前几天我虽然写了一些对自己的婚姻看法，但是我并没有找到问题的关键所在。卢佳老师说我心里有结，如果我找到那个结并打开那个结，我就能解决当下婚姻中遇到的问题。

卢佳老师的这句话好像有魔力一样，反反复复在我脑袋里面重复着，我的心结在哪里？我开始回首我过往的感情，终于我发现了我的心结所在，那些很多不明白的事情都有了最终的答案。

我从三个层次来挖掘自己过往的一生，寻找我最核心的需求——心结。

浅层挖掘－情感回忆录

1.校草的爱我不懂

我在简书上写的小说《初恋这件小事》，就讲述刚入初中我跟校草之间的故事，感兴趣的小伙伴可以打开链接查阅。校草是学校女生都喜欢的男神，唯独我对他不来电。

并不是因为我跟他是同桌关系，也不是因为我对美男不感兴趣，更不是因为我不喜欢男生相反我很喜欢美男，而是因为他有太多的女生喜欢，所以我不喜欢他。

所以当他向我表白时，我的第一反应是蒙圈，我没有马上给出答案，但我后面的行为已经告诉他，我不但没有答应他的表白，还做了月老帮一个姑娘撮合他们在一起，最后弄成三败俱伤。

我的不负责行为伤了校草的心，最终我和校草连朋友都做不成，这也是我一生的遗憾。

2.拒绝学霸的告白

这个故事发生在高二暑假到高三这段时间，这位学霸完全毫无征兆地闯入我的生活。我也写过一篇关于我和他故事《我们没有说再见，只是很默契的不打扰对方》。

当我通过各种渠道了解到他的信息，最终只知道他是三班的学霸，他有个过一个女朋友在十班，这个女孩虽然成绩不是很好，但人很漂亮，她是林黛玉那种类型让男生有保护欲的女孩子。

这个女孩的宿舍刚好就跟我的宿舍挨着，以前在宿舍走廊偶尔见过一两次面，但对她的印象始终不深刻，就是觉得她很美很安静。听同学说分手是学霸提出来，这个姑娘挽回过几次最终还是失败。

后来她知道学霸在追求我，我总能在宿舍碰到她，然后她每次在看我的眼神都很奇怪，有一种阴深深的感觉，带着点杀气。我想她应该觉得是我抢走了她的男朋友，她才把这份怨恨加到我头上，我也听到一些她散播出来的流言蜚语。

其实我压根就没有答应过学霸的告白，一直在躲避他。我不明白他明明有女朋友为何来追求我？我跟他从来就没有过任何交集？我却莫名其妙因为他成为了别人眼里的小三。

我跟这位学霸的关系一直是“他追我躲”，这种关系一直维持到高中毕业。高中一毕业我就彻底消失，同学们都不知道我去哪里。我跟家里人说“不管是谁打电话问我去哪里，都说我去上海读书了”。

我爷爷奶奶说确实有个男同学每周都会打电话问我去哪里了？后来多年后从同学那里得知他在上海找过我，他把上海的大学都找了一边也没有找到我，最终他放弃找我的念头。

大学毕业后他从同学那里找到了我的联系方式，但我们一直未正式联系。我们现在的关系既不像同学也不像朋友，倒更像是最熟悉的陌生人。

3.追到高富帅，甩掉他

2017年在世纪佳缘网站的首页看到一个高富帅，应该说我对他的照片是一见钟情。我在世纪佳缘上注册账号也是因为他，因为我想追他。我给自己制订了一个完美的追求男神的计划，刚开始通过信件来往，后来通过短信、电话沟通。

我用了不到不年的时间就成功地把男神追到了手。他的确非常的帅还特别地有商业头脑，当然情商也是特别的高。我们一共见过三次面，每次见面都是在他的商务谈判后见面，所以我看过他在职场中的那种睿智和侃侃而谈的精英形象，我应该是看偶像一样地看待他那种状态，相比喜欢更多的是崇拜和敬仰。

