2022，是一串数字…

2022，是壬寅年…

2022，也是我魔幻人生的开始…

        一月底，和母亲通电话的时候才知道她又把腿摔骨折了，还瞒了我一月有余。在气愤与无奈中，我突然意识到，原来这几年多我从未把心思放在她身上。忽略了，原来她老了……而我是她唯一的依靠啊……头脑从未如此混乱过，我承认我像一只鸵鸟一样，把头扎进土里，选择了逃避。我抛下工作，在出租屋里躺了三天，然而心底有个声音告诉我：逃避没有用，这是你自己的人生，只有面对。

        三天后，我坐上了回家的公交车，没错，是公交车。一个土生土长的北京人却把自己活成了北漂，一年也不回家几次，每次都把原因推给工作太忙没时间。现在细细回想起来，这发生的一切事情，不过都是自己之前种下因的必然结果。 回到家里，我想第一时间送母亲去住院，但她执意要在家里过年，她说她不想在医院里冷冷清清的。当时的我并不能理解“这个年”在母亲心中的意义，我把它归结为了母亲的顽固思想，而仔细想来，“这个年”是她在一年当中为数不多翘首以盼的团圆时刻。

        因为母亲之前就摔断过腿，这次骨头上的钢板断裂并错位，导致每走一步都会异常痛苦。每天她的行动都会伴随着她的呻吟，那一声声呻吟传入耳朵，我才真正体会到血脉连接的感觉，我的内心煎熬。即使这样她也要每天给家里打扫卫生，如果不是我强行接手，大概连做饭她都要亲自来。我和朋友说，我十分不理解母亲的行为，我让她在床上躺着不要动，她就是不听。而朋友的一句话点醒了我，她说：“你有没有想过，你在强迫你妈待着不要干活的时候，就好比你妈强迫让你改变作息一样，你能做到吗？如果你做不到，为什么强迫你妈做到呢？”我一时无言以对。

        就这样我们互相煎熬到了年后，我终于把她送去了医院。因为特殊时期，住院部是封闭管理，我看着护士提着她的物品，领着她走进病房，看着她们的背影，我才发现原来母亲已经那么矮小了。封闭管理导致信息互通总是有延迟，我也不敢离开，就在住院楼下徘徊，蹲在地上晒夕阳，直到母亲给我打电话说护士已经查完房了，我才敢离开。第二天，我买了水果交给了护工大姐，嘱咐她提醒我妈妈吃，因为我知道母亲是不会自己主动吃的，我没有见到她。第三天，母亲要做彩超检查，我提前在病房楼下等她，趁着检查匆匆见了一面。我当时像极了一个把孩子送去寄宿学校的家长，突然就能理解我高中去寄宿学校时母亲的心情。

        因为血库没有符合配型的血浆，母亲的手术一推再推，在医院里住了两周后，她终于排上了手术。手术那天早上七点我就到了病房外，八点半我见到了母亲的主治医生，他和我讲了手术的风险、术后的并发症、注意事项等等。虽然有心理准备医生说的都是最坏的情况，但当时听的时候还是忍不住想哭，甚至想如果不做手术会不会好一点。而当我看到那个拄着小拐棍，一瘸一瘸从门里走出来，对着主治医生自豪地说：“大夫，这是我女儿！”的小老太太时，心底想起一个声音，“治治治，快签字，没什么大不了的，无论怎样她还有你呢”。然后就是漫长的等待，我一天都没敢离开病房门口，不敢去吃饭，不敢去厕所，害怕母亲被推去手术室的时候我没在门口。一直等到下午五点才排上她的手术，进手术室的时候我底气十足的说：“我在外面等你啊！”手术室门关上的那一刻，积压的情绪瞬间爆发，我面对着墙哭个不停，我害怕，害怕漫长的等待。但我知道母亲更害怕手术，所以我必须守在门口，在她出来的时候能第一时间看到我，我无处可躲。晚上十点母亲的手术顺利结束，她被推回了病房，我悬着的心也算是正式归位，因为站了一整天，我才知道原来站久了也会颈椎痛。后来朋友开车来接我，回家路上顺道买了碗卤煮，从没发现自己可以这么能吃，即使我头痛得快炸了，我知道我是开心的。

        母亲手术很顺利，恢复得也挺快。因为出租屋上下楼有电梯，母亲出院后，我就把她接到了我的出租屋，陪她复健，看着她从不太能走慢慢到靠着助步器在屋里健步如飞，再到拄着小拐棍在户外步履如常，我知道我是开心的。然而，人生其实是一件事接着一件事，甚至是好几件事并行；一个选择接着一个选择，甚至是好几个选择并行；一个转折接着一个转折，甚至是好几个转折并行。我辞掉了工作，想把自己完完全全的交给母亲，帮她完成那些她完成不了的历史遗留问题。这也拉开了2020我的生活注定魔幻的序幕，但这魔幻的根结恰恰是我每一个选择的累积，难道不是吗？