我成长于单亲家庭，父母在我很小时候离异。少不更事时我经常埋怨，为什么我要缺少父爱母爱，享受不到家庭的温暖？离异后头十年，父亲换了不少女朋友，最终稳定，我才有了一名长期新妈。离异后的母亲，先是单了几年，只交往了一任，我就有了十几年的新爸，不料，去年二次离异。男女之别很明显，但无论前者还是后者，双方新家庭的夫妻相处依旧不顺。长大后的观察和学习，我想通了，有的离异是个必然。也发现一个道理：不是换个了人就会过的更好。
王家卫导演的《蓝莓之夜》讲了一个故事，男女主角一见钟情，女主角却突然消失。在经历过一段曲折的旅行后，女主角回到了最初的地方，男主果然在等她，女主说：之前的离开是我没有为爱情做好准备，现在我准备好了。当面对亲戚朋友组成的催婚团，当看到社交圈只增不减的晒娃图，当度过几个孤独的时刻之后，我们是否就开始考虑妥协？反正终究要结的，那个人虽然不完美，但也很难找到更好，要么就结婚吧。当见过了双方父母，当对方的经济条件也不差，当度过一个浪漫的夜晚之后，我们是否也在依据外部条件做出决策，要么就结婚吧。在结婚这件事上，我们首要出发点都是对方是不是对的人，而很少想过自己是否做好了准备？当我们在没准备好的状态下开始进入一个新的阶段，势必为未来埋下潜在矛盾。
懂得很多道理依旧处不好的两口子比比皆是。双方相处的道理讲起来头头是道，不等于我们真正能够做好。却因为懂得些理论使我们具备了发现对方不足的“慧眼”。却因为懂得些理论使我们忽视相处之道该补的课。没有人天生就是好的父母，但我们都知道到学习做优秀的父母是门必修课。同样，也没有人天生就是好的伴侣对象，但这门必修课总是被轻视，以为顺其自然方可习得。正是因为双方相处之间的态度和技巧缺失，造成了一个个不够幸福的家庭。最倒霉的是毫无选择权的孩子。
伴随着科技的发展，问题日趋严重起来。现在的夫妻、男女朋友他们在一起的时候，注意力真的在对方身上吗？一个手机屏幕连接着一个世界，身体坐在你的旁边，他/她的心完全沉浸在自己的世界里。一起吃个饭，对方看着手机，没有互动。你在倾诉，他投入地看着电视，貌似在听，实质我们的话并未进入对方的耳朵。一起出去散个步，也不断地回下信息，时不时跟其他人通个话。当然不是责怪科技，错在我们自己被科技牵着鼻子走。双方一起相处，需要的是彼此有一个共同时间都专注于对方。专注于眼前的人，眼前的事，眼前彼此之间的交流。两个人无法具备这个共同时间，住不住在一起也显得没那么必要了。
还有一个常见的现象，我们在做自己的时间管理时，感觉所有的事情都有可能排在家庭之前。有个紧急的事情要完成，有个重要的客户要见，有个好久不见的朋友要约，自己的兴趣爱好要去做，身体最重要肯定出去锻炼，某某某大咖演讲真难得不能错过……这样的一个优先级，永远可以把其他的事情往前排一排，家庭的事项反复地被拖一拖。人生需要一个平衡，没有人说你的工作，你的理想不重要，只是我们应该公平一些，身体、工作、兴趣、社交、家庭都要兼顾到。每一主题下都要做减法，不能因为自己的喜好区别对待，工作、社交减的少，家庭，身体就减的多。
夫妻，亲人之间的爱更多地是动词，少说多做。请认认真真规划出专项家庭时间的长期计划，并在这段时间内注意力能够回归，专注地放在对方上。你会发现你做的事情跟之前没有多大改变，但对方感觉到了你的心在这里。哪怕今天我们都不想说话，静静注视一会儿，认真地爱抚一下，其实爱情从未离开。如果我们自身不改变心态，不注重相处质量，不学习如何经营，那么等到出现问题后，就不要以为换个人就可以解决。
