这几天颇不宁静。
家乡这座小城天朗气清的时候居多，在城市中间就能看清周围远山上的一草一木，好不享受！广场上带孩子的女人们家长里短地攀谈着，楼栋前退休的大爷们欢快地搓着麻将，厨房里传来隔壁夫妻的斗嘴声……烟火演绎人间，生活似乎一直在继续。
今晚的月色像蒙了一层灰纱，似隐似现，藏着些什么。正如我与周遭的大多数人的交往，或许不愿打破尚有的安宁，或许预料到对方的重重心墙，我不得不敛起自己的表达。如果我的确多虑了，那该有多好！
我常常在思考，内外交困的情况下能够支撑我继续下去的力量源于哪里？如果一个集体陷入了一个共同的困境，每一个体彼此间散发出去的、接收到的又是什么？
换言之，你期望得到怎样的对待？
对于上述问题，我通过经历沉重的代价得以明了。如今的我，悲观与希望交织。一方面，前路茫茫，不知道在人造的安稳中还能维系多久；另一方面，光明、友爱、坚韧、处变不惊的能量体也在我的心中播下种子，
我因此对自己保有一分坚信。
一次变故让我得到了从未有过的善待，我又将带着这样被如此善待的经验抵御更多的甚至更大的险阻，我不知道命运是否会这样安排……
每一个人本应得到善待，至少是从父母那里。但是我知道，很多人都不曾充分有过，否则我也不会觉得自己是多么幸运，每每忆起，都是如获珍宝似的心情。
前几天母亲节，嫂子发了一段深情款款的文字，我羡慕她和她母亲的关系，无疑她是幸运的。她平均一天要发3-4条动态，我们在一次闲聊中谈及此事，她说这是为了让她妈妈觉得女儿随时都在身边。
在持续隐忧的日子里，这样的情感既是一种慰藉，也是一种提醒，我们在世间走一遭不就是该来享受和创造各种真情的吗？
我不禁想要分享自己的经历。我因身心极度困扰偶然在网上求助到一位长辈，她是长辈，是挚友，是榜样，是心之所依。
我不曾遇见过一个人，听着我的遭遇就哭了，作为当事人的我反而跳戏地感到诧异，直到好几个月后我开始为电视上的陌生人流泪，我才明白她起初就和我在一起；我不曾遇见过一个人，容许我迁就我，最大限度地满足我的需求，不计成本地花费时间陪伴我，我希望将来也能有机会宠爱她，毕竟她在我心中是招人怜爱的、天真、活力十足的小女孩；我不曾遇见过一个人，在身体治疗焦灼的时候依然陪我站在深渊，我们在闽南猪脚饭店铺外的长椅上，我抽泣不止，她也流着眼泪，握紧我的手告诉我她会一直和我在一起……我不曾遇见过一个人，命途多舛，起死回生，心如止水，永持善念。
我悲观地以为未来很难很难再遇见这样一个人了。耳闻有人自杀时，旁人不会关心这一个体到底发生了什么，只一句“要死还拦着干嘛”冷冷回应……每个人都侥幸灾难不会发生在自己身上……我更加坚持了我悲观的以为……尽管如此，我会尽量释放自己的善意，让和我有同样想法的人对这世间多一分希望和留恋。
如果我和她的故事不仅仅是我和她的故事，而是千千万万个我和你，你和他的故事，上天也会感到欣慰吧！
理想的生活本应很简单，若总要与自然逆行，无论是个体还是集体，都会举步维艰……
后记：这篇文章作者本人写的很不畅快，里面一些片段本可以单独拉出来成为好几篇主题鲜明的篇章，但这样的呈现恰恰反映了真实的心理状态。尊重自身内部的拉扯、激荡、平衡、安抚吧。