我结束这段感情不是因为我们的身份差距太大，而是我在他的QQ空间看到了很多其他女性给他暧昧的留言信息，我才发现他那么优秀应该是有很都追求者。经过我的深思熟虑，我觉得我没必要铤而走险选择继续爱他，因为那是一条不归路，我能抓住幸福的概率很小，所以我选择了放弃，果断结束这段感情。

我选择在愚人节那天给他发了一条分手的短信，然后删除了所有的他联系方式，彻底的消失在他的世界里面。后来他加了很多“佳慧”的QQ帐号，只为找到我问一句为什么突然分手？结果几个月后，他真的通过QQ好友联系到我了，他把他QQ里面所有佳慧的好友截图给我看，大约有好几百个号叫“佳慧”，我看到还是很感动。

我们约在我大学附近的一个咖啡馆见面，我给了他一个合理的分手理由。他也如实地说出当初追求他的女人很多，而我是众多女人中坚持最久也是最真心的一个，他是被我的真心所打动。所以在众多优秀的女孩子中选择了普通的我，但我却很理智地放弃了他。

他说我很聪明地在感情的风险投资中选择全身而退，同时也佩服我的勇气能拿得起也发得下。而我只是不想成为感情中的竞争者，不管谁赢谁输都会受伤，与其这样不如在伤害最小的时候退出这场无烟的战争。

4.婚姻中迷茫的我

我和我爱人就是在世纪佳缘上认识的，刚开始是他穷追猛打不停地给我发信息，后来因为被他的傻里傻气感动，最后用一年的确定男女朋友关系，今年是我们认识的第十一个年头。在去年三月份之前，我们的感情一直很好。他的世界里面只有我，而我的世界里面也只有他，我以为我们会这么一直的幸福下去。

因为去年发生感情危机，之前的作业有描述《本心能量平衡系统｜爱的能量》，我们的感情就没有以前那么和谐，我开始把对他的注意力转移到对自己和孩子身上，他在外面的那些事情我也不是很关心，我变得很大方，好像他所做的一切都跟我没有关系，我只要过好我自己生活就可以。我不知道是对他失望，还是对婚姻失望。总之经过这次感情变故，我对爱情和婚姻不再憧憬。

当回首自己的感情历史，我发现一个规律“不管是追求我的男生还是我追求的男生，只要他们有别的女生喜欢他们，我都会选择放弃这段感情”。

我终于明白：为何我的婚姻出现感情危机时，我是那么的不在乎，其实我是在逃避这份已经破坏了的感情，我的潜意识里已经放弃了这份感情，所以我才像一个旁观者不为所动。

我对有"争夺的爱"潜意识里都是选择自动放弃，为什么我都是自动放弃？而不是主动去争取？为什么每一份感情背后都有如此相同的规律？为什么我不会选择同学和同事谈恋爱？

带着这些问题，我开始进入到中层次挖掘，也许这些答案就隐藏在我的成长轨迹中。

中层挖掘－成长轨迹

1.七岁之前在外婆身边生活

七岁之前我的记忆里面大部分是跟外婆生活在一起，听外婆说爸妈有时候也会接我到船上住一段时间再把我送回来，但很奇怪我七岁之前的记忆里面只有外婆并没有父母。

先说说我外婆吧，听我妈说外婆年轻时很漂亮，她是被媒婆骗过来的，她嫁给比自己大十多岁的外公。好在外公是个老实巴交的老实人对外婆很好。外婆和外公一共养育了六个孩子，老大夭折，剩下五个孩子，四个男孩一个女孩，我妈妈就是最小的那个女孩。在我妈妈十五岁那年，外公就去世了。外婆一个女人养育五个孩子，而且她让每个孩子都成家立业，可见外婆是个多么能干的女人。

上面的思维导图是我外婆家那边的家谱，我今天画图才发现四个舅舅家都有那么多的哥哥姐姐，可是在我的记忆里面他们并没有跟我玩过。相反我跟周围的其他男孩子玩的特别多，这就是为什么我在外婆家的玩伴都是男孩子没有女孩子的原因，这也是我的性格中也没有女孩子那种柔弱，更多是男孩子那种豪爽性格的原因之一。

