我一直疑惑究竟什么是人格，什么是尊严。即使在书本上看到过它们的定义，可定义它们的词语本身又是那么模糊飘渺，时至今日还是不清楚它们到底什么，为何有人甘愿为它们放弃生命，不是说生命最宝贵吗？然而今天我却真实的感受到了它们，也有些许明白为何有人为它们甘愿赴死。

    虽然知道在工作中害怕是没有什么用的，只有面对问题，解决问题才是最好的办法；但我是很怕，怕犯错，怕承担责任，怕被指责。不知道为何我会有这种心态，起初是我认为是我娘的去世导致我不愿与人交际，渐渐变成了害怕跟人交际，生怕别人发现我心中的痛苦，至于为什么害怕，可能是因为性格中有要强的部分：被人发现软弱的部分是可耻的。因为始终无法找到害怕的原因，久而久之变成了一种成瘾性害怕--一旦自己做了正确的事情，若没人出来反驳几句，反而觉得不自在。在这种病态的心理下，度过了北京的四年工作时间，转而到深圳。我以为换一个城市，心态也会跟着发生变化，然而知道今天我才意识到，害怕似乎成为了自己的心魔，在内不在外，如影随形。由于害怕，不敢展示自己的才能，我似乎错过了很多的机会。

    在某为做OD已经两年多，除了开始的几个月，其他时间可以说都是胆战心惊。为什么？因为一旦做错了事情，他们在对事的同时也会对人攻击，而我又是特别害怕被批评的人。所以，跟他们对话时心里其实很矛盾：既害怕说错话被骂，又有一点点希望被骂的病态心理。这种病态心理一直伴随着到现在。    

    最近身体犯病，感冒、咳嗽、口腔溃疡一起来招呼。身体的难受会让人内观，至少我是这么认为的。其实在公司一个人走路的时候，也内观自己，只是脑袋里如一片白雾一样什么都没有，而今天那团白雾里似乎生出了东西。下午打水回来，刚回到工位要坐下的去的时候，脑袋了突然出现了一个声音：我的人格是什么样的，我的尊严又是什么样子的。这是我从来没有考虑过的问题，因为对人格和尊严一直没有概念，但那个声音似乎点醒了我，让我猛然明白我内心软弱害怕的原因就是没有意识到自己的人格和尊严是绝不能被诋毁、被侮辱。那一刻我意识到的人格应该是坚实昂扬的姿态，而不是软趴趴如水球一般谁都能捏一下；我的尊严应该是高洁如玉般晶莹剔透，容不得半点玷污，而不是像现在这样被人呼来喝去。那一刻，似乎明白了什么叫宁为玉碎不为瓦全，什么叫宁可站着死，不愿跪着生。

        那一瞬间虽然短暂，却像是巨石投入池塘，在我的心田和脑海掀起了滔天巨浪；巨浪落下，少年满身的灰尘也随之被荡涤而去，如获新生般轻盈舒适。