文|砚无声
电影《怦然心动》里，有一个令人印象极深的片段。
布莱斯随父母搬到小镇上，他的到来令邻居女孩朱莉怦然心动，他俩成了同班同学。
朱莉家的农场里养鸡无数，为接近布莱斯，她每天早晨都来送新鲜鸡蛋给他们家，乐不思疲。
原本以为布莱斯一定感恩戴德，毕竟，其他邻居可要花钱买的。
直到有一天，她送完鸡蛋刚要离开，一转身却发现布莱斯要把鸡蛋当垃圾扔掉。
在她的追问下，布莱斯坦白了这样做的理由：他爸爸觉得她家鸡圈脏兮兮的，怕吃了她家鸡蛋会感染沙门氏菌。
显然，对于朱莉的付出，布莱斯一家并不领情。
朱莉伤心不已。
生活中，我们花费精力帮助别人，不但得不到别人感激，反而遭别人嫌弃的例子，比比皆是。
它存在于同事、友情、亲情、婚姻等各种人际关系中。
如此看来，如何让给予者和接受者皆大欢喜，还真是一门不容小觑的学问。
01
不被需要的付出，是多此一举
张小娴说：“不被需要的付出，只是额外的负担。”
你的付出，别人需要吗？
在知乎上看到一个故事。
菜菜夫妻忙于工作，婆婆年老体衰，权衡之下，菜菜请了一个钟点工阿姨做饭搞卫生。
婆婆嫌花钱，就把钟点工辞了，自告奋勇地帮儿子儿媳干起了家务。
阿姨走了一段时间后，婆婆经常说头痛。
菜菜让她去医院检查，她又说是老毛病不碍事，休息几天就好，菜菜看婆婆疲惫不堪，提出再请阿姨，婆婆又是一百个不愿意。
一次， 菜菜无意中听到婆婆和邻居聊天，说自己命太苦，伺候了婆婆，又来伺候儿媳。
菜菜听到后并不领情：“谁让你有福不想？”
为什么婆婆付出那么多，菜菜并不领情？.
因为菜菜不需要婆婆的付出，她只想请一个钟点工，付钱、干活、走人，清清爽爽，两不相欠。
而婆婆的付出里掺杂着抱怨，不但没让她感觉轻松，反而成为她的负累。
在不被需要的情况下，你的付出是没有意义的，自然没有价值。
就好比《一禅小和尚》里，师傅对一禅说的：“鸟儿喜欢树就成天为它唱歌，但树没有耳朵。”
真正的付出，是在别人提出需要时，你伸出援手，帮他度过难关，这是恩情。
一个人饥肠辘辘，急需食物填充肚子，你给他一碗饭，是雪中送炭，他会感激你。
他已经酒足饭饱，腹胀难耐，你还给他一碗饭，那是雪上加霜，他会感激你吗？
强加给他的，就是压力，就是帮倒忙。
在不需要的人那里，你的指点变成了指指点点；你的深情就是自作多情。
任何不被需要的付出，都是多此一举，别人自然不会领情。
02
讨好型付出，是理所当然
看过一句话：你越卑微的讨好别人，别人就越高傲的无视你。
日剧《被嫌弃的松子的一生》里，松子就是一个典型的讨好型付出的人。
小时候，为了讨好父亲，她不惜故意扮丑做鬼脸，可父亲只对妹妹关爱有加。
成年后，她为了讨好别人，在工作上包庇犯盗窃罪的学生，被学校辞退。
在感情上，她更是极力讨好每一个男友，从潦倒作家、街头混混、到有妇之夫，她都倾其所有去爱他们。
她为他们当土耳其浴室女赚钱、吸冰毒、进监狱，但换来的是他们的殴打、玩弄、背叛、抛弃，最后她抑郁而死。
电视剧只是生活的一个缩影，真相总是很残酷，讨好型付出的人，你的委曲求全，别人从来不会领情。
作家木舒写过一个女孩的故事。
为了讨父母欢心，小时候她拼命学习，成绩一直保持前三，长大后拼命赚钱贴补家用。
尽管如此，她的爸妈还是更喜欢姐姐和弟弟。
工作后，同事请她帮忙，上司多分配给她工作，即使自己分内的事没完成，她从来不懂拒绝。
人际交往中，因为害怕迟到别人不开心，她从不迟到；她又害怕不合别人心意，总是曲意迎合别人。
在感情里，她始终做个善解人意的女孩，一切以对方为尊。
她如此取悦、讨好别人，没有一个人了解她、体谅她、对她的付出毫不领情。
同事照样把难题推给她，她掏心掏肺讨好的男友，轻易被一个“不懂事”的人抢走了。
为什么拼命讨好别人，人家却不领情呢？
心理学上，讨好型付出的人是低自尊的人。
低自尊的人在内心贬低自己，或否定自己的价值，认为自己不够好、能力不行，配不上美好的人或事物。
为了追逐别人对他们的认可，即使对方的要求不合理，也不懂拒绝。
