少关注他人 多关注自身
最近心挺乱的 不知道是因为看完许嵩演唱会的后劲
还是说好多事情一起夹杂在一起 想多了 就头疼 就想逃避
上周才跟姐姐聊起 自己在工作上被当枪使的事情
在工作中的内耗
好像好不容易调节好了 应该更专心去工作 应该分清主次
应该灵活 不要对同事过分信赖 管住自己的嘴
又在不久后得知一位离职的同事将群聊聊天记录打印出来了 没有保护大家的名字
会觉得挺不可思议 但也跟姐姐之前说到的类似 被她在某一种程度上猜中了
我不记得当时自己的内心状态了 许是震惊 许是失望 许是难过
我以为他不会做成这样 我还为他说过好话
但好像更多的是平静 如失望一般的平静 好像觉得很多事都没了意思
许是很多事情导致的吧
再接着好像跟家里也有点矛盾 上次回去后就因为我爸说了我一嘴 我就爆发了
我还跟我弟吵架了 因为我觉得我父母重男轻女
但又一直在与自己和解 我见到他当时在我走的时候一定要送我
我会想起小时候他对我的好 想到他的不易 也能在一定程度上理解他对我弟的偏爱
我在慢慢地与自己和解
又会想到一句话 世界上有两个我 一个想离家远远地 一个又止不住想回去
好像越长大 越能理解他们的不易
我也一直在控制自己的情绪 我不想对父母凶 可是有时候就是控制不住 在我说到那个话题的时候
可能他们也是第一次做父母吧 但有些伤好像一直在那
好像又好了
我弟又来向我抱怨我爸了
我跟他说着他的不易 他对他的好 让他听听罢了 多换位思考
可能是年龄未到 可能是从小被惯着长大 他理解不了
我又会去心疼我爸 觉得我要是他 得多失望
但可能他以后入社会了会懂吧
不知道从什么时候开始 我好像跟他有了隔阂
我会觉得他自私 只想着自己
很多时候不理解我
反观之 大姨家的表弟就不同 很体贴 很明事理
在过年的时候做的一系列事 让我对他好感倍增
所以 在能见面的时候我会想对他好一些
我对弟弟好了好久 可是 有时候会换来难过
后来会想 多对自己好一些吧 我也自私一些 这样就会好很多吧
所以 我选择更多地出去 尽可能地出去 去散心 调节调节自己
也会为了年龄焦虑 觉得自己在现在的年纪一事无成
觉得时间不能就此浪费
觉得时间飞逝地太快了 我抓不住
好像到了周围的朋友都进入结婚的年纪 而自己依旧孑然一身
在某些时候 会想着那个人快来
但遇到的人都不那么正确 所以会期望 失望 后面归于平静
要想的事情太多了 脑子就会乱
这就是长大的苦恼吗
乱作一团我就难受 就emo 就想逃避
那天许嵩的乌鸦 不知为什么到现场 词就进了脑海
突然鼻头一酸 好像所有的委屈都涌上心头
演唱会的后劲真大
但是我也能够一个人去看演唱会了 很棒
虽然生活很难 但还是得继续迈进吧
还有许多未竟之事 自己也还年轻
还是那句一如既往地加油
不要忘记本心 不要忘记热爱生活
然后努力吧
