某人告诉我：她对你很失望，她很不高兴。
听到时，我无言以对。想要解释，却怎么也解释不了。想了想，自己似乎真的做错了什么，是真的。
“我对你一见钟情，我为你长情等待，我对你恋恋不忘，我对你藕断丝连，我对你……”，说实话，我曾对她贯穿这一句又一句的刺骨的情话。好可惜，你不知道，我已经放下了对她的臆想，我已经结束了对她的思念和憧憬。好可惜，你不知道，我已经结束了那个活在幻想中的自己。好可惜，你不知道，我不是个傻子，不会傻傻地忽视属于我的东西，带有一丝丝的幻想去追逐不可思议的东西。你也不知道，我已经习惯喜欢上了你，已经习惯想对你好，也习惯了想和你过一辈子。
所以，我也有点失望，我不习惯你曾经的样子。
“所以，我仔细想了想，从你的眼里。”
“你不知道，我什么时候喜欢上了你。你不知道，我为什么要对你这么好。你不知道，我为什么会生你的气。你不知道，我不想你看到你为了她成为这个样子。你不知道，我为了你哭了多少次。”
我不是傻子，我也不是木头。所以，我知道你什么时候喜欢上了我，我能感觉出你的意思。可我根本不懂，我有什么地方能够值得你喜欢，我有什么好值得你对我这样？是何德何能？但我不敢表现得已经知道。
所以，我装傻，我装作什么也不知道。可你依旧对我很好，依旧每个周都来找我聊天，像个亲人一样关心我，嘱咐我注意身体。我感动了，我哭了。“你是除了我哥以为对我这么好的人”，这话我对你说过。我本是感性之人，我本是重情之人，所有对我好的人，我都铭记于心，我都会对她们好。
因此，你也不例外。
本能地，想对别人好。无论我在她们眼里是怎么样？我只想对所有对我好，还有我想对他们好的人。尽管我所做的这些，在别人眼里有些可笑，有些做作，还有些浪费。但我还是想说，这是我的事。
“长情等待她的日子里，我想她，同时你对我好，我也对你好”
“三年誓言下，我一点一点忘记思念的长度，一点一点增加你的影子。”
有一个简单的道理:不是两个世界的人，几乎是不会在一起的。可我还是花了两年才明白，才醒悟。
如果我的心只有一张床那么大，那么那个时候你已经是我枕边的那个人。而她已经被逼到床脚了。所以我告诉自己，也告诉你：我想我该珍惜你了。
也就是，亲爱的，我喜欢你，做我女朋友可好？
到如今，已经在一起了近五百天。亲爱的，我已经习惯你在我身边，我已经习惯了去想你，我已经习惯了去对你好。可我如今却为了一点私利让你产生了失望，自己却不知道。
事实摆在我面前，狠狠地打了我的脸。我知道女生的感情本就很细腻，却还是习惯你对我忍耐和“大方”。我知道，很多时候我做了让你很难受的事，却总是表现得不以为然，以”这就是我”的盾牌抵挡。
不可否认的是，很多时候，我是抱着“不应该”的想法去做自己想做的时候，预测结果是“你会理解我”。最后你还是一次又一次默认了我的胡作非为。“所有痛彻心扉的夜晚，是我偷偷去睡，而你却默默哭泣。”
如果，现在我还抱着你离不开我的想法去浪费感情，那我诅咒我自己一生下贱苟且。
“如果不喜欢，那我又付出代价去满足你想要的？”
“如果不喜欢，那我又何必花尽心思去对你好？”
“如果不是一辈子，那我怎么可能为你哭，为你心疼，为你着想？”
我们已经在一起了，可我却没能给你想要的，反而却让你深深失望。对不起，对不起，对不起，我……
可我真的没有，真的没有，让你开心。
仿佛我做了让你失望的事，却让我自己有一点失望。可，我还是想对你好。
