2022.11.18
亲爱的老小孩：
矛盾就像首尾相接的鱼，永恒存在，一如从一开始我感恩她的辛苦付出，却始终没有办法只有感恩，那些心酸委屈还是会在心里生根发芽，不断长大……
亲爱的老小孩，从9号到今天因为待产跟婆婆在一个屋子里朝夕相处一起生活的第十天。有关婆媳关系如果要我发自内心说句实话，我感恩婆婆的辛苦付出和对我的照顾，但是没有办法只有感恩，因为习惯种种的不同，某些窒息的时刻还是真的很窒息，发自内心没有觉得快乐和幸福。
我不知道有多少人能够真的是和婆婆处成闺蜜，和婆婆像和自己的妈妈一样，反正我自己是不可以。这十天的朝夕相处，共同生活甚至让我开始担心和抗拒接下来娃出生以后回老家坐月子，可是我们没有选择只能回老家。从来没有计划去什么月子中心或者请月嫂之类的，因为耳东陈陪产假加上婚假各种拼凑起来能休假好久，至少月子期间他能够全程都在。因为疫情停工我们的房子延期交付，暂时没个去处没有办法呆在昆明坐月子。即便有个去处也不可能让婆婆呆在昆明照顾我做月子，加之眼前疫情回乡下老家反而更安全和方便。
这些日子婆婆从早餐到晚饭照顾我的饮食起居，我不否认她的辛劳付出。甚至因为我挺个肚子没法弯下腰去她要帮我洗脚，当然我没有这样，因为她是个长辈让她帮我洗脚是不合适的，我不习惯也不能这样，因此我都是坚持自己来。可能有人会说这么好的婆婆，还有什么委屈的呢？可是我也是真的没有办法完全吞咽下那些让我觉得委屈和崩溃的瞬间。
是在什么时候觉得委屈呢？比如那天她买了一只烤鸭回来，我夹了一块正吃着，鸭肉都还在嘴里，她一下子又往我碗里夹了两块，还有几分不愉快地说这烤鸭买了我也不吃，说我这也不吃那也不吃。可是我从她第一天来，我就有说过预产期前后不想吃太油腻了。除了说这个，对于她做的饭菜即便不合乎我个人口味我从来没有挑剔说过半句什么。还有我白天偶尔看一下手机她就开始数落手机辐射不好各种，每天晚上九点准时关灯，催我睡觉，还要说一句坐着也无聊开灯还费电；比初中学校宿舍熄灯还准时，早上八点又催着起床，这些瞬间真的觉得很委屈。
什么时候觉得崩溃呢？就是我去医院产检她要跟着去，去了又一个劲抱怨医院程序多麻烦，抱怨一去就是半天，而我自己孕期产检就是这样过来的啊！对了，没有让她花费一分钱，她还要抱怨现在生娃又贵又麻烦，动不动就把以前搬出来。还有那天早晨一起去做核酸，途经一个女的倒车不小心撞路边石墩上，婆婆觉得很好笑，当场就大笑。那天下楼去晒太阳，一个女的在直播，婆婆一直双手插兜目不转睛盯着别人看。这些瞬间真的让我觉得很崩溃，即便她是常年呆在老家很少出远门，我总觉得有些不太礼貌的举止自己也应该明白。我没有什么看不起她的意思，但是真的没有办法理解她的一些作为。
也许是我太多太高期许吧！婆婆终归是婆婆，上周耳东陈下班每天晚上过来的时候，婆婆让他不要跑了，说他上班奔波折腾，加上我每天晚上频繁起夜让他也休息不好。今天耳东陈说他接下来不上班了，丛明天开始休假了，可能累积了太多情绪。我说了一句不需要，反正我也还不生，你正常上你的班。婆婆立马就说休假就休了吧！也就这几天也快生了，等着突然要生他还没休假你肯定也不开心，到时又有你的话要说。我理解她心疼和维护她的儿子，但是我没办法接受她的这些话语。
好些瞬间觉得这几天是我整个孕期最难熬的日子，可能是孕晚期的情绪，疫情之下的焦虑，加上生活习惯的不同种种累加。我曾数次想要逃离，我渴望一个人的清净，想一个人回我的出租屋里，或者是到医院旁边找个酒店住上两天待产，但是这些都没有办法和他们说通，没有办法实现，眼前我真的觉得压抑痛苦和难受。
很多的情绪说多了矫情，不说出来又压抑。眼前的日子真是一天一天在熬，没有人能够真正懂得。