后来我长大了才知道为什么舅舅家有那么多的哥哥姐姐但我对他们了解的少之又少，就算舅舅他们家离外婆家很近，只有几分钟的步行路程，可是我去的次数也不多。是因为外婆选择带我这个外甥女而没有带自己的亲孙子、孙女，我的那些舅妈们对外婆就有很多都怨恨，所以舅舅们和外婆的往来特别都少。

外婆是个很好强都女人，就算舅妈她们不理解她，她也毫无怨言，她就一个人养育着我。这也是我没有感觉到外婆家族里面矛盾纠纷的主要原因。外婆她给了我一个真空的成长环境。

外婆对我特别都好，我小时候经常生病，每次生病都是外婆背着我去看医生。那时候我觉得外婆是就我妈妈，她会永远在我身边保护着我，我的性格也潜移默化地受到外婆的影响“好强不服输”。

我在外婆家的生活是属于那种完全散养的状态，无忧无虑。除了外婆就是天天在一群男孩子堆里玩耍，我也成功的变成了野丫头，男孩子玩的事情我样样都会：掏鸟窝、爬树、摸鱼捉虾......七岁之前的我一点女孩子的样子都没有，我是个十足假小子。

2.七岁回到父母身边生活

不满七岁我就被父母被接回来跟他们一起生活，确切地说是四代同堂生活在一起，我要和祖奶奶、爷爷奶奶、爸爸妈妈、小叔小婶、姐姐弟弟们一起生活在一起。

先介绍一下我爷爷奶奶这边的家谱，祖奶奶是家里最有权威的女主人，她是从封建社会走过来的大家闺秀，她对家庭礼节特别的看中。民国末期祖爷爷抛弃祖奶奶和爷爷，祖爷爷独自带着小老婆逃到了台湾，祖奶奶只好带着爷爷从上海来到娘家投奔生活。

祖奶奶对祖爷爷的怨恨直接言传身教到爷爷身上，导致爷爷一辈子都是一个脾气很暴躁的人，我奶奶也是一辈子被祖奶奶欺负都不敢怨恨一句的可怜女人。在我们家里任何人都不敢问一句关于“祖爷爷”的事情，祖爷爷成了我们家族里最大的忌讳。

我对大姑和二姑家的记忆几乎为零，因为从我被接回来后，我都没有去过他们家，直到我长大了才去过一两次，所以对两位姑姑的感情谈不上好和不好。

小叔小婶对我那叫一个看不顺眼。我记得小婶还给我姐姐买过一次衣服，打过一个毛衣，她对我是一毛都没给过。小叔给我留下深刻的记忆有三件事：第一件事是他让我帮他烧洗澡水，我比较小不会生火，我差点把厨房烧了，被小叔暴揍一顿说我是个没用的东西，连个火都不会生。第二件事情是小叔在小卖部打牌赢钱买了个西瓜，让我一个小孩把大西瓜抱回去，最终西瓜没有抱回家反而直接滚到河里去了，我又被小叔揍一顿说我是个没用的东西，连个西瓜都抱不动。第三件事情是我收到小叔唯一的一次压岁钱是“缺了一角、破旧不堪”的两元钱，所以我对小叔小婶的印象也自然好不到哪里去。

最后是我的爸妈，爸爸常年不在家，妈妈在这个家庭身份中身份卑微没有一点话语权，姐姐又胆小懦弱。家庭身份地位悬殊可以通过吃饭这件事来体现。

祖奶奶、爷爷奶奶、小叔小婶和他们的儿子都在大桌子上吃饭，如果我爸爸在家的话，我爸爸可以在大桌子上吃饭，而我妈妈和我们几个孩子永远都在特别小的桌子上吃饭。小时候不明白为何我们被安排在小桌子上面吃饭，长大了才明白我妈妈生了那么多女儿在家里是没有地位的，小婶直接生了一个儿子身份地位高，所以他们一家都能在大桌子吃饭，享受优等待遇。

我从外婆家回到自己家生活，有一种从从天堂跌入到地狱的感觉。我从是外婆的宝一下子变成了谁都看不惯的坏孩子。我那时候总想逃离这个家庭，我想一辈子跟外婆住一起，永远不愿意回到这个家。

