世人总将孤独看做是一个多么悲凉的字眼，它似乎意味着一个人在空空荡荡的食堂吃一份快餐，一个人在人满为患的电影院里看完一场电影，一个人穿越熙熙攘攘的人群，一个人走过繁华的步行街，一个人在新开的寿司店里吃一份两人套餐，一个人在图书馆作没完没了的试题，一个人在落满阳光的操场听一首新歌，一个人冲进初春的大雨无所畏惧……记不清还有什么，反正以上的这些我都做过，而曾经，我是一个连上厕所都要成群结队的小女生。
当然，我现在还是一个连上厕所都要有人陪的小女生，只是没有人陪而已。
当然，完全是我咎由自取。在没和y闹翻之前，我也是每一次吃饭都浩浩荡荡，逛街浩浩荡荡，出去玩浩浩荡荡，连逃课都浩浩荡荡的人，当时总觉得什么室友之间都是宫心计呀甄嬛传呀都是骗人的，这世间自有真情在，都是娇滴滴的小女生哪有那么多面和心不和。但事实证明，室友啊那真的就是室友啊，就是那个词儿的表面意思，“因为在一个寝室不得不成为朋友”。当然，我也不否认室友之间真的会有很深厚的情意，毕竟有时候存在一些热血也是好的，大家也看起来会是很你同甘共苦的人，只要你没撕破脸就真的能其乐融融。和y闹僵的原因到现在我都还没搞清楚，莫名其妙的疏远，然后拉黑，然后形同陌路，曾经我们形影不离。
对，她是行我是影。我给她的是全心全意的信任和依赖，成为她的附属品。大概，我们的关系从我不再依赖她就开始破裂了吧？附属品，多么悲哀的一个词，而我，又是多么骄傲的一个人啊，大概从我开始找到自己开始，我们的关系就不复曾经。离开她，我才是我，况且，放弃这段友谊的一直都不是我。
我曾经觉得就算不复当初形影不离至少还会相安无事，当然，我大错特错，或许只有我会顾念旧情，可我总是自诩我是一个冷情之人，真是笑话。在此特别声明，y的人品确实好的没话说，一个能让所有人都说好的人自然优秀的很，之前的各种情谊也是真正地存在过，只不过一个对所有人都一样好的人，一旦将你排除在外，之后的剧情发展不免俗套，无非就是联合其他室友孤立我，表现自己怎样无辜可怜，还要咬牙坚持，努力向前的坚韧形象。其实也说不上是联合吧，人都是趋利避害的，不过是一段“因为是室友不得不成为朋友”的被迫友谊，大家都意识到跟着y有肉吃，自然会紧随其脚步坚定不移地走下去。
所以我说，这还真是我咎由自取。虽然我伤心过，难过过，感叹人心难测过，但我就是没有后悔过。我舍不掉的只是回忆，但是我们彼此都不是回忆里的那个我们了。我想走自己的路，如果只能以此为代价，那么我哭着也要接受，我不想因为合群而合群，我孤独不过是因为我没有时间应付所有的人。
我每天六点半起床背单词，一天中除了上课和睡觉都在图书馆，12点吃完饭要做阅读，每天花两个小时看专业课，三个小时学数学，晚上九点半回寝室换衣服跑步，赶在十点关寑之前进门，经常因为课程作业奋战到1点，11点睡觉对我来说是最幸福的事。可以说，就是在高三我也没这样拼命过，虽然累但也开心。因为不用因为室友的一句劝说就逃课躺在寝室，不用因为害怕被孤立参加一次又一次聚会，不用因为害怕不合群而合群。我要考研。
从前我总不明白高中时候老刘说的梦想从来都是孤军奋战，还为此反驳过，说追求梦想也可以并肩前行。老刘是高一时候的语文老师，在我心目中是一个特别有才的，，呃，老头。现在想想，那时候真是太天真，不对，也许是当初就没找到自己的梦想，那时候的梦想都是老师口中的，家长口中的。而现在，度过了那么长的一段迷茫期，舍弃了所谓的合群，终于找到自己之后，那个心中的梦想却是那样难以启齿。虽然，它只不过是一个大学，一座城市。在别人问起时，还是绝口不提。
上海我的梦想就这两个字，却每次说出口时都会被质疑，对，全部都是质疑，没有支持，就连鼓励也是说让好好努力万一会有奇迹。我从来不相信奇迹，所有的奇迹都是努力，而我，最喜欢做的事就是让所有看不起我的人都大吃一惊。而现在，果真如老刘所说，所有的前行，都只能凭借一腔孤勇。
从大二起我就注意到一个女孩儿，我们同样的专业不同的班级，来来往往总是一个人，总是坐在最前排，一个人看书，偶尔嘴里嘀嘀咕咕不知在说些什么。那时候就觉得她好勇敢，什么都可以一个人，也很奇怪，因为总是一个人。后来因为总在一起上课，一个不经意的招呼让彼此熟悉了起来，才知道她每天看的书都是英语口译考试资料，嘀咕是在不停地背单词，在大一就以高分通过了英语四级和六级，现在在准备考英语口译证书，看过的资料摞起来有一米多高，将来的梦想是当一名翻译。与我们的专业没有一点关系，被很多人不看好，但依然坚持，她说，就算以后因为各种原因不能从事我喜爱的工作，但是至少现在我不能放弃。
虽然以后可能因为各种原因去不了自己梦想的大学，但至少我现在不能放弃，至少不能让没有努力成为原因之一。
我选择孤独，因为我有一个难以启齿的梦想，而我所有的努力就是为了有一天可以将它光明正大的说出来。
离开那些让你失去自我的人，你没那么脆弱，离开他们一样过的很好，或者是更好，或者艰难些，或者孤独些，但这些都值得。
