昨晚老公一条信息就夜不归宿了，我很生气。早上他跟我解释，我“嗯嗯”应过就上班去了（失衡技术）。我还是很生气的，但不想跟他吵架让他错以为我吵过了这事儿就过了，这是原则问题，必须认真对待。定了规则不能坚持，以后就没有规则。
中午，我故意回来很晚想减少和他独处的时间。下午，等他出去踢球的时候，我就要个他说的话打了个底稿做好梳理。（你的成长对话越正式对方越正经；你越精准，反馈越良好，越能反馈到你想要的——院长语。）以下是我预设的流程。
我：“经过一天的冷静，我现在想听听这个事的经过，你愿意说吗？”
A（虽然没有这种可能，还是做了预设，也感谢老公没有这么说！）:没啥好说的。
我：好的，我知道你的态度了——（该做准备了）我该离开了，一次的不尊重是一万次的看不起积累起来的。（结婚是为了幸福，离婚更是为了幸福。——院长语）
B、讲经过，说理由
我：我叫过来咱家也十几年了，没有看到过爸妈夜不归宿；我娘家也没有这样的事情发生；更何况我们也约定过，你在外应酬可以，但不可以夜不归宿，这是底线，你同意的。这是咱的家规。
你不好意思拒绝朋友，就好意思不最重你的妻子不忠于你的家庭吗？（特别感谢文聪老师，尊重和家庭责任是老师在今天下午的两性关系课上指点的，实战反应这是他最大的反思。特别推荐听听文聪老师的两性关系课）。不好意思就可以夜不归宿，那也可以做更多不好的事情。
托底：我一直毫无保留的相信你，这件事让我看到你对我不够尊重。也看到你潜意识里有不想回家的念头，有了别人的推动，你就顺水推舟地做了。说明这个家有你不想回的地方。咱既然聊到这个程度了，咱就开诚布公说出来，我们一起建一个只想回来的家，而不是一个不得不回的地方。
我的预设还没写完老公回来了，到我身边问我在干什么。我：“做个就夜不归宿谈话的梳理，你有空谈谈吗？”老公“好的，我们去客厅谈吧！”我：“好的，等我5分钟，我还没梳理好”（我是让他再失衡一下）
我们邀请了大儿子列席。孩子大了，家里的事他要参与，还想让他看看怎么处理矛盾的。后面的进程基本就是套餐B。最后让大儿子说了对这件事的看法，大儿子说了他小气候我和他爸爸吵架甚至打架的事情。我们正式的和儿子道歉。“对不起，儿子。那时候我们不会处理大人的事情吓到你了，对不起！”儿子：“那爸爸你呢？”老公也立即正式道歉。大儿子立马笑得很开心，还出现了少有的羞赧。看的出来那事对儿子伤害很大，那时大儿子可能三岁。（父母有矛盾伤的最深的是孩子——根据院长语改编）。没想到这次事件意外疗愈了大儿子。本着实事求是心里干净的原则，我真诚的感谢了老公没有让我选择A方案，并夸奖他“你组织了这么正式一次家庭会议，说明我们家和我在你心里是最重要的，我们目标一致——建设一个幸福和谐的家”。（你想要啥，你得先给与啥，和把自己变成啥。生命的品质取决于行为的反作用力——院长语）
复盘：关于这件事，我不是要一句简单的对不起我错了，我要的是提升老公对我的尊重、对家庭的责任、对自己的反思。我让老公真心的明白：我不是要弄他哩，我是想要给他一个美好的家。
院长语：当你想通过成长对话向一个人要的时候，我们大多数人会把注意力放在要的内容和结果上，而很少关注到你能给到对方什么，以及做好对方的心理建设。