久而久之，他们在讨好别人中，失去了自尊，失去了自我。
卑微的人，容易让人当软柿子捏。
一个不爱自己的人，是得不到别人的尊重的，你所做的一切在别人眼里都成了理所当然。
蒋方舟说：“真正欣赏到你的人，永远欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子。”
与其讨好别人，不如讨好自己。
该拒绝的就当机立断拒绝，属于你的，也要毫不犹豫去争取。
当你足够优秀、足够强大时，你想要的一切都会主动来找你。
你不需要讨好任何人，你只需取悦自己。
03
控制型付出，是无形枷锁
还记得“北大才子拉黑父母6年，12年春节不回家”，这条刷爆朋友圈的消息吧？
父母对他的照顾细致入微，他不但没有感恩戴德，反而要跟父母彻底决裂。
为什么他的父母付出那么多，他却不领情呢？
因为他的父母不管他高不高兴，愿不愿意，就按照自己的喜好，定义王猛的一切，控制他的方方面面。
王猛说：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真是出类拔萃的模范！”
他的妈妈不顾他的反对，把他打扮成女孩子，学校要求学生都穿齐膝短裤，她却逼着他穿长裤，害他在学校被老师当众训斥。
他原本以为上了大学就能摆脱父母的控制，谁知他们又请求王猛在北京的大姨照顾他，不断打他电话，向同学了解情况。
之后王猛去美国读研，父母又找了一个老朋友照顾他。
在父母的铁腕控制下，他动手能力和社交能力都不好，经常被人欺负。
在心理学上，父母的这种行为被称之为“高压型控制”。
你打着“为你好”爱的旗号，操控着孩子的人生。以爱的名义向孩子提出他们不情愿、或达不到的要求，不允许他们反抗。
《我家那小子》里，朱雨辰的妈妈也是一个控制型付出者。
朱雨辰想下厨房，她会说：“怎么还要儿子做饭？”不要他下厨房。
她十年如一日熬梨汤，强迫他喝下去。
朱雨辰拒绝吃鸡毛菜，朱妈妈就用“妈妈手都裂口了”，言下之意是：“我为你手都裂口了，你怎么不知好歹？”
朱雨辰说过，妈妈的付出让他窒息，让他没了自我。
他曾对妈妈说：“你会把我搞死。”
被控制的人，就像关在笼子里的鸟，失去自由。
控制型付出的人，其实是不相信别人仅凭一己之力就能过得好，似乎他们没有你，就会成事不足败事有余。
然后通过不断地给予和付出，来控制对方，被控制的人生，终将失控。
他人的生活他人做主，别让你的付出变成无形的枷锁，让人想要逃离。
04
健康付出，你要做到这5点
为什么你付出那么多，别人却不领情？
《加利福利亚心理学》里，畅销书作家克里斯丁.阿瑞罗，对于付出和给予的探讨，提出了健康付出和过度付出。
健康付出会给他人、社会以及给予者自身带来积极作用。
付出那么多，别人却不领情，原因不在于接受方，而在于付出者。
过度付出会带来负面影响。
你的过度付出可能让对方感到被轻视；过度付出会助长对方对你的依赖；你的过度付出包含了对对方的不信任。
过度付出还会让双方倍感压力。
你要做到下面5点，学会健康付出。
1. 只对他人明确提出的需求，做出相应的回应。
永远不要把你自己认为好的东西强加给别人。
别人要一只苹果，你就给一只苹果，别给他一箱梨。
2. 这种帮助不以获得对方的感恩戴德为目的。
要抱着一种“我的一切付出都是心甘情愿，我会对此绝口不提”的态度。
你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。
3. 允许别人拒绝你提供的帮助。
每个人都有选择和拒绝的权利。
4. 愿意倾听他人对你付出的感受和评价。
要善于倾听别人的评价，不要一意孤行，做“吃力不讨好”的傻事。
5. 远离“救世主”与“受助者”的身份界定。
将他人看作独立的个体，把你们的关系看作平等的伙伴关系。高高在上，只会让人与人之间产生疏离。尊重他人，就是尊重自己。
最后，给付出者和接受者一句话：愿你付出甘之如饴，愿你所得归于欢喜。
