今天总觉得很冷。
在简书看到一篇文章，说不要觉得写碎碎念没有用。一方面，并不是每天都真的有好的内容可以写，另一方面，碎碎念正是记录下自己的想法，留作素材。
里面还提到，当心里有点想法的时候，不要觉得一定要等理清思路了，在脑袋里形成词句了再动笔写，这样容易不了了之。
这些东西确实对应上我的一些顾虑。因为，很多时候，我的文章都只是在碎碎念，就是把脑袋里一些跳来跳去的想法记录了下来。而对于我自身来说，真正将想法整理出来的时候，就是在落笔的时候，这也就减少了我脑袋里觉得难以理清的混乱。
在这些碎碎念里，会发现思路很跳跃，里面记录的东西也很杂，所以有时候常常不知道到底应该按照怎样的顺序来写，或是，怎么分类来写。
我又是个极爱分类整理的人。前面试过把日记里的关于学习的、关于读书的，关于书写本身的东西摘出来放在不同的文集里，但总觉得麻烦。
现在想来，还是按照内心的思路先都写下来吧。当作素材，先放在一起，不去细分。留些时间给它们自行发酵，再得出一篇思路清晰的，关于某一方面的文章。
那篇简文的作者，已经坚持日更三年了。很厉害。他自己说，曾遇到过一个写了十年的前辈，文章拿来一读，就明显感觉到了自己与之还有很大的差距。这是长时间的积累留下的。
我又在想，或许，虽然几率很小，或许将来有一天，我能有机会写一本自己的书，那就到那时候，再来整理这些碎碎念吧。
最近看的一些书里，很多是认识自我和个人成长方面的，作者常常是因为自己的一些经历，或是自己本身的一些特性对自己造成影响或困扰，然后在寻求帮助，或是因为一些契机发生改变之后，发现了一些重要的启示、观点、方法，然后整理出来以便给更多的人看。
我看书的时候，偶尔会在想，写一本书看起来好难，要考虑分那些章节，每个章节又要讲什么，能不能划分得清楚，如果不能，那为什么分不清，那有为什么一定要分开；或是两个相近的部分，有什么区别等等。
还要参照不同学者的一些定义和解释，这要求要广泛了解这方面的知识，多看书或是多查资料。把针对一个问题的不同观点都找到，然后分析整合一下，发展出自己的认识，然后用合适的、易懂的语言表达出来。
好像要考虑很多方面，要掌握很多东西。
但好像写书也就是那么回事。将自身经历中得到的认识，在读书的过程中对比、碰撞，然后或推翻或验证或修正，然后学到一些自己以前没有注意到的地方，结合自身，又产生一些新的东西。
如果有专业知识打底，还可以与知识进行结合。
应该还需要实践，这方面我现在只能拿这些东西对应生活中身边的人的言行举止，还比较表面。
如果能多和别人进行深入一些的交流，或是，自己能进行一定的引导地进行交流，聊自己想了解的方面，就能获得更多的实践方面的东西。这有点像心理学实验方法中调查法中的访谈法。
不过我自身对于对话的主导性还不够强，以后可以多主动一些。
然后将概念、理解、经历、案例结合在一起，写出一些让大家有所收获的结论。
现在我理解中的写书，大概是这样。可能有些大言不惭，不过权且放过我吧。这件事于我而言，还是很遥远的事情。
起码接下来读研期间，自己主要还是得多多地积累。要学的东西还很多。
昨天的那篇文，今天再读，最后结尾有种没有下结论的感觉。我写的时候是有感觉的，就是按照自己的想法一鼓作气地写完了，此时还有些发表观点时“慷慨激昂”的余味儿，手挥起来，但说完了却不知道手该怎么放下。没有落点。
这也是我现在这种写作模式导致的吧。因为很多时候，写的时候，我才开始思考，所以，结论是我写完了，才可能有的。以后应该注意，记得看看今天写的这些，是不是可以下结论了。有结论了的话，就给自己的思考画上这一段落的句号。
昨天看微信读书里朋友的想法，里面提到“意识流”，前面提到的那篇文章里，也提到了“意识流”，我的理解是，那种按照作者脑海中的思维活动而书写出来的文字，就是“意识流”类型的。就是，不是现实中的情节，而常常是按照作者或是主人公的思想活动来行文的。
我现在还没有读到明显给我这种感觉的书，也或者是已经读到了，但是我认不出，不过这个词倒是被我和“碎碎念”联系起来了。
最近的我一直在让自己有意识地记录自己的想法和感受。这种刻意纪律的意识是在我失恋醉酒之后有的。
那是我第一次喝醉，江小白兑了雪碧，有一口喝得猛了些，就开始头晕，后来，开始睁不开眼睛。不过没关系，那时候我在哭，不需要睁眼睛。
扯远了，言归正传。为什么说是在那之后开始刻意关注自己的情绪呢？
是因为我发现，喝醉之后，我可以把以前很多藏在心里的话说出来。有很多话表达出来的情绪和想法，甚至曾经只是在我脑海中一闪而过，但是当我醉了，把它说出来的时候，我才意识到，那些情绪都积压在我心里，并没有因为只是一闪而过就消散了。
或者换个说法，这些情绪，都在我盛放情绪的盒子里占据了一定的位置，而我平时清醒的时候，根本就没有在意，于是不知不觉中，就盛满了。那些闪过的情绪和想法，不是不记得了，不是过去了，是被我忽视了。于是在我不知情的情况下，我没办法在盒子即将要撑破的时候及时疏解自己，也就会在某个不经意间的时刻，情绪爆炸。
喝醉的时候，其实头脑很清晰，这跟我以前以为的不一样。不过人的自制能力差了很多，不再去考虑我说出来这些话会不会不合适，会不会显得我很斤斤计较，不会再小心翼翼地措辞，不会再在心里劝自己不要在意，而是，说出来。
说出来，才知道自己究竟是怎么想的，才知道真实的自己是什么样的。
于是在那次之后，我还跃跃欲试想要再喝醉一次。不过都因为情况不允许，便作罢了。
今天写到这里才觉得。我这种开始刻意地在文字里记录自己情绪的意识，就是将喝醉这种形式换成了书写，以再看清一些真正的自己。
今天很冷，虽然温度并不算低，最近很想念广州的温暖。这次疫情，恐怕要缩短我最后留在那里的一段时光了。
