不知道该说些什么，那就说说自己吧。
我算是一个长期失眠者，晚上没有两点以后是睡不着的，第二天没有中午十一二点也醒不过来。
早上起来很多时候也没吃早餐，时间长了胃出现了问题，每天吃中午饭或者是吃晚饭，都只吃一碗饭。如果饭菜不对胃口，有时间索性就不吃了。这是个连锁反应的问题，到了晚上一点两点，如果还是睡不着觉，肚子就会很饿。饿到根本睡不着。有时候也吸取教训，会买一些备用零食放在家里，等到了晚上肚子饿了再吃。有时候又忘记了买，也只能自认倒霉就这么饿一个晚上。
我没有工作，不是不想去做事，而是去了也根本没有精神去做事。我记得有一年去工作，因为失眠，白天的时候非常的困，在工作岗位上打瞌睡被领导抓到，骂了个半死。这还是其次，在工作上我没有能力去完成本该由我自己完成的任务。这个导致了我每次去工作都无法做得长久，每次不是自己辞职，就是被领导劝退。有一次被领导劝退是我记忆比较深刻的，老板给了我一万块钱的补偿，那时候我既惊讶又觉得不太现实。那时候我只是一个普通工人，在工作岗位上也只做了半个月左右的时间，现在想起来还觉得不太现实。这种事在旁人看来也觉得不太现实，但那时就是给了我一万块钱。
那时候也是运气好，后来再没有这样的运气。后来那笔钱我没花，全给我爸拿去还赌债去了，关于父母对我的病情的态度问题，等下会详细说一下。
在工作上我没有任何成就，在身边同龄人看起来算是一个废人了，也因为如此，而没有任何的朋友和我说话和我玩。我的身体情况医生是不建议我喝酒的，每年回去过年时节，老家同龄人一般都比较喜欢聚餐或者搞点烧烤，然后一起喝点酒之类的。我尊守着医嘱，一直以来都不喝酒，不是我不敢喝，而是医生交代如果长期饮酒可能后继会引发更严重的病情，这才是我不去喝酒的原因。后来，时间长久下来，众人都知道我不喝酒，不自觉的就觉得我是个异类，将我排除在那个圈子之外。
刚开始的时候我还没意识到被排除在外是什么原因，后来，时间长久了，就明白了这个问题的本质，原来不喝酒也是一种罪过。我不懂什么所谓的人情世故是一种原罪。
我曾试过努力的从别的方面去融入他们的圈子，可惜，我还是错了，失望而归。
从此以后，我独自一个人在家里，再不会主动去找这些所谓一起长大的同龄人去游玩。
也紧从那时候起，我开始了一段漫长的孤独的日子。
后来，除了在父母这边帮忙看一下店铺，也就再没有主动去找过任何人去玩，也没有想着要去找工作。
父母不懂我身体的病情，他们只知道只要我看上去好，就是好的，却不知道我内心当中每天晚上都承受着怎么样的煎熬。我一心是想把身体养好，而父母却始终认为我只是懒惰不去做事。他们不懂我，我也说不明白我的处境给他们听。很矛盾。
一直以来父亲对于我都是很失望的，即不去工作，也不想结婚，只知道睡觉，睡醒了就去玩。我所做的一切都只是不想让自己再承受更大的压力，而他们所带给我的压力之大，旁人根本无法去感受得到。他们每天不是在向我诉苦，就是用极端的负面情绪来影响我。他们会经常对我说，你不去工作一分钱都没有以后怎么办。也会说你不结婚那些年龄比你小的堂弟的孩子都要叫你大伯了，你都老成个小老头了。现在有一句话叫：逃离原生家庭。
以前的时候没什么感觉，现在想起来，我确实应该离开才是最好的选择。他们不知道我每天要经历过多少煎熬才能度过一天。有时候又会因为某天睡得好一点，心情好一点，而对他们心存内疚。我何尝不是想像个正常人一样生活，可惜的是，现在的我不可能做到。我又何尝没有感受到韶华易逝，我很清楚再没有多少个十年可以这样浪费下去。一直以来都在与病情抗争，否则也不会一直以来都不喝酒了。为了能像个正常人一样生活，我付出的了很多，却始终没有看到任何希望。我也很无奈和苦恼。
直到后来，我终于知道虽然一直都在努力前进，却始终是无法改变任何人任何事，包括我自己，最终求而不得。我不知道该怎么办，很迷茫。
我累了，选择了躺平。
