每当我们聊起一些敏感的话题，有些人避而不谈，也有些人会为了面子糊弄而过，始终无法直视自己的内心。
前两天在饭桌上两瓶乌苏下腹后整个人变得格外“清醒”，似乎大脑和心脏连在了一起直通直达。这时候不会再有一句话，一个动作会停留在心脏通往大脑的那条路上。我朋友睁大眼睛瞪着我沉默五个呼吸左右，突然张口对我说：你是“犊子”吗?
我突然间被吓到了，我下意识的张口说不是，当不字快说出口时我后悔了立马停了下来，心中猛的一疼这时我明白我错了，在这条直通直达的路上终究还是停了下来。那一刻仅剩一丝的虚荣也不复存在了，也正是那一刻之后我也愿意承认我是犊子真真正正的犊子，话说出口并不可怕，可怕的是那话直击内心像一把剑直接戳到了你最想隐藏的地方。
承认是犊子的我表面似乎风平浪静，其实内心早已波涛汹涌，父母的那些溺爱早已在我心里想放电影似的过了十几遍。羞愧，悔恨各种复杂的情感一拥而上，随后我在心里问自己:父母溺爱了我十几年，难道我就连这个真实的无法真实的事实说出来吗，还是在回避? 回避父母溺爱自己的这个事实?在心里一遍遍的质问自己也一次次的怀疑自己的三观。
在这个充满谎言现实的社会上让还是学生的我闻风便吓破了胆，不止何时起我学会了伪装，说好听点就是变相在保护自己，说不好听的就是在欺骗，这层虚假的皮穿的久了便连自己都信以为真，它甚至会钻进你的潜意识里不断的诱惑不断的诱导。将社会编排的没有一丝美好，将自己包装的不留一丝缝隙。
那天晚上我喝多了喝的异常的多，不过还好，还能控制自己的思想，摇摇晃晃地走到河边，清风徐徐刮来，我凝重的直视前方河水里的自己似乎醉意全无，一双瞪得发直的双眼像是在审查什么东西。
十八年了第一次去审查自己的内心，愿意承认这些曾经见不得光的事，十八岁了终于也学会了承担责任，承担内心的这份责任。
