不知何时起，他人的悲欢离合难以触动我的神经，不知何时起，周围的崎岖不再让我义愤填膺。是心儿太轻，无法扯下泪珠，还是正义太松，无法束住不平？智者说我成熟了，我却发现失去了太多的朴实特征。

曾经年轻过，不敢看西游记中的三打白骨精，不忍让恶人张扬，更不忍让善良收到冤屈，我恨唐僧，为什么驱逐了忠良，践踏着精忠！父母看穿了我的心事，知道我在打抱不平，他们鼓励我，说我有正义感，我继承了他们的基因，如同他们一样，疾恶如仇。看见不平事，就上想去给妖精一个金箍棒，看着正义得到伸张。读着小说，看到中间往往看不下去，因为小说的矛盾塑造，总是让那些正面人物受难，可是我无法受到这种煎熬。罗伯特兰登陷入困境，苔丝被人捷足先登，喀秋莎对着悲惨人生那种完全无奈的淡定，林冲遭小人诬陷，窦娥冤屈难伸，岳飞壮志难酬，诸葛亮鞠躬尽瘁身先死，秦二世昏庸反得志，杜十娘怒李甲沉箱，芳汀受骗失去了所有美丽的天赋，冉阿让被走狗沙威再次投入监狱，高老头穷尽家财不能获得基本的尊重，维克菲尔律师走投无路，艾斯美搭拉身陷囹圄，还被处死。

曾经年轻过，为了真理不惜与人面红耳赤，原则上的事情“道不同不相为谋”。曾经为是否应该扶摔倒老人争论过，曾经为大学生舍身进粪坑救农民争辩过，曾经为了原则撞的头破血流，曾经为了坚守在寒风中等待。印象深刻的是2004年的冬天，我捡到一部手机，当时手机属于很贵重的物品，我怕失主着急，只好在雪里等待，不停地搓耳朵，不停地握放拳头，不停地跺脚和曲伸脚趾，我感觉鞋子周围都是冰，而寒冰好像渗透了鞋袜，把我脚步的血液冻上，与外面的冰茬连接在一起了。终于失主来了，他接到手机很平静，不知道为什么默默地留给我一个背影。

这件事，让我那颗年轻的心灵有点受伤。虽然我不是为了两个字而在凛冽寒风中等待，不是为了他的感激而在天寒地冻中坚守，可是我认为我应该做好我的事，他应该做好他的事。显然他的行为比严寒天气更加强烈地扑灭我心中正义的火把，正如同社会中的种种事情一般，让本就在风中微弱摇曳挣扎的正能量烛光更加黯淡。

但是，我年轻的心和正义的火把依然是易燃品，在大山上我发现了一个装着二十万现金的袋子，我当时脑袋像被厚重的纸币所冲击一般，感觉这些钱的丢失可能让失主自杀。那种等待了4个小时，一个谢谢都没获得的争辩理由在当时从来没有出现哪怕一瞬间。我交到了派出所，果然有人报案，他还特别要求见一见我，说这个是他刚贷到的款，都是公司的钱，他虽然很感谢，但是只能做主拿出一千元给我，以感谢我救了他一家。我那还需要什么钱，那种让我年轻的心重新跳起，让正义死灰复燃的真诚就足够谢我了。

我像一颗流星，承受不了真善美的引力之重，和阻力搏斗，燃烧生命，化作火焰，照亮滑行过的天空，因为我心永远向着光明。我回眸凝重，这青春的苔痕，是我的丹青，用她调出的色彩，绚丽中蕴藏庄重，愿我一直年轻，青春映照碧空，敢于面对大公无私的苍穹！

年轻虽然已是曾经，不过我依然坚信坚持原则，永不退缩。阵地的守住比什么都重要。我对着不公平不能容忍，就像眼眸对沙砾不能容忍。看见不平事，我最少要议论。有很多人劝我和光同尘，我何尝不希望其乐融融，和光无可厚非，对于周围人取得成绩，我是褒赞的，只要手法正当。同尘我实在来不了，我并不能那么接近所谓的人间烟火。滨河森林公园那些烧烤者的烟火味让我无法忍受。人们对恶行的忍耐力让我无法理解。为什么尘世中人们的同情和慈爱惜之如金，而对恶小恶大却都司空见惯，熟视无睹？

因为长大了，所以那种曾经的热血口诛笔伐不在了。但是实际作为中的年轻已经根深蒂固，坚持原则，坚持正面，已经是潜意识了，这种火焰颠扑不灭。青春的苔痕，仿佛星星之火一般正在燎原。那正向的力量让嫩芽破开土地的束缚而出，让幼苗孜孜不倦汲取营养速速长大繁殖，让正能量铺满大地，让勃勃的绿色生机好像年轻一般让人心生悦意。成熟或可，不要删除年轻的冲动。成熟或可，不要削减年轻的热情。成熟或可，只能让年轻的火焰升级。成熟或可，让青春的苔痕成为绿地。

青春的苔痕有点像泪痕，是否你像我一样，曾经年轻过，曾经受伤过。但是依旧属于易燃品的行列。抑或是无法承受那破土而出的压力，不能滋生成片的苔藓。还是心很轻，但是现实太重，硬生生地让年轻坠落，随着社会一起“成熟”起来？现在的你，是碧苔三四点还是拾级而上铺入门扉，湿润苔藓在庭院中是否用湿润的痕迹营造出一种别样的沧桑和宁静？院藓侵阶，是时间在覆盖沃土，是光阴在累计痕迹，是竹子噼啪成长，是枯木逢春，是欣喜若狂地迎接雨露，是义无反顾地抛出泪珠。身后的路，是让历史蒙上了浅浅苔痕的小径。你的青春苔痕在水中吗？如云似幔轻轻摇曳，爬上了石头，温湿了生冷。幽阶一夜苔生，心房上的绿意是坠入水中，还是延出门外？

曾经年轻过，还在年轻着，一直崇尚年轻呢！