。对吧！
我的同学会一时冲动而打架，会盲目的追寻自我，但我不敢，哪怕是心中有超过九重天的愤怒我都不敢随意反击，我胆小，怕事，无比担心后果，我没有事后嬉皮笑脸的求饶，我不会，我也学不会，在下就一个连表达想法都困难的人，可以说是词穷，可以说是没学问，可以说是胡思乱想，本就毫无表达的需要。
可能会有人发现，在下自我安慰的能力很强，即便那很难受我依然度过来了，我有跟随道德的人生观，知道什么是道德理念的对错，该于否，即便自己有些地方会有自己的歪曲想法，但我都只是在脑海中过一遍，掀起一阵涟漪。我或许有强迫性的思维，跟网上流传的那些什么强迫症不太一样，思想矛盾万分，却无可奈何的给自己找借口爬过难关。
我看不起网上的心灵鸡汤，那对我来说简直就是笑话，安慰我自己就给足了，没有经过难受，又何能深切懂得痛苦，感谢我的大脑，让我的记忆很优秀，明天我就会对自己今天的悲伤一笑了之。没有酒让我晕过去，没有天赋让自己尽情抒发悲愁，没有勇气去闯荡天下，就连，说废话都不再有了。那不被认可，尽管我不太需要认可。
明天的我，你觉得在下写的怎么样？
我觉得你写的……
