昨天与孩子之间发生的事，晚上交流沟通后，就看到了角度不同，解析不同的差异，也彼此理解了。今天依然与孩子聊了一个多小时，母子关系和谐如初。
虽然事情过去了，我从中看见了自己的很多卡点，限制性标准，
从中能觉察到什么？
真相是什么？
学习到什么？
能改变的是什么？
“暂时没有结果无所谓，但是你要努力，让我看到希望”。
拿不到结果，最起码你态度要好，这是我心里的声音，一直跟随我多年的声音，是支持我积极向上的信念，因为停止努力你就不是个优秀的人，哪怕没有结果，也不允许消极，不允许低落，要赶快调整好心态，重新开始积极阳光的生活。
一直以来都是这样要求自己的，也是这样要求别人的。这个衡量标准到现在都没有放下，即使不要求别人，也要这样要求自己。
这是谁的声音？好像是“内在父母”的声音。看见了，这些“是内在父母”的声音，是权威的声音，那些声音就像三座大山一样压着，让我特别恐惧，内在小孩不敢违抗。哪里还敢享受做事的过程？结果不能糟糕，只要不糟糕，就可以不痛苦了。「过关模式」
内在小孩很累，她也会做不到，实在撑不下去就要想办法保护自己，那就去装吧！就是装也要让人感觉自己在努力，在追求优秀。只有在工作中、在家庭中树立这样的形象，才能有资格去评价别人。
“你看，我一直都在努力，做得很好，你们都看见了，对吧！”所以我可以指出你的缺点，才有资格说话，让你们都听见我的声音，我不再是小时候那个任由你们想批评就批评，想指责就指责的黄毛丫头了，我现在有能力了，独立了，你们就没有资格要求我了，把你想说的话都咽回去，不给你们还击的机会。「消极对抗」
曾经这样被对待过，所以也这样对待孩子，孩子大了控制不了了，那将另做打算，总之这样的要求肯定是对的，有帮助的，而且很坚定的信念。实在不行，就启动模式，麻痹、逃避、隔离、脸色不好、口气不好……这些招式随我挑,来逃避现实问题。
看见了，这是我的需要,是为我着想考虑的，边界不清。孩子想要什么？已经顾不上了，我认同符合社会主流文化是多么的重要，违背了就是跑偏了，就不是有用的人，就得不到认可与肯定,就是一个被人瞧不起的人。
我是为孩子好，希望他能被人尊重、被人欣赏、被人肯定，所以才这样要求你。荒谬绝伦的谎言，欺骗了自己，也欺骗了他人。一个对自己这么苛责，把自己都搞丢了的人，怎么去为别人好，爱别人？就像一个身残体弱的人，自己都应顾不暇，还想去做好事，去帮助别人，能做到吗？
孩子就是一颗宝贵的种子，他成长的过程有着无限可能。
我们成年人崇尚一个好结果，一个社会主流文化认可的结果,最好这些结果的迹象早早显现，确定当然是更好。这样我们父母就可以安心了，满足了，幸福了。
孩子在每一个阶段、每一个选择、每件事的过程都有更多的可能性。结果往往意味着关闭,但过程是开放的。
如果你有心,你会发现那些悬而未决的事情，意味着无穷的开放性,意味着天地是为你打开的，结果就是代表这件事结束了，也会有喜悦，但只是短暂的时间，而过程中会有生命的体验，会有更多的创新，会有更多的发现。
而我们成年人早已习惯稳定、确定，最恐惧的就是未知，只要遇见悬而未决的问题，头脑自动化启动，开始想啊想，一定要想个办法，实在想不到，就找个合理化理由，说服自己，头脑才会停下来歇一会儿。
我们早已习惯从外界环境中寻找人生价值,父母就是这样从小到大叮咛教导的，我们也内化了父母的声音，早已不知道自己想成为什么样的人？早已不知道把每一件事情当做一个过程，去体验它感受它,而是喜欢去确定下来。
可能性……因为我没体验到，我被教条束缚，所以我看不见更多的可能性，只能依据常规化的标准去预测未来，从而把它当成现实来掌控当下，我从内心还是要一个被社会认可的结果，而我却不敢承认，面对，所以一直自我设限。
从这次事情中，我要与“内在父母”的声音和谐相处，去拥抱它，让它慢慢的平静下来，放松下来，然后与它来场仪式感的告别，让我们各自归位。我现在选择去体验生命的每一个过程，去享受每一个不确定性带来的裂变与创新。无论怎样，我选择相信孩子，相信这样的生命状态，能支持孩子用有限的生命活出无限的可能，不再无意识地成为他活出自己的畔脚石了。
