能够被记忆的日子里，好久没发火了，却在昨天在曾经能够接受的数落中破了防。天气预报说，还有20分钟左右便会落雪，于是依栏坐等，那便是今日的期待。
好像而立之年，总瞅着看太阳、遛月亮、听雨观雪是一件极其幼稚的事，就连我这自认为幼稚的人偶尔也嘲笑自己的幼稚，可仍然期待着。俗世红尘中的真真假假我分不清，唯有清风明月，挑云追星最真实，那就享受着。曾记得，我问她那我算不算傻，她说分不清真假那就是傻。我本意是想要一份可期待的承诺，虽然结局在开始那一刻知晓，明知不可为而为之在有些人眼里是勇敢，在有些人眼里是贪欲，就像执念和爱情一样，偶尔也会混淆使用。
我不太能知道那些同路之人，顾盼一瞥是否能够勾起曾经，还是潇洒远去和又一个同路说笑斐然，重复着旧日来路，总之，我的破碎在记忆里，我依旧在缝缝补补。
有些事需要去经历的，就像以前我以为她亲口的道歉就可以解开心结，是的，她也道歉了，可是骤然的怒火依旧蹭蹭上扬，抚不平自我撺掇的内心，显示在感情世界里，我缺乏格局。至此，我妈说这种情感上斤斤计较心怀怨愤的完美主义者是典型的心理障碍，格局小且一意孤行，容不得他人佐证，一旦爆发事无巨细陈列他自以为是你的罪证，这种人只更爱他自己。你如果承载他的爱，必然得背负承重的负担最终苦不堪言，这句话的含金量还在上升。或许，我是错的，那我就是错的，那一直在错的路上暗暗坚持，咎由自取之人不值得共情，也笃定自我独自一人路上缓行，抱着自我的坚持，那不是挺好。所以，也有股深切的信念，劳什子，别挨劳资。
我一直不太明白今日的两性怨怼是如何被唆使，就像我不太明白商业文化下价值交换理论巍巍成行那样无奈，作为一个可以贪图小生活的人，我一直说我可以乐意于小居，而后苟活于所爱之下，虽然也会沾染诱惑，但是也始终持行于原则和底线之上，在精神世界做一个自守者，守卫着那些坚执。
我一直都挺羡慕，羡慕人生中两个极为重要的过客，羡慕张巧琳的愚蠢，羡慕何溪的短时间迅速成长，而后她们的喜怒哀乐未曾可知，也不想知，但是她们转变的那一瞬满足，我亲眼目睹，那她们就是快乐的，由此佐证我自己很烂，烂的全乎，一种不配得的感受油然而生，所以杜绝别人的闯入自有自的道理，那发脾气也就顺理成章了，这一刻因果所以在我的逻辑里形成完美闭环，左右我个人意志的行为也就合理化起来，对此应该是满意了。
我不太会反思，毕竟有人佐证，她总说我的反思一塌糊涂，如果我反思的对，那么她应该还在我身边，那证明我反思的毫无道理可言，所以反思这东西我也不太会，就如同她的脾气是对的，她的试探是对的，她的自由也是对的，再后来我也表示了认可，与此同时变相承认我全错了，进而否定了所有曾经，与那段定论所夹杂着的失败的半生。有首歌这么唱的:
离开家的距离，大约有好几百公里
导航不太熟悉，经常分不清南北东西
时常告诉自己，一个人走也没关系
受的委屈提醒着我要争气
回头看，才发现自己也咬着牙
走了很远的路，听过很多谎话
感受着人和人性之间的复杂
那些天真的想法，让我显得好傻
整首歌听起来，唯有争气二字凝绕，如果未来我不够争气，那么也没关系，因为是个傻的，那也是认的。精神自洁者大概都是执拗者，迷信爱是有洁癖的坚持，可不问过往，可开始必然要求洁白无瑕，染不得半点污垢，自然也做好了万全的准备。
欲壑难填的当下，持一份坚守，秉持着我很菜，我不玩的心态，享受淡漠一生也不是不可以。所以，每个人的人生都有各自的道理，不用刻意游说。
如果在这期间，有违天和，那么对不起啦，怎么办嘛，我也很破碎，凑不齐别人的天和。
