昨天还是阳光灿烂，今天就乌云密布，暴风雨说来就来……我的心情也犹如这天气一样，昨晚还是兴高采烈的，今天却跌入了谷底 ……我已经差不多三个月没有掉落这种悲伤、低落的情绪之中了。我非常清楚这是成长的必经之路，螺旋式上升，我现在的状态正处于上个螺旋和下个螺旋之中。“为了不伤及无辜，我必须时刻带着觉察”。心里默默的提醒自己。
早上一起床，觉得全身无力，也不想去跑步。坐着也静不下心来。总之就是天马行空那种感觉。深呼吸后平静下来了，开始煮早餐了。7点5分叫醒孩子们起床，我也去换衣服了，来到房间，见孩子们还在脱睡衣。我心里特别的抓狂，很想催催。发现早餐还没端到桌上来，没催了，去做属于我该做的事了。万事俱备，见俩娃还没下床，此刻我内心犹如万马奔腾，恨不得跑过去把两娃拎下床。我在心里默默念到:“慢下来，自己内心平静了，一切都有转机。”以皮肤为戒，让这万马奔腾的心情在身体里流动吧！痛、撕心裂肺的痛，说起来轻松，做起来真的很难，很难……内心稍平静我抬头一看才7点10分，平时孩子们这个点也没下床嘛！而且叫醒孩子也才5分钟，是我自己感觉到有半小时那么久了。我庆幸自己守住了这份着急和急躁，没投射给孩子。大宝起来后开始咳嗽，一声、二声……不停地咳，我内心又开始翻腾了，想想，大宝开学来一直都在咳，平时咳时我内心很平静，还会把一杯温开水递给他喝，今天是我的低落日，跟孩子没关系，我的任务是管好自己的嘴和手。这时二宝从房间出来了，像小绵羊一样娇声娇气的说:“妈妈，我爱你。”张开手臂走过来，我稳稳的接住。平时我看他做这个动作我幸福的心都要化了，二宝这一动作，把我的心情带动起来了，我开始帮大宝递温水、拿红领巾……在上学路上二宝不停的问这问那，我觉得好烦躁、好烦躁。不停地跟二宝表达:“妈妈太累了，想安静”。把孩子们送走后，但我内心无法平静下来，头脑念头特别多，一个接一个，也不知道自己究竟想做什么？迷茫中……
下午接孩子回家，我也不想陪玩，他们自己玩自己的。我开始做饭。饭菜做好，饭盛好放桌上，叫孩子们吃饭。没过来，再叫我怒火冲天了，ho不住了，关键时刻我捡起了那根“拐杖”说:“我饭菜装好，喊你们来吃饭，你们没来，让我很恼火、愤怒。”孩子们听完后面以最快的速度洗手，坐到桌上来吃饭了，我怒火稍减。但还在委屈的唠叨:“我小时候时每顿都要帮外公、外婆盛饭，现长大了又帮你们盛，盛好后还叫几次你们才来吃。我觉得我自己好可怜，也不知道什么时候才会有人帮我盛饭。”大宝说:“妈妈，明天我帮你盛。”二宝说:“妈妈我也帮你做事。”我说:“妈妈刚才叫你倒垃圾你都不愿意，跟你们说，妈妈累的时候什么都不想干……。”说完了。舒服了、爽了。对孩子们说:“对不起，妈妈今天心情不好，伤害到你们了。这跟你们没关系，你们都是很好的。”大宝说:“妈妈我觉得你没有骂我们，不管你怎么样，我们都爱你。”瞬间泪奔，楼着俩娃。哭着说:“谢谢你们对我的包容和抱持，你们是老天送给妈妈最好的礼物。”哭完又开始鲜活的活着了。低落日宣告结束。这次低落的情绪持续不到一天，我的修复能力杠杠的，为自己点赞。
记得我跟唐老师说:“我信息就像一根拐杖，我现会走路了，不需要它了。”经过低落日后，我想说:“唐老师我信息我暂时不能丢，我虽然会走路了，但还走稳，会有摔倒的时候，我得把它放在一个角落。摔倒时它可是我的救命稻草。
