在家呆了二十多天，天天捧着手机，来到温州，电脑虽然已经开了两天两夜，墨迹到现在，硬逼着自己写点东西，打起字来竟然如此生疏了。

在房间里面呆呆了整整两天，除了刷手机 看电影，没有干任何事。每当空虚，难过，无奈的时候，就像有块石头堵在心头，不得不一吐为快。

仿佛好久没失眠了，在家的日子是过得多怡然自得。只是在要离开家的前一个晚上，莫名的想着，哭着到了凌晨四点左右，那一天正好是我的生日，29岁的生日，虚岁就是30了，虽然内心一直相信自己只有20，特么的一晃就踩到奔四的门槛上了，弹指一挥间呀。记忆中差不多10年没有在家过生日了，最近几年也没个朋友能陪着过生日了，就这样非常有纪念意义、本该有些仪式感存在的一天，就这样被忽略了，大脑里深深印着的还是几年前的生日，恍惚的让我自认为还是20多岁的小姑娘。

今年生日当天爸爸还特地杀了一只老母鸡，一只正在生蛋的母鸡，吃它的肉多少还是让我有些罪恶感，中午我认真的把它炖熟了，大家准备一起吃饭的时候，突然觉得内心难过的要命，眼泪不止的哗哗的流淌着。

想着马上又要离开年迈的父母，远走他乡，内心隐隐作痛，想着自己忽然就这么大把年纪，还没嫁人，让他们操碎了不少的心也听尽了邻里乡亲的流言蜚语，想着大家都说三十而立，成家立业，而我家也没有，事业也没有。。。。。

30年来竟然活得一败涂地，眼泪就这么不争气的一直流着，让家人手无足措，他们不知道是该安慰，还是该陪着我一起难过，时间就这么尴尬的凝固了，后来我借口快赶不上火车了，仓促的收拾完行李，匆匆离去，连抬头看他们送我双眼的勇气都没有，就这样默默的流着眼泪，低头离开了。

放假期间，听到爸爸跟妈妈聊天时候说起，今年他生日想约舅舅他们一起上武当山游玩，妈妈却担心，人家大忙人那么忙，哪有时间陪你这老头子，就算有时间 ，那边没个熟人带下路什么的。。。。。几经讨论，他们就当个话题这样聊过去了。

我从未让你们骄傲，你们却待我如宝，静下心来想想，爹妈活了这么一大把年纪，除了生病的严重的几次住进了县里的医院，连个县城门都没出过，跟他们聊天，他们也会聊到谁家的奶奶被他孙子接到城市里面去住了一段时间，哪个老头又在他们面前吹嘘坐了一趟飞机，游了半个中国。。。。

就这样有意或者无意的唠唠嗑，我能读出他们内心其实也是渴望去外面走走，也想看看外面的世界。当时就我跟妈妈保证，今年一定会抽出时间陪他们游一趟武当山，吃住行我会提前看攻略，全在网上搞定，不需要当地人熟人的，说得我妈乐呵了老半天。从小在山里长大，比起爬山我更期待看海，对那些寺庙的建筑以及里面的佛像，打小就有一种敬畏与恐惧心理，只要老人欢喜，能了却他们的一点心愿，我更愿意陪伴和参与其中的。这个新年愿望算是今年计划清单的一部分了。

下午看了一部电影，叫剩者为王，舒淇和彭于晏主演的。故事不落俗套的讲的是大龄单身剩女最后抱得小鲜肉。

换作几年前，我会把电影女主角当作自己的榜样，因为那时候自认为还年轻，离三十还有好几年，我有大把的时间去挥霍。而现在，看到这样的故事情节，我却感叹，找到真爱，钓到高富帅的剩女，都是白富美呀，完全屌丝逆袭，好好的一部爱情片被我当励志片看了。

单身会死啊，不结婚会被判刑啊，这个社会只会歧视像我样一无所有的，不过我已经习惯和漠然了。

因为我一直相信，你是什么样的人，就会遇到什么样的人。现在的我，只是在一条黑暗道路中盲目的摸索前行的探路者，理所当然周围也是和我一样的人。我想要的爱情与婚姻，不是双方眼中只看到彼此，而是两双眼睛能看到同一个方向，我连自己的方向都不知道在哪，哪去找另一双眼睛呢。新年的第二个愿望，我不期待今年能够嫁出去，我希望找到自己的方向。

网络世界是虚无的，但网络里面也是真真切切的记载着我们成长的一切。

春节期间炒得火热的上海女孩回江西农村看到第一顿饭就后悔了今天有了新的版本，一切都是假的，上海女孩实际就是一周边已婚的一妇女。今天 看到朋友圈关注很久的一位创业者，晒出这三年来他的创业环境从最开始的一平方的小角落，慢慢拓展到48平方，再到80平方的居民房，到一年后200平方的办公地点，而在今天，刚刚签订了400多平方的商铺，除了羡慕，我更多的是佩服这一代年轻人的毅力和勇气，并不断激励自己，有梦想一定要努力去实行，不管成功与否，至少我经历过。新年的第三个愿望，下半年我会辞职创业，有些事情不能再这样拖着，拖着拖着懒癌病又发了， 一直给自己留条后路，便不会有奋斗的勇气，只有把自己逼上绝境，才有胆量夸出第一步。

最后期待，家人和我身体健康，一切顺利。