近来，感觉生活十分满足。
在家里，真的很少讲话，别人不问你话，也不会开口出声，似乎在家里我的专注力得到全面释放，电视，手机，让我无比专注，离不开放不下。
也许亲人真的是一个得到了放在最后失去了摆在第一的角色。在家里我很少和妈妈说话，很少关心她，很少去了解她的需求。但是只要她在，我就心安。
坐在客厅，一起看电视，都不会讲很多话，但是只要知道她在家，我就很安心。
有的感情，真的是不需要很多言语，只要她在，就好。
今天吃完晚饭看着茶几上的香蕉，第一次对这个不爱不厌的水果有了些许喜爱。因为我的脑袋里居然突然冒出它可以抑制抑郁的作用，突然觉得妈妈在这个年龄多吃甚好。
妈妈确实是到了更年期了，常常有的时候莫名其妙的发脾气。但是你不顶撞，轻声细语转话题她又马上没了火，像个孩子，一阵风一阵雨。也许真的是到了这个年纪。
晚饭后主动揽下了洗碗的差事，确实回了几天家里啥事儿也没干过，实在是有点堕落的不好意思了。饭后看了老大会儿电视才不情不愿拖拖拉拉的去了厨房，等妈妈回来问我情况才发现我自己为了应付任务潦草了事的结果，抽油烟机擦了比没擦更糟糕，我忍不住笑了起来。然后妈妈突然问我贫血的事情。生活琐碎又简单平静，安稳的幸福。
又是凌晨的狂欢，一个人看电视，一个人吃吃喝喝，凌晨洗澡总是让人萌生许多灵感，有关于白天的许多内容都浮上心头，心里面自己跟自己讲起了许多话。每次凌晨睡前洗个澡都让我觉得满足清爽舒适的不得了。处女座的习惯与强烈的心理作用真让人不好苟同。（笑）
其实每个凌晨我的一个人的狂欢都是小心翼翼的，因为妈妈不喜关门睡觉，常常半夜醒来看我睡着没，我时常深夜不睡被抓包批评。妈妈到了这个年纪对我再也没了耐性与温柔，尽显更年期女人的霸气，我实在是惧怕万分。于是每当这时候我都特别渴望一个人生活的日子。我总是特别肯定总有一天我能有独居的能力，不管是经济上还是心理上。我无比渴望独居生活时间上的自由与对物质的拥有度。我喜欢我的东西只有我能动，私密性特别强，谁也别想侵入我的地盘动我的东西。这样一来，我就特别讨厌现在这种家庭情况了，很生疏抗拒的尴尬。
但是独居最大的问题在于我懒不会做饭。现在一日三餐都有人摆上桌你只要拿筷子吃，那独居又不爱吃外面的饭菜就必须要学做饭。其实特别喜欢西餐的原因是觉得西餐非常清淡干净，相对于中餐的油腻重口。
努力的理由越来越多。希望自己能够自力更生独居自由生活希望；希望自己第一眼喜欢的衣服可以没有困难的买下来；希望自己第一眼喜欢的人也会喜欢我；希望我能有自己的房子，里面有明亮干净的阳光和落地窗；希望我能更加自信从容。
于是对未来也有了更多幻想，与一些沮丧。但人生总是奇妙的，谁也不知道明天事情会变成什么样。
那让自己有一颗乐观向上的心，微笑接受生活的馈赠。
等你到了这个年纪，也会像我一样，深夜吃喝码字，喜静，随心。
等你到了这个年纪，你就会遇见了。就会懂得纯粹的爱情多么珍贵美好。
等你到了这个年纪，也会爱上情怀。
