01

咨询室里，来访者，茜，跟我数说着先生的种种“恶行”，仿佛那个每日与她共处、携手度日的人，是上帝为了惩罚她而专门设立的存在。

“我爱早起，他偏爱晚睡；我爱清淡，他偏偏无辣不欢；我爱整洁，他衣服袜子到处扔；我喜欢不工作的时候安静独处，他偏喜欢拉我打球爬山，美其名曰陪我放松； 我拼尽全力，努力加薪升职想要更好的未来，他却不疾不徐，悠哉悠哉，三年来都没涨过薪……”

茜愤愤地盘点着与先生的种种差异，时而咬牙切齿，恨不得立刻与这个男人分道扬镳，落得清净，还顺带得出一个结论：“我们来自不同的星球，本就不该在一起！”

而让她们矛盾真正爆发的，是对于家庭的态度。先生家在北京，只要一到周末，必到父母那去报道，恨不得周六一早就给母亲打电话点好早餐，然后与父母共处两日。而对茜而言，与先生的家人相处并不轻松，她更需要周末早晨，一个慵懒的早觉，一份素面朝天不修边幅的自在。

先生似乎很难理解：“我们平日里都上班，只有周末才能陪父母，为什么不能多陪陪他们，如果我一个人回去，父母会觉得咱俩有什么矛盾，你不喜欢他们 ，你让我怎么解释？”

看似是你爱红颜、我爱美玉的差异，在两个人相守的日子里，件件都成了天大的事儿。为着周末是否要去父母家的事儿，小夫妻俩吵了三年。

“我都快得周末过敏症了，一到周五就特别紧张”，茜告诉我。

我见她气愤难平，转而问她：“先生有什么优点吗？”

她说：“没有，至少暂时想不到。”

我再问她：“是什么让你当初想和先生在一起？”

这一次，茜没有立刻回答我，而是将思绪拉回了三年前，他们谈恋爱的日子，茜说：“当初觉得他性格平和，能包容我的很多小缺点：我喜静，他的动让我觉得自己更有活力；我是个性比较紧张、活得小心翼翼的人，他那凡事不急的乐天派性格，可以让我放松下来；还有，他对父母特别好……”

说到这，茜自己也有些失笑——结婚前那些珍视欣赏的优点，如今竟都变成了不可饶恕的缺陷。

恋爱中，差异是让彼此靠近的吸引；婚姻中，差异却是让彼此疏离的导火索。

02

差异，大概是很多婚姻走向结束最主要的原因。我听过很多关于分手的理由，性格不合、三观不一致，生活习惯不一样……都是关于“差异。”

但“差异”真的是不可逾越的吗？或者说，两个完全一样的人——虽然不太可能——在一起生活就一切顺畅，没有矛盾和争吵。

大概也不是！

关于亲密关系中的差异，美国心理学家哈利特·勒纳有两个观点颇为赞同。

第一，  在本质上，差异并不是两个人相处的“问题”；问题在于我们对差异的反应。

第二，  过度反应会夸大甚至固化差异。

简单来说，比如对于饮食差异这件事，一个喜辛辣、一个喜清淡，如果双方觉得这个差异可以靠每天做两种口味的菜来调和，它自然不会成为矛盾的源头；但若两个人的认知是“连吃都吃不到一起，还怎么过下去？”，这个差异显然就变成了不可调和的矛盾。

而后者，显然是对“差异”有着过度的反应。当双方的认知，觉得所谓差异是不可改变、且影响婚姻质量致命的因素，便很可能死死的盯着差异不放，从而以一牵十，引发出更多的差异和矛盾。一般来讲，对于双方协同性要求越高，或者个性越要求完美的夫妻，越容易夸大差异、视其为大敌。

03

面对差异，指责、争吵或者视而不见，大概是最常见的处理方式。但这些，无一例外都是把矛头指向了对方，去表达一种或显性、或隐性的愤怒。就像我问茜，面对“周末是否要去公婆家”的问题，如何解决时，茜告诉我，通常是争吵、指责对方不理解自己的想法，然后吵累了就冷战、不说话。

这显然不是解决问题最好的方式。

有时候，我们太急于指责对方“为什么你跟我那么不一样”、“为什么我们很难达成一致”，这样的表达与思考方式，除了激起对方更多的愤怒，大概也无济于事。

而正如哈利特·勒纳所说：“只有当我们开始思考自己的问题并从自己入手解决问题，而不是紧盯着对方并做出反应时，关系才会发生变化”。或者说，不管矛盾和差异的表现形式如何，我们能够调整与改变的，始终只有自己。

同样的，我们以“茜是否要与先生回公家”为例，从自己的角度出发，可以着手开始为自己做以下几件事：

首先，为自己确定一个底线。如果不能接受两天都跟公婆待在一起，可以试试看周六一天或者半天呢？通过与茜的沟通，茜觉得每周半天与先生、公婆共度周末，那样温暖热闹的家庭氛围其实她是渴望的，而共度一整个周末则会让她感到自己的时间被侵占，继而产生或委屈、或愤怒的情绪。所以，周末与公婆共处半天是茜的底线。

其次，声明立场。与先生清楚的表达自己舒服的相处方式，比如：周六上午先生可以先到公婆家，而自己睡个懒觉、收拾收拾家务，再过去陪大家一起吃午饭。同样地，也可以清楚的与先生说明，这样安排自己内心舒适无负担，与大家相处起来也会更愉悦。

再次，接受挑战。当为自己确定好底线并清楚的声明自己的需求时，相信先生是能够理解并支持的。但如果依然面对一些不理解，比如公婆会觉得你矫情、不好相处；先生希望你更多的时间可以投入在家庭上……

这时，坚持自己的底线会显得尤为重要。耐心的与先生和公婆解释，“这样做是为了自己更舒服些，也更愉快的与大家相处。”坚持下来，先生和公婆都会更理解你的方式，远比糊里糊涂的每次为“到哪里过周末”争吵有效的多。

很多时候，我们太急于解决问题，于是轻易地选择了争吵或冷漠的方式，来面对彼此的差异和冲突。而事实上，当我们减少对对方的密切关注，告诉自己“停下来”，把最大的精力用于弄清自己的信念、价值观和底线，学会声明自己的底线并持有清晰的立场，事情往往才能得到更好的解决。

来自不同原生家庭的两个人结合在一起，带着各自不同的习惯、思维方式，其差异之大，若要说仿若来自两个不同的星球，也确实不为过。

但这种差异里，必然各有各的独特、可取之处。你若看得见美好，便是双倍的精彩；你若只盯着差异，便注定一地鸡毛。

别着急改变对方，因为，你并不总是对的。

解决差异最好的方式，不是改变差异，而是不让这种差异影响到彼此的生活。

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