01
读大学期间，我一度和几个女生的关系比较好，经常聚在一起吃喝玩乐。大家都是以直待人，语不惊人死不休。
我以为说话歹毒是检验友谊的标准，可大家都很反感小维姐。
一个姑娘和她一般高大，正在庆祝减肥成功，报出体重的时候，她说：“天哪，我竟然没比你轻多少，太可怕了，我必须要减肥了。”
一个男同学夸奖一个姑娘，几年不见，脸上皮肤似乎好了很多，她说：“她脸上粉打得厚呗。”
一个姑娘发文纪念自己连续用了10年的一款化妆品，上面有一个空瓶，当时她恰好用完准备拍照留念。她说：“谁那么有空像你一样的存空瓶啊。”
总之那几年，小维姐一直号称自己说话很直，如果你为此生气，她就会嘲讽你，怎么这么小气。她托人办事，并不觉得别人可能因此为难，也是她号称直率的一个体现。
02
理所当然的，大家都和小维姐越走越远。
这种人哪里都有，很典型的不能说心里话的人，但是可以在一起玩，因为可以活跃气氛。
这样的朋友，如果你日日跟她相处，天天见面，也许会被她日常生活中别的一些事情感动，因为她终究不是个坏人，你们一定会有一些别的欢乐时光。
可是一旦你们在物理距离上分开，就一定会渐行渐远，留下的只不过是这样一个不愉快的印象罢了。
每个人都是不一样的，成熟的处理方式是先区分远近，按照感情、血缘、生活圈子来决定谁能成为知己。离自己越近的人越要差异化对待，甚至要细分如何相处；离自己越远的人越粗糙，让他们无法影响到你的生活。
作为对比，我也有另外一个朋友露露，说话很温柔。读大学的时候总觉得她很假，因为她永远是说话周全，为对方考虑，对长辈有礼貌，大家嘴里的好姑娘。
可是经过了这么多年以后，她竟然变成了我唯一的知心的朋友，即使相隔几个大洲，我们也会经常在线聊聊。她若托我办事，一定拼力去做好。
03
当然，更多的时候，我们伤人的那些话，都是对亲人说的。我们总是把好的一面留给陌生人，却把最差的一面留给了最亲近的人。
记得读初中的时候，我每次走出家门都会很懊恼，因为在家中刚刚和母亲经历了争吵，走在路上就开始回忆当时的气恼以及摔门等种种暴行，后悔不堪。
但是，无论多少次反思或者懊悔，都无法改变我的行为。直到过完叛逆期，我才彻底醒悟过来。
“亲人”是比“外人”更稳固的一种关系，我们知道，即使言行出格，他们也不会计较、不会记恨，即使拿他们当出气筒，也能获得宽容、理解、忍耐、体谅。
当肆意将外人给自己的伤害转移给配偶时，我们没有看到对方默默端来的一杯热茶中包含的关心；当不耐烦地打断父母善意的唠叨时，我们不曾看到老人无言地离开，在屋子里悄悄伤怀。
千万不要有我说话直但人很好的感觉，没人应该原谅你的毒舌，哪怕是你的父母。我们得告诉自己，说话伤人是一件最无意的事，是不成熟的表现，一个内心强大的人绝不应该是这样的。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
04
但凡说话伤人的，一定是不能听别人说话难听的，说白了就是太霸道，允许自己放火不许别人点灯那种。
一听到批评和意见，就像油里浇了水一般，噼里啪啦。然而，一顿毒舌后，除了伤了别人，获得一时快感外，并没有什么好处，还会在长期经营的感情上划拉一道口子。
今天得罪一个，明天得罪两个，请问你有多少人可以得罪，直到成为了孤家寡人，才知道收手？
后来我改掉出口伤人的毛病，高中时未曾和同学吵过一次，打过一架。大学时，甚至基本未曾动怒。因为自己的潜意识里，明白这么做的坏处，那个暴怒的自己的丑陋形象，早已深深地被刻画在内心。
我尝试的方法就是，准备发泄的时候，给自己三秒钟，什么也不说，等待平静。然后以理服人，如果对方说得对，听人家的没啥，如果不对，给出理由，让他哑口无言。
别人对你恶语相加，也许是他还没有真正体会到什么是将心比心，也许是她不够温柔敏感，也许是他面对了很多的嶙峋，不愿意以伪装的态度来面对你。
凝住眼泪仔细看，这世上每个人都不容易，各有各的辛酸和委屈。倘若是因为不了解而产生的误会，也许在心里默默的原谅，才是放过自己。
05
钱钟书在《围城》里说，忠厚老实人的恶毒，像饭里的砂砾或者出骨鱼片里未净的刺，会给人一种不期待的伤痛。
在这个世界，一个善良而短视的好人能给别人带来的恶意，远胜于蓄意中伤的坏人能伤害到的程度。
我们越来越不在意那些让我们失望的人和事，是因为我们在朋友的眼中再也看不到熠熠生辉的光泽。朋友的伤害是那条井绳，我们已经很难投入一段百无禁忌的感情里。
过多的负荷，让我们的内心变得越来越坚硬，不再寄希望找到一个让自己柔软和敏感的人。因为柔软和敏感，无法保全自己。
那些说话伤人的人，你还会不会跟他做朋友？这个问题并不重要。
重要的是，如果全世界都对你恶语相加，我就对你说一世情话。
