分手的第二天。
从未觉得时间那么漫长!每一分钟好像都过了好几年。我不停地问自己,那这九年,你是怎么熬过来的?
七夕才刚过几天?脑袋里浮现的是你呆呆地站在路边傻傻的笑脸。从白天到黑夜,从老家到上海;从记忆到那天,从手机到眼前.......一切都是那么清晰,幸福来的太匆匆,我忍不住盲从!那可是我渴望了九年的眼神......我把自己都给感动了,九年后,互为初恋的人,回到原点。因为都经历了很多,因为都很想遵从内心快乐地生活,因为我们都还爱着.....
才短短的两个月。十一月二号,分手的消息突如其来!一瞬间,我懵了!我跟他之间,爱与不爱这个问题,无需再多说,即便不是深爱,彼此至少是有爱的,不然谁愿意将就着开始一段没结果的感情,毕竟都不是小孩子。夜间外出奔走了三个小时,仿佛把他之前的心酸路重新走了一遍,他之前的痛,我感同身受。所以,我哭的很恐慌,内心很彷徨无助......哭得好像失去了全世界。这个时候,一切都与他无关了!太轻易得到的,总是不被珍惜,太想要去追的,总是会逃避。是他不够坚定顶不住现实的压力?还是我太过强求太激进?此刻都不重要了,重要的是离开我,他更快乐。嗯,是的,如果离开我你更快乐,那我接受分手的结果.......
只是,我不是宠物,你想爱便来了,不想爱便头也不回就走了。离开总是比相遇更容易。相遇是几亿人中一个眼神交集、一次擦肩而过的缘分,而离开只是两个人的结局。最后,爱的更深地,就会一如从前,再次被狠狠伤害。其实分手,我难过无比。但也是分手之后,我更加清楚他对我的意义,也才明白自己原来自己的情商这么低!一直以来,我把我自以为的深爱强加在他身上,爱的太用力,他有可能是真的是不够爱,更有可能是不知道怎么再去爱!我让他感觉到我想要的,他给不了,他不想伤害我,又勉强不了自己,所以只有逃!
我爱他,真的很爱很爱。他决定离开的那一刻,我突然明白了很多......当时的挽留,是因为心中不知道怎么接受。现在我依然不想接受,可是它已经发生了,我强求并不是很明智的选择。但是,我非常清楚,我需要他,我想照顾他,发自内心的觉得一点都不会累!能帮他洗双袜子,都很幸福……可是,对的时间遇见了错的人,错的时间,又遇见了对的人!会有什么好结果?这都是命中注定的,也是我跟他成长必需要经历的过程。
太虐了!如果换个人,我一定不会这么痛,为什么?同样的路又走了一遍?我知道了,同样的结局只是因为我不曾改变什么……距离,安全感的索取,猜忌,怀疑?这就是我给他的!而他承受的,是自己条件的压力,来自家庭反对的压力,投入全部心血但风险很高的船的压力,更有我一味索取和距离的压力!我为他做过什么呢?除了每天嘴上说的爱他想他,一点实际的行动都没有!我确信我爱他,我从一开始就没相信过他也很爱我!这些东拼西凑的现实问题,让他心力交瘁,看不到未来!更不知道能给我什么,拿什么来爱,还怎么去爱......所以他走了,走的很坚定。他离开的原因只有一个,就是希望我快乐。好吧,我接受。为自己的愚蠢,为自己的后知后觉,我承担这个结果,我会让自己过得更快乐!如果这是他想要看见的,我一定努力去做!为了不让爱过我的人失望,为了这一次不留遗憾的彻底结束这段纠缠九年的感情,我接受。
亲爱的,对不起。如果可以重来,我一定会做得更好。分手的决定,我接受!我很清楚我要的是什么,我不是不愿放开你,我只是不愿放开我的幸福。一直以来,我太看重自己的感受,而从未看见你爱我爱的血淋淋的一颗心!我想为我们的未来再努力一次,不强求不捆绑,只是顺其自然中参夹些许刻意的经营!不可否认的是,感情真的需要用方法来经营,对不起,我懂的太晚。
我给自己最后的决定就是:这一次,我会坚定得从这段感情中得到答案。要么相守一生,要么不抱半点遗憾抽身离开。爱了九年,不能再长久纠缠,更不能只凭一腔热血留恋。清醒的人最荒唐,做好选择的人不再是最迷茫........