你的感情问题,能不能自己解决呀?

可能是年纪大了,最近聊情感问题的人越来越多了。而我在听到这些或吐槽或真诚的倾诉时,状态也从最开始的乐于当个知心小姐姐,到后来的感到迷惑,深深不解 “她们为什么会选择做种无用功的事情”。

找到答案的方式,对我来说当然就是阅读。密集读完相关书籍后,我有了一些答案,以下供参考。

先想象一些常见的语境,对比看看你有没有遇到或者亲身经历这种情况:

女生 A 跟闺蜜疯狂抱怨:我男朋友….. 气死我了…... 你知道吗他竟然... 受不了了我好生气....

男女朋友有小争吵,女生去网上发帖,列出男友种种嫌疑点并问吃瓜网友:男朋友这是什么意思?想干嘛?是不是得分手了?

女生对男友不满,但为了维持美好温柔形象,选择在闺蜜朋友面前吐槽男友的问题,而非找男友表达自己的需求

(求生欲:以上案例均出自身边朋友的真实案例,非杜撰也没有歧视女性的意思)

这些情况很常见,之所以称这些行为 “无用功”,是因为我们很难从这样的举动中,看出对任何一方有好处的倾向。

一、说者角度

说者即吐槽发起者。说者将自己的情绪、不满向第三方讲述出来,意图获得第三方的情感支持、执行建议等。

有种积极的理论是,当人把事件或情绪,作为一个完整的故事讲出来的过程,是对事件或情绪组织语言、再加工的过程,人会在潜意识里进行反思。毕竟理清事情的脉络之后才能讲给别人听。而经过反思之后,困扰的事件或情绪可能会得到缓解,从而问题消失。

这当然是最好的结果。但实际生活中,理想的结果是极少数情况,大部分情况下,以下的结果更加常见:

说者越讲越生气,认为自己非常委屈,甚至情绪失控。

人一旦产生了某种结论,会有意无意的收集各种证据来证明自己的观点正确,哪怕是相反的证据,也会成为证实的论据。而不断的重述对方问题的过程,也是在不断强化自己的观点。一遍遍的复述对方的错误,那自己的委屈不满自然也会加深,问题无法解决反而会更严重。

另一方面,《亲密关系》中提到,向他人透漏伴侣的缺点,其实是对伴侣的一种背叛。亲密关系里,有问题需要双方沟通本应该是理所应当的事情,但有些人受到不正确观点的影响,会认为说出自己的需求会让自己很难堪、或处于劣势,心里即使很不满,仍在伴侣面前装作没事。问题不光无法解决,甚至会持续埋怨伴侣。

在不确定自己目的的情况下,盲目的向第三方倾诉,不止对说者无意,对听者也会造成很大的困扰。

二、听者角度

朋友之间的闲聊必不可少,好事烂事别人的事是闺蜜聚会常见话题。正常消遣聊是没什么问题的,也不会给彼此造成困扰,她说过你听过就结束了。但一旦频率提高,倾诉的诚意增加或说者情绪过于激动,听者会不自觉地想要帮助对方,义不容辞要做点什么的责任感就悠然而生。而这并不一定是对的。

同样先罗列一下常见的听者的反应:

👉 不关心:这是最消极的想法,一般也不会发生在闺蜜之间,但我们不能说它不存在。

当你觉得对方说的不重要时,你的想法会不自觉地以语言或非语言形式应表现出来,一旦对方觉察到这一信息,自然会觉得听者根本不重视自己。

👉 跟随说者的话,对吐槽对象一顿抨击。

有些听者并没有关注事情本质,急于表示自己和说者同一阵营,于是做出比 A 的内容还要激动夸张的言论。结果呢,可能会惹怒朋友。当听者表达出的攻击过于明显时,说者不会再考虑自己之前传达的情绪,反而会觉得 “我这么说可以,你凭什么说”, 对听者产生不满。听者可能很无辜:我的反应都是来自你的表述,为什么会对我有意见。也许当下双方能解释,但嫌隙可能就这么种下了。

👉 否定对方的情绪或想法:啊呀你这个算不上什么,我男朋友更夸张。

这种说法也很常见,同样结果很差,要么陷入了双方共同吐槽,你说你的气我说我的惨的尴尬境地,要么就是朋友觉得你不重视自己,只顾的说自己而不关心她的情绪。

👉听者可能一脸迷茫,不知道作何反应

听者搞不清楚说者的目的是什么,不了解背景,也不知道自己应该附和情绪还是帮对方找解决方案,于是又陷入一种说了糟糕不说难受的尴尬境地。甚至内心还会埋怨为什么朋友只顾说自己,完全没有考虑你的感受。不出意外的话,双方的感情会打点折扣。

                                                                                      /////

当然,有些人分的很清楚:你说你的,我假装认真的听我的,你说完了我嗯完了大家再继续过自己的美好生活,这种态度可以对谁都没有坏处,但触及不到友谊的原则,说是塑料关系应该也不足为过。

一般情况下,遇到义愤填膺的说者来找你吐槽或吐口水时,很有可能的结果是别人说了一堆,说的你对第三方心生怨念了,结果说者转脸就和和睦睦的秀恩爱了,留下你一个人满头问号,甚至觉得自己被欺骗了。

说者的情况可能是这样的

找谁说理去。

三、还有一个无辜的受害者

曾看过这样一个帖子,发帖人有理有据的贴图发文,给出了重重疑点问大家男朋友这是不是要出轨了,网友们一顿操作,给出了八百种可能,分析男主哪句话说明什么怎么有问题。但第二天的后续,大概只是,男生要求婚了。

自己一个无意的行动引发了三十集电视剧莫名其妙,还被伴侣的闺蜜或网友抨击一通。

找谁说理去。

                                                                                         /////

那应该怎么办?

👉  说者:自己解决。不去说,或者只说给自己听。现在社会大家都这么忙,能自己搞定的就自己想想,别人也会感谢你的。

如果忍不住想说,那至少说的时候考虑一下你想干嘛。

👉 听者:最好先确认自己的作用,明确自己在这场对话里是什么位置,再去想要如何应对。

同时别太自大 -- 在给出建议之前,想想信息是不是了解的足够多。

👉 至于那个倒霉的受害者,也许最好的办法,就是认真体会伴侣的情绪并与之沟通,减少这种情况的发生。

最后,讲话不要绕弯子,好好地说出你的需求,真的是好重要的一件事啊!

                                                                                                                                                                目前我就是这么想的。

                                                                                                                                                                            以后也许会改。

                                                                                                                                                                                            嘻嘻。

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