今天本来想写作应景的关于情人节的话题，然后来个回忆啥的。

但是看到群里老师说，要体会情绪，并且有小伙伴替我问了一个问题：为何自己捕捉不到情绪？

老师回答：可能是感觉颗粒比较粗，也可能是最近的事情超过了自己的承载，身体产生了防御保护自己。

我按照老师的提点想了一下，感觉自己都不是，我应该是习惯性无意识的忽略（躲避），也许是小时候自我保护模式习惯了。

所以今天想临时改变为尝试一下扑捉自己的情绪，那么最好的突破口就是自己的身体感受了。

想想这些方法自己早就知道，但就是会被自己忽略，我想首先要打破自己的保护模式了……

小时候特别担心爸妈吵架，所以变得特别懂事，就想也许自己懂事，爸妈心情就好，心情好就不吵架，所以我每天都是在观察父母姐姐的情绪中度过，根本没有照顾到自己的情绪，一直都在照顾他们三的情绪，只要他们开心我就开心，他们任何一个不开心，我都得想办法去解决去安慰。

所以我长大后，宁可自己一人出去求学也不在家里，最后无意识的让自己嫁到距家千里之外的城市。其实就是想逃离，想透透气，想找回自己。

但其实如果不从内打破自己，我即便到了月球上，其实也没用。因为影响我的不是他们三，而是已经形成的模式。可以不再看爸妈和姐的情绪了，但是换成看公婆丈夫和孩子的情绪了。自己依然在自己的“牢笼”中，破局方案唯有不逃避自己的情绪，识别自己身体信号，静下来，和自己内在情绪小怪兽好好对话，别让小怪兽压抑，伪装自己，不在用讨好别人的方式照顾别人，而是看到自己的情绪，识别自己的情绪，然后共情别人的情绪小怪兽，我和他人的关系才会得到真正的改善。

我体会自己的胃部，最近胃间隔性会有胀满感，感觉打嗝才会舒服一点，我想到了，是从有一天我睡前给孩子爸爸视频电话开始加重了。我俩讨论问题的时候，总是彼此都听不到对方的诉求，然后都在不断的强调自己的建议想法，都希望对方无条件服从，最后以算了不讨论了，换个话题而结束。

那天晚上最后他说，算了就当我没说的。然后我们就挂断了，挂断之后，我就觉得胃不舒服，胀气，然后就想是不是自己把事情搞砸了，其实他希望获得我的帮助和支持，而我也希望可以给到他帮助和支持，可是为什么我真到做的时候就给不到呢？

我想到了，他和我说他的想法方案的时候，我第一反应，这么不成熟不完善的方案，我怎么帮你？我要是帮你完善，好麻烦呀！而且我也不确定短时间内可以帮他完善？除非我要投入大量的精力，可是我还有一堆自己要做的事，所以我一边拒绝他一边又愧疚，无力感，这几样加起来让我感觉特别不耐烦，急躁易怒。

想起小时候，我和爸妈提出我的一些想法，我很兴奋激动，（一个孩子的想法，难免稚嫩不成熟）往往会遭到爸爸的一盆冷水，告知根本不可能！天方夜谭，末了还会加上一句：我看你是傻呀。在大一点，想做事和爸爸说我的梦想计划，这时候会成熟多了，爸爸听完也会有眼睛一亮的时候，那时候感受到爸爸的认同，特别高兴。但是第二天爸爸就变了，会提出很多泼冷水的建议，最后总结就是算了，别冒险。有一次我自己做主尝试做了点小生意，结果亏了，爸爸没说我，但是却轻轻一说了一句话：心比天高 命比纸薄啊。当时我没有很强烈的感受，也没觉得受伤，就是有一种想法，算了老老实实地吧，不折腾了，至少还能不丢人。

我觉得失败是丢人的，是给家里人添麻烦的。但后来我自己不折腾了，却找了一个爱折腾的丈夫。现在想想我是希望他替我折腾，他还真没让我失望，真的活出我不敢活出的那一面，来了一个彻底的失败。

爸妈特别接受，安慰我，我没受到指责反而还获得更多疼爱。

爸妈有对失败有深深地恐惧，对成功也有深深地恐惧，他们觉得唯有普通是安全的。我对这两样也同样具有恐惧，就现在我都能感受到这两种恐惧掺杂在一起。胃部此刻在搅动，不停的打嗝。

时间过去十分钟，不停的打嗝，我任由它打嗝，同时感受恐惧的真相，和自己对话：家族中对成功和失败的认知是不正确的，曾经的成功有时代的运气，那么曾经的失败是没有及时学习找到症结。突然明白原来我一直想要找到这个答案。

突然意识到，对成功和失败的双重恐惧，不仅仅存在于我的家族中，这是在我们中国几代人的集体潜意识里。

看来释放掉这些恐惧，不是一天两天的事情了，但是总算被觉察出来了，希望我的潜意识继续带领我前进。

感觉我和丈夫的问题，怎么直接被跨越了呢……