所以当听父母说要把我送人的时候，我不但一点都不悲伤反而特别都高兴，我自己打包好行李就等着收养我的父母来接我，最终我爸爸舍不得我，没有把我送出去。我为这事还伤心了很久。我想逃离这个没有“爱”的家庭。

总之我回来有众多的不适应，第一就是我被所有人指责：没规矩、疯丫头、懒、不听话.....不管我做什么都是错的，我跟他们反抗，我会顶嘴，同样我会遭受到大人的挨打，但我不因为挨打就会变乖，反而变得更叛逆。第二是不平等的待遇，我看到妈妈被他们欺负我很不舒服，想要保护她。

我就在挨骂、挨打及不平等待遇中强迫适应这个奇怪的大家庭。

深层挖掘－原生家庭

1.谁是受害者？

我的命运转折点是从外婆家接回来开始，因为爷爷家这边非常重男轻女，我妈妈又生了四个女孩，她在婆家的地位可想而知多么地不受待见。而我的性格又跟这个家庭格格不入，所以我很不幸成了长辈们发泄的出口，我成了这个家庭的替罪羔羊。即使我没做错什么，只要我是个女孩已经足以被不公平对待。

祖奶奶是历史的受害者，而我是这个家庭的受害者。

2.伤害越多，我越叛逆

大多数时候我都没有弄明白我为什么会被挨骂或者挨打，就这样我还来不及舔我旧的伤口，新的伤口已经到来，我的伤害就这样日积月累地在叠加，伤害多到我习惯它们的存在。

但我依然没有学会低头认错，高傲的头颅重来就没有低过。我成功地把自己塑造成一个“打不死的小强”，大人们眼里“扶不上墙的坏孩子”。导致他们的打和骂对我产生不了任何威胁，只要我没被打死，这种打骂对我来说只是家常便饭，只要习惯就好。

就算每次被打被骂我都会当着他们的面发泄我的情绪，从不会压抑我的情绪，这也是为什么我没有种下“怨恨”的种子原因之一。

那时我就看透了生死，开始对人情世态抱有一种无所谓的态度，后来慢慢演变成我做事情也是随心所欲的态度。

3.找到生存法则

在这个家庭中，我的性格永远是不会得到长辈们的喜欢，我不会像我奶奶和妈妈那样恭敬卑微的生活着，也不会像我姐姐那样懦弱地生活着，更不可能把自己变成男孩子得到宠爱，我只有另辟溪路寻找我的生存法则。

在这个家里我感受到的大部分爱是来自于长辈们对弟弟和姐姐们的爱，他们真正给予我的爱少之又少，但我又那么渴望被爱。

我发现一个现象就是在学校里面只要学习好的同学，老师和同学都会对他们特别的好。我开始把对爱的需求从家庭转移到学校。我努力地学习就是为了获得老师和同学的认可。很庆幸我的努力成功了，我把自己变成了优等生，收获了老师和同学们的喜欢，让我有了一种被爱的满足感，我只要一直保持是好学生就可以维持住这份被爱的感觉。

这也是我为什么不愿意跟同学和同事谈恋爱的原因所在，我不想因为个人的感情破坏到这份通过自己努力而被大家喜欢的感觉。

当我变成好学生后，家里的长辈们对我的态度也开始变了好些，他们对我的打骂少了很多，我也不再是他们眼中一无是处的坏孩子，至少我的学习比家里任何一个他们喜欢的孩子都好。每次期中考试和期末考试我拿着奖状回去的时候，长辈们会对我赞不绝口。

只有变成优等生，我在这个家庭里才能感受到长辈们对我的爱，而这也是唯一没有竞争的爱，这就是我在这个家里的生存法则。

4.保护家人

妈妈经常在家中受气，她生儿育女一点功劳没有不说还经常被挤兑，她任劳任怨地干活却享受不到应有的尊重和待遇。我特别心疼她，有时候我也埋怨她不会反抗。我妈有我外婆的那种不服输精神，只是她的那种不服输是隐忍在她的内心而不是彰显在外面。

