家，这个词一直象征的温暖，团圆，幸福，可是生活中，还有更多的家，也意味着负担，磨难，毁灭
今天，看了央视台的纪录片《父亲撑起的家》，讲述了一个贫困家庭，由于大孩子肾病，结果花光积蓄，最后夫妻离婚，妻子远走，丈夫自己照顾年迈的母亲，教育身体一直不好，以至于智力发育迟缓的大儿子，同时还要照顾调皮叛逆的6岁小儿子。生活的重担完全压垮了这个农村男人，但是他一直满怀的希望，每天辛苦工作，带着孩子看病，教儿子写字，并为自己，为孩子寻找着以后的谋生技能的故事。他说，我自己找个老婆成个家是没问题的，可是两个孩子怎么办，亲妈都不带，还指望谁呢？这个时候，其实家，已经变成的父亲沉重的负担。
家，对我来说，以前一直是一个沉重的话题。因为我家里也有这样一个人，一个把家弄得分崩离析的人。同时我家里也有这样一个有责任的人，她用自己辛苦，一生，撑起了这个家。只能说我比较胆小，害怕这种付出。
无数次的设想，我要是是我的妈妈会怎么样，现在在想，我要是是这个父亲会怎么样，可是无数次得出的结论，我没有那么坚强！这样的一个结论，让我一度自卑，一度非常痛苦，一度非常迷茫，人生怎么回如此艰难？为什么在没有保障的情况下，要让一个幼小的生命来到这个世界上？为什么来了又那么多人不对它负责人？等等，这种种矛盾的思维，一直影响着我对家庭，对配偶，对孩子的所有观点，看法，包和选择。
一直觉得自己是一个不婚主义者，因为没有什么是永恒的，灾难来临时当初的一切都是虚幻的。可是我在28岁初的时候还是把自己嫁出去了，有了自己的小家，并且可能在28岁结尾时迎来自己的小宝宝，从小家发现成一个再大点的家……一切很平静，看似我已经放下这种执念。今天看到这种苦情戏，依然有感触，如果自己碰到记录中父亲这种情况，我该怎么选择？是选择妻子的果断放弃？还是选择丈夫的永不放弃？这时候自己确实迷茫了，但是也确是害怕了，我不知道该怎么选，我无法想象自己经历这一切，我的道德和理性告诉我，承担，才是正确的！心里的懦弱和人的劣根性告诉我，我不想这样！
其实回想起来，这并不是我的首次矛盾，也不是我的第一次困扰，一直以来，尤其是结婚开始，这个问题一直折磨着我，让我痛苦，迷茫，同时也深深的意识到了这一切的根源，自己能力的不足！我的经济能力不足，不足以让我抵挡生活的打击！我的掌控事物发现的能力不足，不足以让我拥有处理好突发状况的执行力！我的组织能力不足，不能让我在遇到困难时候得到及时的帮助……意识到只是开始，可是难过的是不知道如何拥有这些能力！
其实真的想写一些正能量的东西，可是智者只是说，当现实跟不上理想时，说明该静下心来看书学知识了。现在，我依然没有找到理想的实际办法让我拥有这些能力，只能写下来，告诉自己不断向上，不断努力，不能气馁，做个负责的母亲，带把家变成一个温暖和希望的代名词，默默地给自己打气！
我依然迷茫，依然不确定，可是生活真的是事事如意，事事笃定的吗？唯有前行，是不变的！
