我记得我刚刚在听一会儿英语阅读的时候，内心的焦虑很快就翻上来了。因为，我记得的英语学习就是要必须背单词必须听阅读理解必须逼自己，逼逼逼，不然第二天会被老师教训不然考试就会一塌糊涂不然老师就会报名次不然自己就会很自卑！我记得我刚刚还想表达真的当你想要不断搞明白你自己，不顾一切的就想搞明白自己哪怕再微弱的声音也还想解救自己的时候，你只要一睁开眼处处是老师，处处是让你了悟的点，也处处有机会疗愈自己。我记得我上午对于我母亲焦虑式的表达家里一堆各科目练习册我儿子基本都还没写时，我很抓狂，我抓狂的背后是我又再一次泛起小时候对于学习的恐惧和焦虑以及我不想这份恐惧和焦虑再一次传递到我儿子身上的又一层恐惧和焦虑。我对着我妈发飙了，我记得我无数次提醒自己不要和妈妈发飙，她不懂得这些，她经历的人生致使她除了觉得生存问题很好的解决了之后就松了一口气，从此再无追求，即使和我父亲当年的关系急剧恶化也没能让她去面对她自己，她没有那样的力量我还特别想要强求，我记得我这颗强求的心啊始终一遍遍折磨我折磨我妈，折磨完了再一次在内心攻击自己，攻击自己半点长进没有，攻击自己就活该不被人喜欢，攻击自己的丑陋与人前的快乐，攻击自己没有能量突破，攻击自己凭什么还能没心没肺仿佛没有任何不好的事情发生的快乐，于是将自己一次次淹没在纠结扭曲的能量里痛苦挣扎。我记得我为了找到出路，什么都愿意去看去尝试，我不知道这里面是否有隐藏着的某种逃避情愫，但反正我是真想找到解决之道。我记得我为了找到我各类亲密关系的解决之道我就像一头饥渴的狮子一样，到处大口咀嚼大口灌水，我记得看到任何我直觉可能是我有用的学习我不假思索立即行动，我甚至觉得让我丢了工作哪怕丢了生命我也要找到到底为什么我会要过这么奇怪的生活？我记得我曾经问过我自己到底是谁？我的那些个我觉得是我的绝对真理的想法和那些我觉得没有问题的行动，它们怎么都出错了？为什么大家好像都波澜不惊的活着而我的生活瞬间会坍塌成一堆烂泥？我为什么会有这样的父母？前夫为什么会那样对我？我到底是个什东西，为什么她在生活中就显得那么突兀和怪异，为什么？我记得我曾经内心里认定我这是报应，我遭天谴了。我不想在这里狡辩和详细表达后来我是如何觉得自己不一样了，天谴如何成了天启。写下这么多，我记得我一开始好像是想愤怒又带着深深悲哀的想表达：是社会，这个人自己构建的社会，把人的快乐和美好，原有的爱和天然的美好的心全都给剥夺了。我得现在一次次面对自己的焦虑，学会让自己不再自我批判的去学习任何东西，我本是爱听英语的，却被认为规定的学习制度和人为制造的竞争给浇灭了，它们让我对学习英语充满了排斥和恐惧！同时我还想表达：人类自己构建的这个奇葩的系统，让人类自己染上了恐惧和焦虑，活在它们之下一遍遍反噬自己，吞没我们自己。哪里是什么生命本无常的痛苦，根本就是自己下套搞死自己的痛苦！再一次领悟了《圣经》里亚当和夏娃堕落的缘由。可怕的自我建造的巴别塔啊，什么时候被雷劈到能都醒过来啊。
我不记得。我不记得我是怎么成为这具人身的，我也不记得今天在哪个具体时间段我还很低落内心又泛起某种绝望，但是因为养成了不断学习听读感受的习惯又快速的从低谷里又弹了出来。我不记得我这样已经多少次了，我不记得是在哪本书里看到的一句：成长是仿佛重复的螺旋式上升的。我不记得我曾经在哪一年对于真实的表达我是有障碍的，一是源于极大的不自信，二是当时仿佛以为自己悟到了空性，觉得只要一张口谈我字我就自己把自己绕进去了，我不记得在哪里首先看到枯木禅几个字，一下子敲到我不光是有一段时间是什么再也提不起兴趣还曾经陷入没有我的那种僵化，固死状态。我不记得我现在还想表达什么，现在也不记得我未来想要自己成为什么样，拥有具体哪种日子。各种的硬件软件配套我都不想记得了，我只看到内心的美好在不断涌出，好像我记得我只需要这个，每一天找到它就足够了。也许，德就配位了。
