我躲在拐角处，想着老头子怎么还没有给我打电话？他是经常打电话给我的，有时候没话，他也甩个电话过来，就是听我的声音。——这是下午回到公寓，躺在床上深睡了1个多小时的梦，这一年里这个梦境已经好多次了，不断重复——他肺癌晚期，为了他能安心治病，我允许他去了他网络和现实情人所在城市四川攀枝花养病，但我们一直没有电话，我狠心不打给他，他怎么能狠心不给我打电话？？？
在我成长过程中，包括我结婚来合肥5年后，总是那个男人会在不同的时间段打电话问我这，问我那，问我可学习了？问我工作怎么样？问我手头可紧？这些爱的待遇，已经缺失了5年多，我总是在梦中突发好奇，为什么我这个最爱的男人没有打电话给我。
下午，醒来，洗澡、洗衣，大姑妈打电话过来，她今天去母亲所在的养老院，带了一点红烧排骨、一些海带鱼，她拨通电话，让我和老娘说几句，那时，我心里挺酸。娘，是一个固执而坚强的人，她还不会像父亲那样多打电话给我，但我每一次人生中需要用到钱的时候，她和父亲都会想法设法筹钱给我，但母亲从来不会主动打电话给我，她不喜欢那种嘘寒问暖，没有事情的寒暄，这是我悖论情怀的母亲。
我很感谢我这大姑妈，她一直有一种老姊妹情怀，在合适的时候暖着我老娘的心。
人，总是自私而自我的，总记得自己给别人的恩惠，而忘记他人给你的恩情。父亲，于我，纠葛故事太多，我一直有很多事情不能释怀，我不知道我做得是对还是错，那天，兄弟鲍翊平喝酒时和我说，你爸都是因为舍不得你，而有许多事情不敢决绝去做，我内心顿然间绷紧了弦，在父亲去世前两年，我一直想忘记，想逃避，现在看来是错的，他肯定希望我好，希望我快乐，而我一直有包袱，在假装恨他。我这母亲，从不埋怨我，包括她患上中风【有部分原因在我】，现在左手臂膀不能自由伸展，性情大变，住进养老院，但她从没有对我有一句怨言，我内心是难受的！！
父亲的母亲在他13岁去世，母亲的母亲在她15岁去世，父亲的父亲脾气暴躁，但是把我这孙子看成他生命中的细线，牵着潮家永远，母亲的父亲脾性憨厚，每次去他渡船玩，他都会给5毛钱给我，让我买零食吃，我在享受关爱。而今，这些宿长，只剩下母亲，我却还不能尽心照顾，我脆弱无力。
奶奶、外婆，我从未见过，她们是伦理里血亲存在，爷爷、外公，在前后左右40年里左右里先后离世，而爷爷白发人送黑发人，这份人间里的痛他也带着于去年入了坟墓。我在内心纪念他们和她们。
母亲，我也万万难以补偿。这是我此刻，内心里一些纠结。
晚上，炒了一盘青菜，拍张图给老婆，发了一句：离开家了才真正想家。
老婆说：那你回来啊，这样时间还不晚。
我发了：………………
在这些个时间，我们不知道什么时候，无论怎么做，那就是遗憾，虽然当时带着满心情怀。
父亲，是农民的儿子，做过打砖工、民办教师、个体工商户、在编教师，母亲，是渔民的女儿，脾气粗暴，早期小商贩，生剥过死牛，但她大义大气，她和父亲不仅把自己小家庭日子过得富裕，也帮助我父亲的姊妹和她的兄弟姊妹过上了基本温暖生活。他们在他们同龄中人朴素简单并市侩，但他们活出了自己，无论是否不符合社会法规或道德！
早间，在姨妹家，她起来烧水，准备给我泡茶，我仿佛记起当年家庭困苦时光，父母常年在外奔波，我总会早早起来，给父亲沏杯茶，放在他床头柜前，父亲总是逢人说：他对不住这一对听话的好儿女。
父亲母亲吵架是一辈子事情，但父亲母亲都是这么包容着我这个小儿子！
如今，这个小儿子顶天立地，能把一应家务安排好，但这父母，一个已经升天，一个住进养老院，对于我，这些都是缺憾和愧对！
今天，说活出我自己，我即是对父母的愧对，也想说：养儿不孝，我要努力做好！