因为我们家孩子黑户太多，家里的粮食不够吃。所以祖奶奶把我们一家分出去单独过，小叔小婶还继续跟着他们生活，享受着优越的待遇。我妈妈就是带着不服输的精神，默默抚养着我们这帮孩子，她没有伸手跟祖奶奶他们要任何东西，即使冬天我们家没有粮食她也没有去跟祖奶奶借过粮食。

爸爸常年在外打工，家里的农活落在我妈妈一个人身上，她还要照顾我们这么多小孩子。有时候农活太多她白天做不完就会半夜起来去地里干农活。只要她夜里去地里干农活，我都会陪着她一起去，跟她一起干农活，保护着她。

有一次一个邻居因为农田的事情在那里指责我妈妈，那个邻居越说越来劲，我妈妈愣是不吭声就这么被她指责着，我气的不带一个脏字把那个邻居给怂回去，那邻居每次看到我都绕道走。我就是看不惯我妈妈在家里被欺负在外面还被人欺负的样子，所以我要保护她。

我姐姐是在爷爷奶奶身边长大，所以她天生就胆小，她在家里永远是个乖宝宝，从来不敢反抗。在学校也经常被女同学欺负，有一次她们班里有个女生让她偷钱，如果我姐不偷钱，她就让全班学生不跟我姐姐说话。我姐姐吓得就真回来偷钱，被我妈妈发现后痛打了她一顿。

我知道我姐姐偷钱的原因后，我跑到她们班里就把那个女生揍了一顿，警告她再敢欺负我姐姐，我见她一次打她一次。那个女生从此再也不敢欺负我姐姐。

我弟弟刚开始也是很胆小，特别的怕人。但他在我潜移默化的带领下，他成功地被我训练成村里的孩子王，后来也没有人敢欺负他。

虽然我爸爸常年不在家，但我一直肩负着保护家人的责任，相比我自己的伤痛而言，我觉得他们更需要我的保护，这也是我没有种下“怨恨”种子的原因之二。

同样这也是为什么会有《“少年英雄”陈三刀》这样的事件发生，它并不是一个偶然事件，而是长期被欺压在那一刻彻底地被爆发而已。

5.带着盔甲生活

我就跟电视剧《情深深雨蒙蒙》里的依萍一样带着一身的刺生活着。生活逼得我来不及怜悯我自己，我需要保护很多人，尤其是保护弱者不受欺负。所以我必须带着厚厚的盔甲去生活，去战斗。

时间长了，我以为披着盔甲的我就是真实的我，我早已忘记盔甲背后那个真实的我。

爱是什么？

爱是尊重、爱是包容、爱是沟通、爱是信任、爱是会让人感觉到幸福。

我跟我外婆生活在一起时，外婆给了我全部的爱，她的爱是完整的，那种爱是一对一。

当我回到自己家时，我没有感受过集体生活中那份完整的爱，他们的爱是支离破碎的。我不知道多对一的爱是什么样子？我也不知道如何去争取这样的爱，所以我选择放弃具有“竞争性的爱”。这也是为什么在我的爱情里面只要有竞争关系，我都会选择自动放弃的原因。

这同样也解释了我对当前婚姻心灰意冷的根源所在，起初我和爱人之间的爱是一对一。后来当他有了外遇后，对我来说这份爱就不再是一对一而是一对多，我的潜意识里对这样的爱是缺乏安全感。我抵触着这样的爱，因为不知道如何处理这样的关系，所以我选择逃避，不去面对它，我成功地把自己变成了鸵鸟置身事外。

经过多层次的挖掘，我才发现我最大的心结其实是我缺少“爱”，然而我的家庭并没有教会我什么是爱？什么是被爱？我也不清楚什么是完整的爱？也不清楚如何面对这不完整的爱？

满身创伤地一路走来，我才浑然大悟“我即渴望着爱又在逃避着爱”。

对于我而言过去的我“爱的能量”太低，而现在的我急需要增加这方面的能量。我要先学会爱我自己，让自己感受到爱和被爱，因为“爱的能量是光，能够治愈一切”！