小学四年级那年，妈妈和继父带着年幼的妹妹外出打工了。那时我家离学校特别远，山路要走差不多两个小时，那天下着毛毛雨，我快天黑了才到家，一进屋看着被收得空荡荡的家，很多粮食也卖了，不见父母和妹妹，只有外婆一个人坐在火塘边，火上摆着一口小锅正在煮饭，前几天隐约听妈妈说过一些外出打工的话，但也没多想，以为只是说说而已。而那一刻，我泪流满面，从小到大从来没离开过妈妈，平时跟外婆也没那么多来往，也不亲切，瞬间觉得那个空荡荡的家就只有我一个人孤孤单单的了，那晚我没吃晚饭就直接回房间了，然后在被窝里一直哭，那一刻真的觉得自己好像被全世界抛弃了一样委屈。

因为外婆年纪大了身体也不是那么好，所以六年级的时候我寄宿在了二姨家(继父的妹妹)，父母过年才会回来一次，过完年又马不停蹄的赶回去上班，即使二姨一家对我都挺好，但是我总感觉自己是寄人篱下，整个人也变得很敏感，过节或者有亲戚聚的时候，我总感觉自己像个外人，也没什么存在感。经常在晚上特别想妈妈，然后就一个人躲在房间里偷偷哭，常常是哭着哭着就睡着了。

初中我考去了我家那边镇上的中学，虽然还寄宿在二姨家，但是初中都住校，每个星期放一次假，别人都回家，而我就一个人在宿舍。有时候二姨会打电话叫我回去，我也是几个星期甚至几个月才回去一次。初二那年春节，继父和妈妈带着妹妹回来二姨家过年，那时候的我已经离开父母好几年了，也没有当初那么离不开他们，其实心里对他们多多少少还是有点埋怨的，也有点叛逆。那个年我是过得很不开心的，然后大年初二我就倔强的一个人回去我老家看望我奶奶，那时她已经七十多岁，自从我爸爸去世，她就跟我小叔家，后来又回来跟我大伯家一起住。我去那天给她带了一箱牛奶和一盒软面包，她看到我就拄着拐杖，弯着腰连忙上前叫我，那是我离开几年后第一次回来看她，也第一次觉得奶奶怎么这么快就老了，心不由得震了一下。两天后我要回去了，奶奶背着大伯一家悄悄把我拉到她房间，从衣兜里掏出来一个旧旧的被包成长形的手帕，用布满皱纹的手缓缓的打开了手帕，只见里面包着的是皱巴巴的一沓零钱，奶奶拿出了三分之二的零钱递给我，都是一元，五元，十元的，我不知道她这些钱她攒了多久，见我不接，她急了，一手拉着我的手，另一只手拿着钱塞到我手上，说“孙儿啊，你拿着，奶奶年纪大了，用不到什么钱了，你还小，在外面用钱的地方多，身上可不能没钱，奶奶也不知道还能活多久，也给不了你什么”。奶奶年纪大了，背也驼了，在我面前显得那样的瘦弱，手也微微颤抖着，那一刻我眼泪再也忍不住了，奶奶那么大年纪了还什么都想着我。小小年纪离开家乡这么多年了，失去父亲，妈妈还不在身边，那一刻才有家的归属感，看着我哭，奶奶也默默的抹着眼泪，那一刻我真的舍不得走，真的特别害怕一走就是永别，再也不会有人这么关心我疼我，再也见不到奶奶。后来没多久奶奶就去世了，而我连她最后一面都没见到。

后来，我的生活风平浪静，无惊无喜，初三那年妹妹要上小学了，继父和妈妈也决定回家，不再外出打工了，可能是分开时间太长，即使他们回来了，我也回到了他们身边，但是总感觉不亲切，我也不开心，我还是喜欢待在学校。那时我很爱学习，成绩也总在班级前五徘徊，跟老师同学朋友都处得很好，唯独觉得跟父母有隔阂。中考我考进了市里面的一所高中，从此离家很远，也觉得自由了，高一跟着朋友自由放纵，也不那么爱学了，转眼高一上学期就结束了，进入高一下学期，面临读文还是读理我犹豫了很久，在文科和理科之间改了很多次，最后决定读文。因为高一结束要分班，玩了一学期觉得挺没意思的，所以我那段时间很努力，最后也成功考进了文科实验班，高中阶段我没有特别努力，也没有放任自己颓废，秉着一切顺其自然的想法，在实验班里耗着，成绩也一般，在无数次的模拟和统测考试中，我那时的成绩都在本科的名单里，也觉得上本科没问题了，然而高考我还是以4分之差落榜了。亲朋好友，父母老师都劝我复读，而我却不想给父母负担，自己也在逃避，所以就接受现实上了省内的一所专科学校。

上了大学的我也渐渐懂事，理解了父母当初的选择和不易，也更敞开心扉的去和他们沟通，看着他们慢慢老去，唯恐自己再辜负他们，让他们难过失望，上大学后我才真正长大。学习上我特别认真，从不逃课，认真听完每一堂课，积极参加学校的各种活动，也拿了奖学金，假期就自己出去做兼职，有时候真的很累，也会很丧，但是想想身后无人可依，父母老了，身体大不如前，哪天他们生病住院我不想身无分文，无能为力。所以我只能靠自己，一切还得坚持，只有成为更好的自己，才会有选择的权利。

七月的实习，来年的升本。什么样的终点才配得上这一路的颠沛流离，什么样的结局才对得起这一切的经历，不成为更好的自己怎么对得起这坎坷的前半生。所以亲爱的自己，要好好努力，要坚持初衷，要不负众望，要对得起所有爱你的人，更要对得起自己，相信自己，未来可期，加油！