溃散失败的大兵，那么慢挪着步子朝家走去。

大妹没有停歇自己激烈的思想，她与小妹在头里回家之后，就立刻把吉丽打我的事告诉了母亲。

母亲待我回到家中，那么哭笑不得地看着我那发肿的脸，然后说:

“她龟儿子一个女子家乍个这么励害，敢打我们山娃子，这就等一下，我放下手边地活，我们去找他们家大人“。

母亲的话让我在心中生出难来，我的心里在这样的年龄里，己让我感到了另一种我不敢说。但在我心中却生成了一种"沤心"。这种沤心只能让我在心中沤的那么难受。

我心中让我在这样的时刻能闪现地感到一丝光明。

我隐隐地感到，

"不是这个原因，谁打我，骂我，杀我，捍我，都不重要。重要的是我的心完了"。

我的心让矛盾缠的死死地。我纵然还存在着我这不死不活体魂，但我的脑中，心中纠竟懂得多少这个活人世界的理与序呢。

我不怕谁打我，整我，只要我的心能表白出来，我的整个灵魂就是正常的。

然而我感到这一切的一切，都是一种不能表白，与无法表白的场所。

我的脑信息处理系统，由着这种家的关门闭户的灾难生活，而空白难当。

"我知道啥！我啥也不知道！“。

但上天却赐与我的自遵的心却是那么的强。

就象我在活着时，只有这个"自遵心，嫉妒心"才活的那么强大。

而其它还有什么呢！

我隐隐地感到，这件事的错误，其实并不在吉祥，也不完全在小妹身上，它只是一个误会，这个误会需要去解释，然而我的嘴的启动却是那么难，就象在这时，由于一种生活，去让我承认一个错误，真的比死还难，我不知道，我为什么不愿意去了承认生活中的错误，我愿死犟到底，是什么造就了我成为这样。

就象我的这方面的头脑好象已死掉了一样。

我的自遵心不能让我从小妹的错误当中站出来，去消解这样的对聪明人来说，只是一件很简单的事。而对愚笨人来说，却是一件很难，很难的事。

我必须在无言中那么表着一种难受又无所是事的表情。

就象这会儿，那儿有点风笑，正常自然的言语传到我的耳中。我都会立刻由着一种吊脸，而转向欢笑地，让自己非笑死不可了。

母亲领着我，那么提心掉胆地笑着推开了吉丽家的门。

吉丽的母亲正在家中做饭。

她看到我们来他们家，就象见着平常人一样，那么带着笑容，客气地招呼我们。

就象她那美丽的大苹果脸，由着她那环境造就的性格，而那么会生活。那么会象平常一样装腔做事。那么毫无动心之样去隐瞒生活中的事情。

就象表情与语言，象流水一样，那么容易抹去生活中的灾难与矛盾。

阿姨总会象平常见到我时一样去笑着问我:

"这是怎么了，这山娃子还让妈妈领着来窜门来了"。

母亲听着阿姨的话，便立刻似笑非笑地站在门口说:

"这个龟儿子娃娃说你们大女子打他了，你看把脸都打的非红”。

吉丽母亲听到这话，立刻放下手中的活。脸色一下变的特别难看地说:

“真有这事，来，我给你问一下“，然后她又接着说:

“这山娃子这么老实谁还敢打”。

然后她就把我们领从厨房进到小屋，她推开了里间的房门，进房间后，便立刻关上了里间门。

母亲顺便坐在了他们家这小半间房的床上，我也跟着坐下了。

这时的我由着心中一直向往幻想中的美好生活，早己忘了刚才打架的事，便开觉察着整个屋里的状况。

大门一进就是厨房，同样大的厨房，但他们家却安排的有条有理，整个厨房的窗纱都是新的，窗框的黄色油漆增亮增亮的，灶具与碗都用干净的白纱布盖着，厨房进门处有个小厨柜，刷着棕色油漆，那油漆发着增亮的光。让我的心里好羡慕，水泥地板干净明亮，整个厨房没有一丝吊须，到处都很干净，很艺术。

二道门是一个半间房，这房间非常有条理，因为他们家住一层楼，这小房的大窗户便用着干净的白纸贴着，窗框上擦的很干净，墙角的地方放着一个高低柜，这样的柜子，我从未见过，柜子上有带着玻璃的小门，那小门由着玻璃的透亮，而能显出里面堆放整齐的物品，柜子上放着一个我们家也有的铁丝支架的圆镜，但那镜子非常干净透亮。