前年二姨遇车祸病危的时候，我们守在ICU外面无计可施，诚惶诚恐的待了三天。那时候医生早就给出了结论，人是没救了，只能依靠药物维持那最后的生命体征。我们都不甘心，接受不了这样的现实，医生让我们早早做决定，是否放弃治疗。一直捱到第三天，医生又一次征询意见，我们也都稍微冷静了下来。如果放弃，二姨就真的从这个世界消失了，可是不放弃，每天花一万多块钱去供养唯一跳动着的心脏，对于普通家庭如何承受得了。惨剧发生，不幸的人已然不幸，可是幸存下来的人还要继续生活啊，看着才五岁的小表弟我们不得不为他考虑。肇事者是四十来岁光棍一条，赔偿也无望，何况在外省，我们能依靠的实在太少。大家都开始众说纷纭，觉得与其在一个无望的生命上浪费金钱，还不如把钱留下来供养这幸存下来的小生命。我知道大家都这样想，如果姨娘还有意识的话估计也会这样做，那是她用自己的生命保护下来的孩子啊。可是谁也没有这样说出来，因为道德的枷锁绑架着我们每一个人，谁也不愿意去遭受灵魂的谴责。时间在无奈中消耗着，医生再次提出了希望我们可以考虑捐献那唯一活着的器官，甚至表明会支付一定报酬。妈妈强烈的反对，她说活着要带人回去，死了也要带二姨的尸体归故里。那一刻，大家把所有的决定权交给了那个悲伤的女人我的妈妈，也是把责任和负担推给了她。最终在医生的建议和我们的劝说下，妈妈点头同意放弃治疗，二姨是在放弃治疗后一个小时之内永远的离开了我们。妈妈坚决的拒绝了火葬的建议，因此我们花了高额的费用把姨娘从千里之外带回了故土埋葬。从此一向坚强的妈妈变得脆弱无比，有时她会祥林嫂般的诉说二姨的离去；有时听到别人说或从电视上看到哪些起死回生的人，她总是会陷入无尽的自责中。她就在这样的心理压力中度过了最难熬的第一年，我们都知道她的选择是正确的，可是让她陷入这种困惑中的应该是没有得到二姨明确的点头。在妈妈心里，老是觉得是她自己亲手结束了二姨的生命，总觉得二姨会怪她没就尽全力去救她，所以进入了一个死循环，跳不出来。二姨当时要是有意识，哪怕留下一句简单的话语，告诉我们应该如何对待身负重伤的她，妈妈也不会在后来的日子里自我折磨那么久。此时坐在舅爷的病床前，看着遭受病痛折磨的他，总是张嘴和不断的比划给我一些东西，可是我却什么也不懂。我懊恼自己那么无用，竟看不懂一个老人的心思，直到一次他差点发出声音来，我听见他说“带我回家”，原来他一直在说“回”字啊。我一下子就泪奔了，一个老人最后的期盼是回家，他应该不愿躺在病房里无望的等待吧。可是作为子女，为了孝道，却不能不尽力挽救他的生命，这种道德与最简单的期盼之间差的便是一份正常人做出的正常决定。因此我决定写这一篇文章，早在两年前我就想写的，可是后来由于各种原因搁置了，此时看着躺在病床上的舅爷，我又动了此念头。
月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，谁也不知道明天和意外哪个会先来到我们的生活中。假如有一天意外先出现在我的面前，我想告诉我最最亲爱的家人们，你们一定要坚强点，难过之后，一定要按我说的去做。如果意外发生以后，我幸存的几率在百分之五十以上，那么我希望我亲爱的家人要尽全力来抢救我，因为我很珍惜和你们的每一天，我还眷恋着这个尘世的一切美好。哪怕我将会变成折翼的天使，我也相信我会勇敢的去面对。如果意外发生后，我还有意识，可是却不能说话了，挽救我已经没有多大的意义。那么我希望我亲爱的家人忍痛割爱，不要在我身上浪费时间和金钱。那时候活着也许才是对我最大的折磨，我只想安静的离开，假如我的器官还有完好无损的，我希望我亲爱的家人代我捐献了它们。我是不相信迷信的，我宁可把我身体完好的一部分捐献出来让它继续发挥作用，也不愿让它长埋地下慢慢腐烂。如果意外发生后，我彻底的失去了意识，仅仅只有一些生命的迹象，幸存下来也如植物人一般。那么我亲爱的家人，我希望你们果断放手我离开这个世界吧，因为我已经做了所有我能做到的事，尘世中有太多的污秽是我不愿忍受的。我更不愿意看见你们伤心流泪，不愿你们为了我倍受折磨，我只想安静的离开。
都说生死由命，富贵在天，有些事情真的是我们无法掌控的。我不是一个悲观的人，可是随着年龄的增长，我见多了意外，见多了死亡，看着哪些昔日鲜活的生命躺在病床上和死亡做斗争时，心里总会无限感慨。我们都是俗人，都会留恋凡尘，尤其是在生命的弥留之际，对生的渴望也许会到达一个顶点。然而意外总是让我们无可奈何，尤其是一些普通大众家庭，我们拼尽全力的挽救往往换不会生，只会给活着的人带来更大的灾难。可是人们往往由于心中的爱以及道德的枷锁，去飞蛾扑火，这样才觉得无愧自己的良心。说实话我不愿意这样，不愿在面对意外时，我还要给自己最爱的人带来更大的负担，因此我写下了此文。
