认识袁的时候，我还在大学的校园里为了省一块钱而吃馒头加老干妈，闺蜜火急火燎的打电话跟我说有个青少年不错，工作稳定，身材魁梧。这种条件我自然没有拒绝的理由，然后我们就开始最初的你侬我侬。

经过一段时间的接触才发现，他曾是闺蜜的追求者，料想那个聪明的如同小妖精的女子也是察觉到了这点不对劲，所以把我扔了出去；后来说起这个事儿，她也只敢对着我傻呵呵的笑。

我在西安，他在包头，我经常在我一米五的上下铺上听他在电话那边的火车轰鸣。

有心的人，再远也会记挂着。

记得很清楚那天是周五，打着打着电话突然有了想去见他的冲动，然后立马从床上蹦起来对他说“我要见你”，明显感觉到他愣了一下，然后是结结巴巴的说如果我去了，他要收拾下屋子，还要给我租个好点的宾馆，然后还有包头在刮沙，毫无逻辑的说了一堆之后才突然反应上来问我“你什么时候来？”

我说现在，长久的呼吸声之后，他说“你要想清楚，我工作了，你还是个孩子，我们要是在一起了，可能你一毕业就要结婚了，你可以吗？”

说到这儿，任我再怎么冲动也感觉到了，我和他之间对某些东西的看法是有质的不同的，我爱玩，不认真，冲动，喜欢了就想去抓住，但对一个男人的时间去负责，我明显还没准备好，最终我没有去看他。我们的交流开始变得不咸不淡，不浅，但又不敢太深。我读书，他工作。这种平衡谁都不敢去打破。

从一开始就害怕辜负，所以注定不得善终。

再后来我毕业，本来故事到这儿应该有了突破对吗？没有，我被生活打压到想逃离，对于生长在农村的自己来说，我太渴望能够在生命中做点事情了，于是选择了参军入伍，在那个举起手仿佛就能摸到云的地方，我经历了一段完全不同的旅程，训练，演习，站岗，高反，唯一坚持的就是给他写信，写一封又一封盖着“义务兵免费信件”章的信。

记得有一次把班里的玻璃打碎了，班长命令我必须在点名之前换一块新的上去，那时候已经小半年没有外出过了，对于社会上的每一个人来说，这可能都是一个极为简单的事情，但对于常年接受军队管制的义务兵来讲，几乎是不可能的任务，于是一个人偷偷跑到电话亭哭着给他打电话，说我的害怕，我的绝望，我的毫无办法；然后听他的安慰和鼓励，说一定会好的，不要害怕；晚上的时候接到大门口的值班电话，说有一块玻璃送给我的，当时的心情我想一生都无法忘记，抱着玻璃跑回去用最快的速度换上，然后傻傻的趴在桌子上又哭又笑，我想应该是那个时候，我愿意和这个人结婚的，何地何时，只要他娶，我就愿意嫁。

再深的感情都抵不住命运错乱的安排，那一刻那么想嫁你。

再后来打电话的时候，听他急切的问到底行不行，有没有挨罚等等，我原本是笑着的，但在他的声音里却慢慢哭成傻逼，然后听他更毫无逻辑的询问和关心，我哭的更没有章法。

“我们在一块吧，这次我可以了”我说

“一直等你长大呢”他说。

“那你送我一个礼物”

“你要什么？”

“一个本子，一个厚厚的本子”

“部队买不到本子么？”

“不是，我要你写着你的字的本子”

“好”。

这么多年过去了，能把“好”字说的那么温柔的人，我再也没遇到过。然后我收到了一个从包头寄来的厚本子，每一页的右上方都写着我的名字，那种歪歪扭扭的明显小学没好好读书的男生的字，心里有些东西都快溢出来了；我写了半年，写了两个本子，每写一本就打包好寄给他，里面放一个我身上的小物件；第一次是我的臂章，第二次是我打10环的子弹壳；他来电说把那枚小小的子弹壳放在了钱包里，而我则继续每天趴在那块铺着他买的玻璃的桌子上，写着一整天发生的事，我的委屈，我的愤怒，我的小喜悦。

后来因为身体出了问题，需要住院动手术，跟大多数人不同，当听说要住院的时候我开心的不得了，因为这意味着我每天都可以给他打电话了，在病床上，在饭堂里，在大马路上，在任何一个光明正大的地方，在我想他的时候我就可以听到他声音，生活不会比这更美好了。

短暂的开心冲坏了脑子，让我忘了一件事情，那就是时间；

他需要工作，需要应酬，需要赶项目，而我却要求他一直存在我电话的另一端，情深不寿，大概就是这样吧。

做完手术，我趴在病床上睁开眼第一件事就是给他打电话，那晚是2012年的元旦，青藏高原大雪；我为什么会记得那么清楚，可能是因为现在后悔了吧，电话打通之后是他醉醺醺的声音传来。

“喂”

“我刚做完手术，我以为你会打电话给我”

“我几天晚上没睡了，现在还在应酬，你早点睡啊”

“工作有那么重要吗？”

“听话”

“别人的手术都有家人陪着，我不敢告诉我爸妈，确认书都是我自己签的，你知不知道？”

“我知道！我都知道！你每次打电话都跟我说你的痛苦，你的害怕，我他妈刚好还都感受得到那种感觉，可是我能做什么？我什么都做不了！我又不能把你从里面带出来！我特么最讨厌的就是每天听你说这些！我屁都做不了！我...”

“分手吧....”

在你身不由己的环境里，遇到一些出乎意料的事情，最后你自己都不知道自己会做出什么来。

我打断他，并且用最快的速度挂断，拆电池，把手机卡从窗户扔了出去，然后一个人窝在被子里哭到发抖，我怕第一声哭出来就再也停不下来，那晚忘了是怎么睡着的，只知道第二天的绷带上全是血，在大夫的责备声中重新包扎，然后办了最快的出院。

不知道自己当时处于什么心态，也不知道为什么那么冲动，知道他找过我，知道他一直从不同的渠道打听着我，最后，知道他结婚了。如果不是那么多巧合在一起，我们会在一起吗？不知道哈哈，写到这儿竟然有点笑中带泪的感觉，还好过去伤害不到人。

其实仔细想想，如果当初没有错过，我也没多少勇气能让我们更好。

很多人都说，耿耿于怀的人归根结底是因为没有在一起；但对我而言，耿耿于怀的只是那样的我，曾经遇到过一个那样的他，没有被你，也没有被她遇到，刚好是我。

那么残缺，那么完整。

那么阴差阳错，那么理所应当。