无端又下起雨来，不过这次我不再埋怨。这样布满阴霾的内心着实已经配不起温暖晴好的天气了。下一场雨，权当为多日来积蓄在心中的郁结找一个合适的出口。
我不大好。
多日前，将自己的QQ签名换成了“死了算了”，因此，几天来，一直都有收到朋友们的慰问，不过最终都是以一句“没事的”敷衍了事。我知道这样说很不好，将关心自己的人置于千里之外，辜负了的那份情想必是自己永远无法做出补偿的。我真的不大好，可是我真的不知道如何表达，有时候，脑海中会闪现出一幕幕自己在人群中口若悬河般侃侃而谈地情境，或调侃，或演说，或雄辩……冬蕾，那个人是你么？我开始怀疑，为什么此刻你连心底里最最真实的想法都难以言表了呢？可是想来，自己何时很恰当很准确地表述过心底最真实想法？不过是健谈罢了，不过是仗着几分口才罢了，不过是没有进到心里去罢了。所爱的人不久前无意中提起：“你这个人还是不善于表达，有话总喜欢憋在心里。”是的，那些触碰心灵的东西，我从不启齿，不是不愿，而是真的不会。
正因为此，极少与人争执，不是因为不屑，而是害怕。在我还是一个孩子的时候，亲历的家庭纠纷也算的是家常便饭了，每每一次事端终了，我就会在心里暗暗盘算，下次如果发生同样的状况我该如何反击，可是，下次，下次的下次，总不会如愿说出那些计划许久的话，哪怕是破口大骂几句也好啊！看来自己从来就是如此不善言辞的，后来能说了，不过也只是变得滑头些罢了。
我不大好。
刚跨上讲台的时候，一位老前辈就给过我忠告：“千万不要去生学生的气。”一年将逝，我还是无法做到这一点。其实自己并不是一个爱生气的人，有时候，说生气了仅仅是像一个需要被宠溺的孩童，或不吭声，或蛮横地说：“我很生气！”然后希望得到点安慰，但过不了多久就淡忘了，真正的生气该是一种钝痛，像一把锉刀在心尖磨着，欲罢不能。再没有一种比失却信任更可怕的感觉了，在和学生的交流中，一个女孩子对我说，“这次考得不好，真的对不住你。”还处于一个容易感动的年纪，霎时，竟快要淌下泪来，可是，我真的会怪你们么？我真的那么在意排名么？这些仅仅使我的心绪稍稍低落些罢了，我们不是还有下次，下下次么？证明自己的路有千条万条。好几天来，我都在反省自己，思考自己究竟该以何种方式与学生相处，到底我该扮演一个怎样的角色。给出去的信任，可以归还给我么？
我不大好。
早上，极不情愿地训人了。我真的很不喜欢骂人，感情太丰富了，常常没说几句，自己反而热泪盈眶。你是个热心的男孩子，不管别人怎样看待你，可是我是真心地喜欢你，在我看来你是纯粹和天真的，但是此刻，你的幼稚让我很难过。别人的过错要你来承担的确是件委屈的事情，但是多么希望你成为一个能够担当的男子，我知道你还是不心服的，可是，你的路才刚开始，今后还会面临许许多多的不公，我要你去学着承担，仅仅因为今后你要成为男子汉。也许你此刻是恨我了，但希望有那么一天，你会发现，从容与大度会为你增添魅力。再也不想与你争执了，允许我自私一下，因为我不喜欢歇斯底里和筋疲力尽的感觉，从今往后，我依旧会关注你，但是不会再干涉你。我想，总有一天你会摆脱稚气，也许，会走很多很多的弯路，何必要硬是去拽你呢？碰碰钉子应该对你更好罢。
五月，我不大好，但是当我就此搁笔的时候，竟渐渐释怀了，我不懂得如何说，那么就给我时间慢慢地写吧，只是要让所有期待我回复的朋友等候了。想在文章的最后，说一句抱歉，再说一句感谢。
成文于2010年5月14日
