今天我又和老爸吵架了。自从知道他和老妈经历过的事件，以及老爸在婚姻关系上对老妈的伤害，我就越来越不知道怎样面对老爸，怎样和老爸交流了。
想要像以前一样，我什么都不知道，能光明正大的嫌弃老妈的粗鄙庸俗，能快快乐乐的和老爸一起聊天畅想未来。
可惜我懂了，我知道了。我再也不能心安理得的嫌弃老妈，再也不能毫不犹豫地依赖老爸，我沉默，只是不知道说什么，怎么说。
老爸对我很好，我无法批判他、指责他；妈妈依旧是个控制狂，我无法像以前一样反抗她。我明白了什么造就老妈那样强的控制欲，懂得了老妈的伤痛，我不再嫌弃她，只用行为支持她。
想要变成个哑巴，再也不用说话，再也不用纠结站在老爸老妈哪一边，再也不用口出恶言，伤害他们的心。
生活中，我一直是个无趣的人，没有什么爱好特长，唯一坚持最久的就是看小说。为什么喜欢看小说呢？因为沉浸在小说里，就可以不和别人说话了。
变成哑巴多好啊，不会有人强迫你聊天，非要知道你的意见；变成哑巴多好啊，不会有人注意你，非要你加入什么群体。
我的同事大部分是妈妈级别的人物，聊天内容多为柴米油盐酱醋茶还有老公孩子和婆婆，几乎没有关于她们自己的信息。
我很痛苦，因为她们聊天我不知道接什么话，那些家庭琐事我只在教育孩子和改善关系上有点了解。
每当不知道怎样接话的时候，我都希望自己变成个哑巴，这样只需要倾听然后点头就行。我不用费心回话，和他人搞好关系。
和朋友家人聊天的时候，我总会想自己刚刚有没有哪里说的不对，这样说好不好，自己的思想表达的正不正确，他们会不会讨厌我的笨嘴拙舌，等等。
想要变成个哑巴，不会说话，不能说话。再也不用担心自己说的话伤不伤人，合不合适。
其实，我知道的，我并不是真的想要变成哑巴，我只是想要逃避和他人的交流，想要他人不注意我，想要他人别了解我。
我没有自信，不敢表达自己的所思所想。我没有积极向上的思想，总是爱说毒鸡汤，打击别人。我也没情商，总是担心说话太过，伤害他人。
我这样应该算是社交恐惧吧。虽然在他人看来，我交流完全没问题，也表现的很外向。但我明白，我是害怕跟他人交流的，我总是对他人的批评、愤怒非常在意。这也许是因为从小父母和我交流不畅影响的。
在我知识面还不是那么宽的时候，我觉得自己就是社会的渣宰，完全没用的人。那段时间是我最想变成哑巴的时间，毫无用处的我就不要说话打扰他人了。
可是长大了，想变成哑巴的时间就减少了。我的内心依旧觉得自己一无是处，但却不再像以前那么绝望、认定自己没有改变的机会了。我想变成哑巴，只是因为自己不够强，能力满足不了欲望。
现在，我庆幸着学习了更广博的知识，明白了更深刻的思想，让我能更好地解决问题。尽管父母的问题让我想要变成哑巴，逃避现实，但我成熟了，能采用更好的办法解决问题。
未来，我会多看看关于亲子沟通改善关系的书籍，希望我能发出自己的声音，让父母更好的沟通，改善家庭关系。
尽管，我曾经那么想变成哑巴，但现在，我认为，人还是不要变成哑巴的好。
生活虽然有很多看似克服不了的困难，但多努力，总能开辟出一条道路。希望大家能发出自己的声音，成为更完美的人。
