从前，我有一个聊天开场白:"唉，你知道吗，我前几天遇到一个很烦的事……"
其实可能就是舍友早上起床动静比较大，说到最后我再也没法把它描述的如同我的口气一样令人烦心。后知后觉，那时候的我早就浸泡在抱怨的苦水里了。
那时候，我的心情是苦涩的，说的话也是苦涩的，我开始觉得周围人怎么不理解我的苦恼呢，对他们诉苦水也只得到嗯嗯啊啊的敷衍回应，我后来甚至想到了，他们可能不是真朋友这一层面上，却丝毫没有质疑自己，于是，抱怨就衍生出了莫须有的孤独感。
孤独感萌生之后，我开始走向了"歪门邪道"哪怕是无病呻吟，我也会在聊天中加一点心酸和苦闷的滋味。
那时候我戒不掉负面情绪，除了抱怨还有多愁善感，朋友善意提醒，我表面点头承认，内心却跟抗拒面对和改变。因此，我失去了朋友和舍友。
之后我体会到了真正的孤独，是活该的。我带给别人的不仅仅是抱怨的负能量，还有谈话时带给他们重重的负担，我自私地盲目地宣泄，却丝毫没有考虑别人的感受，我渴望一吐为快，却不想朋友之间除了倾诉，还需要有在一起的陪伴和快乐。那时候我没有学会爱朋友，也没有学会爱自己。
那段孤独的日子对我来说十分黑暗，每天开始了自我反省和自我否定，小心翼翼，十分痛苦。我变得十分沉默，上课背着书包进教室，下课直接走回家，中间没有说过一句话。
我不想成为一个像自己一样糟糕的人，我也不愿意悦纳这样的自己，我决心戒掉负面情绪。看不见美好和自以为是的孤独是一件很糟糕的事情。
后来，我开始每天回忆自己以前的言行，辩证地想，如果是对方，这句话听起来是怎么样的。这样听起来就精神病一样鸡肋，但是我想知道，自己错在哪里，我不愿意一概而论，就说一句我错了。
我只知道说那些无关痛痒的抱怨琐事还有一点就是，生活太盲目，输入太浅薄。就像狗嘴里吐不出象牙，说不出好话。
我开始做固定的输入，晨读，自习，跑步，只做这三样。
我开始有了些自知，开始有些清醒。有些可悲。
很不幸我失去了一些东西，很幸运，我还有机会审视自己。祝安。
