2017年12月29日我终于从外公家正式搬了出来，我应验了自己的预言和梦魇，我在未满25岁的时候失去了自己以为自己曾经拥有的一切，我所认为的一切，而生活还在继续，所有人都还在。我们都会越来越好，我也会越来越坚强，直到有一天我看淡所有的一切，不再强忍住泪水，而是没有眼泪了。

事到如今我从来没有觉得自己在父母家长大过，所以也就没有离开了父母的家，就算回到父母的家，睡在床上还是不舒服。我怀念自己一个人的时候，我在本命年把运气用尽，只剩下自己和一路走来陪我的物品。我可能还是对不起生我养我的父母，但是我对不起的人太多，多一个不多，少一个也不少了。

2017年12月21日我被剪了短发，我姐去北京接我了，我太累了，我被烙印上酋长的名号，写上8天，我手臂满是伤痕，这个世界如此神奇，一切居然想要回到当初。我想起10月份离开家的时候喝下那碗符咒水，可能从来没被解救过吧，我被诅咒了。我的家人朋友满世界的找我，而我却睡了很久很久，和这个世界失去所有的联系的我，忘记了整个世界。你还记得我曾经多么热爱生活和充满希望吗？

你记住的只是自己希望记住的模样，我的模样只有自己知道，而自己也会忘记，所以已经不那么在意了。你还在意什么呢？你究竟是谁，你想怎么样，你究竟如何才能放下一切重新开始呢？难道真的的让一切结束了，才可以重新开始吗？

8岁，头部受伤，在头顶的伤疤至今没有长出来头发，从那以后我再也没有剪过短发，我想让长发遮盖住我这愈合后无法抹去的伤疤，就像所有的失去都没有发生过，我可以选择遗忘。我的手臂有两个疤，一个在8岁，一个在16岁，16岁的我伤了眼睛和手臂，现在的我伤了心，没救了。

如今，连遗忘都需要用力，我累了，累到连哭泣都无法发出声音。很多人都无法安慰我，我也我无法安慰自己，如我所料的我从今以后一个人勇敢的面对这个光怪陆离的世界，不再害怕，不再悲伤，不再遗憾，只是觉得可怜，可怜的我居然是这样的自己。

外公说我的人生是坎坷了一些，我要坚强，要争气，要学着一个去面对生活。这也是自己的选择，所有的人都帮不了我了，我默默的坐在电脑面前码字，眼泪流下，习惯了哭泣了。但是这是这么多年来我第一次如此悲伤的为自己哭，我没有责怪任何人，这是我自己的命。

有朋友以为我这么难过是因为情伤，其实不是，我今年的孽缘是情殇，还没开始就要结束，我不知道童先生怎么又回来了。童先生答应我会陪着我，我觉得安心了许多，我一直担心他死掉了。可是我却要活很久的样子，我不害怕死亡，从小都不怕，我只是不想痛苦的活着。

我很担心童先生就像外婆在我面前倒下，我无能为力的看着所有的事情发生，无法忘却；就像安娜离开了，没有回来；就像我弟悄无声息的受伤然后不见了，我们再也回不到过去，我只能往前走。往前走的时候，我们都以为会忘记，然后又一次次被记起，然后一次次跌倒后爬起。

我应该理解所有的一切，我也必须接受所有的一切，但是我无法心甘情愿。我不愿让曾经是我唯一的依靠的外婆离开我的世界，我不愿安娜如此善良的人回不来了，我不愿意陪伴我长大的人一个个离开，即使我假装我很镇定的接受这一切。但是我还是会在无数夜晚无法安眠，我还是会不安的哭泣，我还是无法结束。

童先生一天要睡觉16个小时，而我几乎连4个小时都不到，每年冬天我的失眠症就定时发作，然后就会发生很多让人费解的事情。我觉得可能是他偷走了我的睡眠，他吃了太多药和打了很多针水了，我们很长时间没有联系了，知道他活着是我今年最后最好的礼物。

可能很多人都没想过，其实根源在很小的时候，蔓延在最繁华的时光，凋零在梦中，我做了一个梦，醒来就全都忘记了。然后现实按照梦境重现了一遍，我太痛苦，你看不到，你的痛苦，我却感受到了。我是多么不愿意感同身受和换位思考，我只愿为自己活着。

很少有人跟我说其实在那些年我在人们不了解的时光里面，为了好好活着，为了热爱这个世界，我付出了什么。很多人只是看到了我的文字的悲伤，却很少有人说，原来你身上有那么多疤是不愿提起的，很少有人在意你为了走出阴影其实一直都很努力。

其实很多人不明白什么才是真正的阴影，有人告诉我有光的地方就有希望，我忘记告诉他，我已经看不见很久了，我散光。这个世界自由涣散，我已经很久没有用眼睛看任何人，任何事，自从我带上无色眼镜，我就觉得我应该用心去感受生活，用双手去铸造人生的真谛。

不知道从某年某月某日开始我开始一个人承担自己的生活，我的双手变得粗糙，多了很多纹路，我双眼变得涣散，视物模糊不清，这些都不算什么，无论失去了，只要人还在一切就可以重头开始，所以我变成俏皮短发女生，虽然我不是狮子座，但是我并没有为了任何人剪短我的发，只是想等待，一切都会变好的。

2017年12月30日