从今年3月开始尝试准备9月7号的会计中级考试，很久没有写日记了，今天一看惊讶地发现写日记竟然是去年12月27号的事了。
成绩大约10月底才会出来，内心隐隐觉得实务过60是很有希望的，同时也在开始做25年财管和经济法的准备。
其实还是有许许多多想要去突破的舒适区。
这篇日记是觉得自己有拖延的习惯，在网上刷到陈海滢老师的直播。他说拖延症本质来说是一种心理状况，持续的心理内耗导致内心能量不足而表现出来的症状。 他说拖延的人，总是为别人着想，善良，围着别人转。
“围着别人转”这句话我听了心里一动，回想自己始终有一种自己很不了解的状态，甚至多次和咨询师讨论过这个问题。 因为合并，我所在的公司由小变大，因为工作性质，办公室总是人来人往。我不知道别人进来，我需不需要抬头打招呼，我需不需要给人端茶倒水。 日常生活中的我，即便是进了电梯，也要听一听外面有没有脚步声，好等一等别人。 我似乎总是处于一种响应状态，要时刻准备着响应外界的各种刺激，----别人并不一定对着我说话，我得回应，别人如果是确实对我说话，我就必须得回应。 某某说你得XX，我心里就十分生气，特别喜欢刷抖音，比如世界局势有个风吹草动，我一刷几个小时，拼命地想知道一二三四。
这是怎么样的一种行为模式呢？我十分好奇。 这些年陆续也学习了一些心理学知识，大约猜到可能是因为早年生活环境充斥着苛责、惩罚，头脑始终处于一种惊恐模式，随时必须要去发现生活环境中的不安因素，以保证自己心理上的安全。即便是生活环境已经发生极大的变化，心智上没得获得成长，还是那个惊恐小孩模式。
我理想中的人物形象是思维缜密、情绪稳定的高知女性，因为这种喜好，多年来特别喜欢美剧中的一些角色、内敛、沉静，不容易受环境影响。 现在可以明确的是，越偏好什么，越厌恶什么，越希望自己成为沉静的人，自己话一多，一处于无意识状态就讨厌自己。也讨厌那种话多的人。但为什么讨厌呢，这是个谜。
还有，为什么即便是痛苦，也始要在那种模式下循环呢，我目前得到的解释是习惯，也就是说像一个机器人一样，被设定好了程序， A刺激形成A反应，B刺激形成B反应，这可能可以解释为什么某些人重复同样的话可以重复无数次，因为每当她在重复这些话时，她就沉浸在一种美好的感觉里，可能是回到当初青葱的时光，也可能激发了她的优越感。
老公说：搞理论的只用动动嘴皮子，--这话给我了极大的启发。是的，我们身体力行去做一些事，才会发现这些事是很难的，但是如果不用自己做，指挥别人做，是完全无法体会别人的感受的。为什么权利让人这么去追逐，也许就是这个原因。
我讨厌被人指手划脚是什么原因呢？--不被信任。
我发现，在工作情境中，少发言，少披露信息可以减少被指手划脚，可以极大地减轻被干扰。因为别人无法获得信息，就不会指手划脚。
这种居于高位的指导不能带来实质性的帮助，还会增加沟通成本，带来情绪干扰。
为什么会一直受到困扰呢？就是因为有个思维叫：我能行，不要教我做事。 “我能行，不要教我做事"的反面是什么呢？--"我不会，你会你自己干。”
以我去武汉培训的感受来说，就是“我不需要通过这事刷存在感”，一旦真的不需要刷存在感了，才是真正可以止语的时刻，因为不需要通过语言来表现自己“知道”，不需要通过语言来证明自己“知道”。 止语，减少精力的消耗，只是单纯地做事，情绪也不容易被牵引，时刻觉察自己的起心动念，不需要向外证明自己，不知道，不会其实是好事，更多留白，更多向内探索。9.24 全身心沉浸于某事时，无须刷存在感，真的不需要刷存在感了，对一切都不在乎了，便是可以止语的时刻。
当我清醒地意识到我不需要存在感时，当个MOMO挺好时，我就不想说话了。是的，是这种感觉，不再是“你在教我做事是因为觉得我不会做这事，我做得不好的感觉。”没想到我会找到这种不需要存在感的感觉呢。真的很好！
那么为什么若干年里会一直持续无法挣脱呢？ 有可能是因为持续的愤怒感会让大脑分泌一种类吗啡的物质（脑内啡），会让人产生麻痹感，--“明明对另一半感到很生气却又离不开他”，“永远无法从孽缘中摆脱出来的没骨气的人”，--其实都不是，仅仅是受脑内啡的影响。
脑内啡最让人烦恼的是“停药反应”--发抖打战，呕吐、发热、陷入急躁不安，内心无法平静下来的状态。此前依靠药物来维持荷尔蒙的状态被迫被打乱，所以出现停药反应。
那么，我经常性不安、空虚，其实也是荷尔蒙状态的不稳定。
