我一直觉得自己挺努力的，可以说，非常上进，

至少和朋友聊天时，他们都说，慧茹你那么努力，早晚会成功的。

每次听到他们如此评论，我就会飘飘然，为自己的努力感到欣慰~

可是，更多时候，我都处在一种焦虑、抑郁的状态里，

生活依旧一团乱麻，毫无起色·····

我学了一本又一本的书，考了一场又一场的试，成绩却总是差个几分······

几年过去，一事无成。

尽管难过，但我从未怀疑过自己的努力，我坚定的认为是我运气不好，或者是我身边的人在拖我的后腿。

我焦虑啊，我是个努力的人，怎么能允许身边的人偷懒，拖我后腿呢？

所以，每每看见男朋友睡懒觉，玩游戏，我的情绪就会变得低落，生活危机感油然而生，我把自己的不安放大，特别看不惯他的行为，觉得对方没有像我一样的努力。

我理直气壮的认为，他懒惰的行为是导致我生活焦虑的罪魁祸首。

可是，事实上呢？

毕业4年，

对方的经济收入稳步上升，从一个默默无闻的小打工者，成长为学识丰厚的历史讲师。

反观自己，每日游走于各大培训机构，朋友圈里天天打卡图书馆，却依然把握不住重要的人生机会，考研，公务员双双失利。

看似上进、努力的人，4年既没有获得收入存款，也没有学习到一技之长。

我的时间都哪去了？

我每天7点准时起床，不在乎化妆护肤，穿着宽松且毫无美感的衣服，日日去学习，我不看美剧，不听音乐，花费大量的金钱买书买课，仗着自己学习辛苦，偶有小脾气发泄，总是高傲的不肯让步。贪恋甜品奶茶，放弃锻炼身体，一段日子后朋友聚餐，我自豪的表示，这日益肥硕的身材就是我努力学习的证明。

只是每次考试成绩出来，都是一个大写的难看，一点都对不起我的努力，我嘴上抱怨着运气不好，心里却清楚，我只是看着拼命，其实每天的大多数时间，都在莫名其妙的焦虑着，遇见难题就想逃避，做到简单的题又会沾沾自喜，和身边的同学聊天时神采奕奕，刷题写申论时又眼神迷离。

好不容易挨到夜半时分，又觉得一天过得略微空虚，着急的睡不着觉。第二天继续这样子“努力”，日子一久，看着满桌的习题，写过的试卷，别管脑子里记住了多少，反正是很感动自己。

可惜，感动过后，内心里会产生更严重的焦虑和压抑，折磨着我的神经！

我是假努力，真焦虑。日子过得很痛苦。

这样的努力，还不如不努力呢！

在我看来，不努力的人，就不会对自己抱有希望，也不会处处失望，更不会希望与失望的落差间，产生焦虑的感觉，尽管无法取得生活上的进步，至少心理状态是健康的，安全的。

这段日子，我总是将自己的焦虑强加在男朋友身上，每次看见他打游戏就会如临大敌。然后发生争吵。两人不欢而散，他怪我不体谅他的付出，我瞧他就是不努力的典范。

只是我殊不知，一个真正努力的人不会时刻精神紧张！他们不是那些大声嚷嚷着，自己一天能看完几本书，一个月能学几门课的人。

真正努力的人是，每天都知道自己要做什么，目标离自己多远，一点点积累，一点点进步，一点点突破的人。他们会踏踏实实的走好每一步，眼神既不慌张，也不会四处张望。更不会因为他人的情绪而影响自己的努力。

所以，每次我乱发脾气，我男朋友从不会因为我的焦虑而烦躁，也不会因为我的焦虑而乱了步伐。工作时依旧认真，休息时间也从未耽误。他安安稳稳的进步着~

不得不说，他越是稳，越是映衬着我的蠢。

匆匆四年过去，我的生活，既没有体会到放肆享受的快乐，也没有收获到努力的硕果！

我只有无尽的焦虑和抑郁。可以说，我的“努力”差点毁了我自己！

但是，匆匆四年，时光渐远，我也为自己的假努力买了单，吃了苦。若是一味沉浸在懊悔里，那我今天的所思所想，还有什么意义呢？

人不能两次踏进同一条河流，我也绝不允许自己重复同样的错误。

前路漫漫，我依旧是个上进的人儿，只是这次，我会做一个真正努力的人…踏踏实实的写作，读书，思考。认认真真的学习，复盘，执行。

身边的男友轻轻的关上了游戏。他说，明天一早有课，要养精蓄锐，看会书后便要休息，不能贪恋游戏。

看着他有条不紊的收拾着桌面。

我说，期望下一个4年，我能像他一样努力，努力战胜焦虑！

他扭过头，一字一顿的告诉我 :  打败焦虑的，不是"努力"，而是自律！

是啊，能打败焦虑的，是自律！

但是我相信，我会的！

只要清醒了，就还来的及！