写在前面

今天是神奇的一天。

早上在地铁上听着丸籽和妮蔻的声音（播客“来都来了”最新一期），听她们讲父母之爱，我的眼泪哗啦啦往下流。忘记是谁的父母说“没有什么困难是解决不了的”，我想到了自己，想到了我爸。午餐时，不知怎么又哭了，大抵也是因为自己而难过吧。

现在是晚上8点40分，我还在等回家的公交。但我已经好多了。下班前忽然来了一个新的任务，原定明天就开始的休假就变成了在家办公。要给新项目做手册，可我对新项目所知甚少，不知从何写起。最后转折点是我同事耐心的给我讲解项目情况，在我理清自己需要填充四页手册内容时帮我出主意，我说写不出她就给我打气，让我写不出的时候给她打电话。于是我终于鼓起勇气下班了，而且满怀希望的下班了。

书归正传，今天要写的主题是关系。上面说这么多，是想铺垫下，原本汹涌的感情，现在可能已经淡了，未必写的出早上定主题时的感觉了。

亲爱的伟杰，让我们坐下来谈谈。

最近的生活不太容易。工作忙碌，时间紧张，这还不算什么，更难的是精神上的压力和对自我的怀疑。情绪上的内耗，对未来的担忧，都让日子更加难捱。

新工作里第一次自我怀疑是因为什么？是对权威的恐惧，还是不能达到标准的羞愧？或许两者都有。为什么会感知到恐惧呢？因为“权威”说你做得不到位就代表你不好你错了吗？或是因为做得不够好可能意味着工作不合格进而关系到是否要重新找一份工作，以及种种因此而来的烦扰？为什么又想到了羞愧呢？或许是自以为做得还不错，以为自己是贴心地准备了辅助信息，而这却是别人口中的不标准不规范。或许是一心认为自己值得公司付更多的薪资，但提交的却是不够合格的工作结果。

以前，M说你对人要求很高，当时将信将疑，现在终于还是承认了，自己对别人有高标准，而这个高标准的背后是对自己的高标准。当发现自己根本都没达到“高标准”时，你的内心就崩了，怀疑自己了。其实啊，现在想想，不过是因为你心里的那个标准和别人是不同的，而且常常，你会希望可以不负责任的草草了事，但是内心求认可怕挫败的惯性还是让自己继续往后走。倘若最后还是“失败”了，就会生起诸多烦恼。

7月时，也曾遇到一次挫败，当时算是冠冕堂皇的逃避了。虽然现在回想，依然认为当时离开是正确的决定，但其实那时你还有调整的空间，对吗？最近的投资和工作经历，我都意识到，别把问题看得太重，能扛的时候扛一扛，事情就会有回转的空间。只要你心里有弹性，别人心里也是有弹性的，只有自己放弃了，难题才真的难倒你了。再退一万步讲，伟杰啊，没有什么难题是你必须去面对的，天塌下来还有高个子顶着；没有什么难题是只能独自面对的，你偷偷的求助谁能说什么呢；没有什么难题是只能以某一种方式解决的，转个弯绕个路有什么大不了！只有迎面而上，它才算难题，而难题终究是暂时的，难关肯定是能过的。过不了就退呗，人在精神在，就什么都不怕！你啊，可千万别倒下！

最近两周，新挑战来临，你的自我时间和家庭时间被吞噬。为了对抗这种吞噬，你努力地挣扎着想把自己的时间抓住，然后又希望“该”做的事都按秩序做完，就像例行公事那么地完美。事情哪有那么美呢，这不就把和孩子一起的时间吞得更少了，亲子关系的难题又把你给难住了！

当周围的事情如你所愿时，你喜笑颜开；当遇到挫折时，你眉头紧锁一筹莫展。看，你多像个孩子啊，可能在你的世界里，内在小孩还不曾长大，它还等着爸爸妈妈带着稚嫩的她往前走慢慢长大呢，可是现实世界里你已经这么大了，要承担这么多责任和义务了，要自我负责了。

于是，你就开始先寻找自己，毕竟你还不知道自己是谁呢。找了半天，发现也就那样，好像找到了，又好像没找到，说不清道不明的，而且好像这趟旅程还要更久更久。今天听播客的时候，又感觉自己在找爸爸妈妈，找角色和人生道路上的爸爸妈妈，找自己的引路人和无条件爱我的人。当然也不是说真的“爱”我，只是希望获得看到真实的我之后依然愿意花时间引导和鼓励。当周围没有这样的人，我好像就只有自己做自己的爸爸和妈妈了。孩子都被逼到要做自己爸妈这种程度了，你说都这么努力了，还不该夸夸自己嘛！

或许是父母亲子关系中无条件陪伴与爱的缺失，让你对感情上的陪伴要求很高。倘若不能达到情感的高标准，至少形式上要保持，或许这也是你要求先生更加注重家庭注意回家吃饭，以及不要在外面喝酒等等的原因。所以，强调细水长流，年少时不想要热烈外放的感情，不过是对失去的恐惧罢了。

回到前面的挫败，权威说这个做得不达标，不代表你不好，只是你还没有搞清楚对方的标准，甚至只是你们的标准不一样。拿着鹅卵石去砸东西总是不如尖锐的石头那么称手，但流水流过尖锐的石头总是要比流经鹅卵石要痛苦地多。更何况，鹅卵石还不是一天天一月月一年年的流水冲刷磨成的吗？！再来看看羞愧，这件事做得不够好就意味着工作不能胜任吗？难道就没有调整空间吗？就算几次都不达标，只要你愿意改，总有达标的时候。就算真不达标，那也只是你的优势放错地方罢了，从头再来呗。练练可能你的弹性更强了，发掘出新的潜力也说不定呢！

在家里，能做到什么程度就做到什么程度，做不到的就求助。只有你接纳了自己的状态，自己的情绪，你才能接纳孩子的状态和孩子的情绪。

恐惧这事吧，你越把它当回事，别人就越拿它和你说事。你要是不怕，别人还能把你怎样呢！现在明面上最困扰你的是户口，人家就拿这个捏着你，给不了你还捏着你，还不是因为你怕断了社保。其实人家也没捏，是你自己缩小了钻进指缝。这指缝其实还不是别人的，是你自己的。嘿！可太好笑了吧！

还有一句话：亲爱的，过去我总觉得你蹉跎了太多时间，没有早点努力，没有多多看书，没有更加用心。可是我想，此刻的我不会对过去的自己说“快点努力”，我想说“好好享受吧，享受无忧无虑，享受自己的无知，那是你值得的时光啊！就算未来因为无知而受挫，需要攀爬陡峭的高坡弥补差距，也总比从来没有无忧无虑、从来没有蹉跎过时光更为幸福呢”；我也不会说“这点困难不算什么，别矫情了”，我想说“我相信它对那时的你已经很难了，就沉浸在那个小天地里的难吧，纵然未来还有更大的难题，也没必要提前剧透，面对小难题的幸福，等你到未来就能感受到了”。

总之呢，回到现实，别自惭形秽，也别妄自菲薄，自夸自傲也肯定是不会有了。大大方方的，踏踏实实的，做到自己能做的最好，相信你会有更大的收获！

写在后面

果然，乐观状态下的自己，就是能把事情写得这么的意气盎然！虽然伤心时的才华没有记录下来，但开心时的惬意记录下来了呀，棒棒的！继续加油！谁怕谁呀！