时值盛夏的深夜，就在我几乎与我的被窝彻底融为一体之际，手机不合时宜地骤响，残酷切断了我与床的羁绊。
看了一下来电显示，是伟杰，挠挠头坐起身，睡眼惺忪按了接听，手机那头飘过来一句 “我二十分钟后到”就挂断了。
言简意赅到我满嘴的牢骚来不及喷薄而出，又被自己硬生生吞了回去。
二十分钟后，伟杰准时敲开了我门，见面礼是一箱啤酒和一个已经微醺的油腻胡须男。
“我和小葵分手了，陪我喝点吧”
我还来得及消化这句话，伟杰哐当哐当一罐啤酒下肚了。问他为什么分的手，他也回答得不清不楚。
只一个劲地自怼自语，又像控诉又像质疑地自我呢喃着：“之前明明好好的……七年都处得好…….为什么半年就不行…….骗子……我是骗子……她是骗子……”。
伟杰很快就不省人事地摊坐在沙发上，帮他躺下盖上被子，睡意全无的我不自觉思考起伟杰和小葵的事。
伟杰、小葵和我是高中同学，高一的时候在班上是左邻右舍关系，一来二往便也彼此熟络了，高中三年我们经常厮混在一起，上大学后也不曾断了联系，每逢寒暑假必定出来相聚。伟杰活泼跳脱，小葵古灵精怪，两人经常默契超绝，一拍即合，然后带上我尝试各种“新鲜刺激”。
毕业后，两人极有缘分的进入了同一家公司，如此半年后，伟杰像稚童开窍一样，突然意识到当了自己多年好兄弟的老铁，是一个女人，还是一个十分有魅力和吸引力的女人。
他心动了，也踌躇了，对交往多年的好朋友突然有了非分之想，是对还是错？应不应该表白？他的疑问得到了身边一众好友(包括我)的强烈鄙视和强烈支持。
伟杰遂鼓起勇气约上一众亲友来了个现场激情大告白，小葵干脆地给予了正面肯定回应，现场收获了一大片掌声、欢呼声和笑骂声。
一位朋友高喊到：“你们也太厉害了，没拍拖就有了七年的感情基础，打台风也打不掉你们了！”
如此过了半年，伟杰带一箱啤酒，敲开了我的门。
为什么就分手了呢？
难道真的是应了那句橘生淮南则为橘生于淮北则为枳？
伟杰和小葵两人的感情可以在朋友这份土壤中生根发芽，野蛮生长，却在名为情侣的土壤中衰弱枯死？
这半年来，伟杰和小葵时有争吵，我当过数回两人的调解员，两人经常向我控诉对方种种“恶行”，认为对方没有尽到男(女)朋友的本分和责任。
那时的我以为，这是两人角色转换后必需历经的摩擦与磨合。
现在看来，从一开始，两人似乎就没有把角色真正转换过来。
伟杰、小葵包括身边所有的好友都以为，两人相处甚欢的过了七年，感情基础深厚，知根知底，变成情人肯定不会有任何问题。
只是我们都犯了一个常识性错误，朋友间的相处和情人间的相处虽有相似之处却也相异甚大，如果把两人作为朋友时的感情基础生搬硬套到恋情中，势必会产生巨大偏差并带来落差感。
朋友间的交往，彼此展露的只是一部分自我，彼此接触的也只是一部分自我，这展露的自我与接触的自我产生交集的地方，就是这段友谊的纽带。
这纽带可能是某种喜欢、某种欣赏、某种需要或是某种舒适感、认同感以及不抗拒感。
只要保持纽带稳固，这段情谊便得以维系，对于交集之外的对方的缺点和缺陷，大可采取避重就轻的手段，忽略甚至无视之，因为这并不会妨碍到友谊的存续和发展。
但是情人不一样，彼此间关于自我的展露和接触大为增加，交往的密度和深度程度加深，两人间的交集也随之增多，这些交集如果无法很好的融通在一起成为维系关系的各个纽带，结果只能是不断激烈碰撞互相吞噬，最后演变为两人感情生活中的道道裂痕。
伟杰和小葵向我控诉对方时最常用的句式是：“我以前真的不知道他(她)是这样的人、这么简单的要求他(她)竟然没做到”
我以前真的不知道他(她)是这样的人
以前或许是没机会看见，或许是选择性看不见，现在事实摆在眼前，他(她)跟过去的你认知中的对方不一样，但那又怎样呢，你是想要因为过去和现在产生差异而心生愤懑，委屈抱怨亦或是选择接受包容，重新定义。
这只是一道小小的阶段性测试，及格了，就是下一关。
这么简单的要求他(她)竟然没做到”
小葵对伟杰的简单要求是每月不少于一封不少于1000字的情书、把抽了十年的烟戒掉、去哪里和什么人玩都要提前报备、睡前的晚安短信……
伟杰对小葵的简单要求是与那群打扮着装怪异的发小断绝联系、不得参加有异性的聚会、不要一点小事就又哭又闹玩失踪、互相公开手机密码……
这些简单要求的实质是信任与安全感的匮乏，然而安全感和信任，不应该通过束缚和限制来获取，两个人打从心里喜欢、认可对方，会基于某种默契，朝有利于感情顺遂发展的方向不断完善、优化自我，无需提要求，彼此的改变是自然而然的。
强扭的瓜，不仅不甜，还有可能被撕裂。
看着杯盘狼藉的桌面，蜷缩在沙发角落的伟杰，心里暗暗决定了明天起床必须要做的两件事：
1、 让这个不速之客把卫生给我搞干净然后赶走！
2、 对我的挚友说一句：“兄弟，我觉得，还可以再抢救一下！”
