今天是跟他不再联系的第七天，两年半的恋情到此结束，直到现在的某些时刻还是会经历心脏被挖空的阵痛和恐惧。可我最惧怕的是他某一天会突然出现在我面前，请求复合。因为从始至终我都清楚的知道，和他在一起的日子就像陷入了一片沼泽，曾经试图拉他出来，可怎奈却是我被拖得越陷越深。

永远忘不了初见，就像晨钟与暮鼓，那么相得益彰，一见钟情。可那时，他有他的女朋友，不久我也被追求，有了男朋友，被动型人格的我最是擅长隐藏自己的情感，我没有让任何人发掘出一丝一毫我暗恋他的线索。曾经觉得自己的恋爱梦幻而又言情。两个季节过去，他单身了，我也单身了。因为同时准备参加一项跆拳道培训会，某一天晚上他给我发来了消息，我们就打开了话匣子，还记得当时因为看见他的消息砰砰跳动的心，还记得当时不曾失眠，却硬是熬到手机砸到了脸。还记得当时的那份庆幸：“我暗恋的人儿呀，开始追我了！”

什么时候觉得心里越来越不是滋味了呢？

例假痛早上找他，却晚上回复，我因生气而冷漠，他却将暖宫贴狠狠地摔在我身后……在人来人往寝室门口。是从那个时候开始的吧？

两年的生日，每年都会被他气哭，是在那个时候吧？

晚上的飞机无人接，被司机宰了一顿遭到他冷漠嘲笑，是那个时候吗？

也是在街上看见熟人，被他甩开手的时候吧。

这段恋情给我带来了什么呢？20斤的暴瘦，数不清的无眠夜吗？

……

原来，他根本不爱我，他爱的只有他自己。我一路走来，只是在自己欺骗自己。

数之不尽的争吵、冷战和抱怨让我越来越绝望也越来越不耐烦，愤怒越来越多，泪水却越来越少，我把太多的时间投入到了他的身上，傻傻的企图得到一个希望的信号，也无数次感叹，人生若只如初见，那样该多好！

七日前，例假再次不期而遇，我对他说：“你可以给我买些卫生用片吗。”

他没有放下手里的平板，也没有看我，只有冷漠的话语使我从头到脚阵阵发凉。

“你也太不会照顾自己了，除非你陪我去买，不然不去！”

哦，竟然一切都在我的意料之中，原来你真的是这样的靠不住，以后的日子我能一眼望到底，这真让我恐惧。我那么的好，那么善良，勤劳而又美丽，我不能让我自己死在这片沼泽里，我不能让自己都不再爱自己。我还要如何继续欺骗自己和你一直走下去。你终于是彻底失去了在我身边存在的意义。

我夺门而出，不曾回头，也永不会回头…

晨钟与暮鼓，你我是完全两个世界的人，本不该相遇。消磨殆尽的感情再也支撑不起自我欺骗的成本。我再也不想隐藏对你的厌恶，再也不想假装赞同与崇拜。三观奇怪的人一直是你不是我，我一直都知道。

这跟本不是我想要的爱情。

昨天，我和一个很优秀的朋友喝咖啡，想向他询问一些签约的事。他带着他的女朋友，他们是那么的和谐相配，彼此支撑着互相成长。

他说：“我早就知道你们会凉，你们完全是两个世界的人，曾经的你浑浑噩噩，不知道要干什么，恋爱也是一塌糊涂。我现在恭喜你分手！”

一路上，副驾驶上他的女朋友都在说：

“我特别幸运遇见他，他成为了我人生的转折点，让我变得越来越优秀，将我带离小溪，奔入江河。”

“我妈妈爸爸很喜欢他，我爸爸很少夸人，但跟我说，你要多向你男朋友学习。”

“他暑假实习的时候，非要中午跑来跑去陪我吃饭，那么热的天，跟他说别来了他还生气。”

“他愿意陪我犯错，愿意和我一起承受犯错的代价。”

“我不会调酱，都是他给我调的。”

“吃火锅的时候，他永远是那个在饭桌上张罗布菜的人。”

“跟他在一起后，我改变了很多，我很开心，我知道我在越来越好！”

…

这才是爱情的模样！

我相信，总会有一些在深夜里压抑痛哭的女孩子们，他们可能有着和我一样的经历，知道该怎么做，可是柔软的心就是舍不得放下，不如出去走一走吧，用孤寂伤心的时间去邀请你认为优秀的朋友喝点咖啡，度过一个有意义的下午。

我不知道我是否依旧相信爱情，但我知道，爱情并不是生活的必需品。

我不知道我是否会有勇气主动追求，但我知道，宁缺毋滥。

最后，要对天下所有的女孩子们说;

You are kind;

You are smart;

You are important!