更文推迟了好几天，今天突然觉得自己好像应该写点什么了。
干了这杯，就22了。
8-28 周日
考完五科试，睡了一觉，打开QQ消息，生日的祝福铺天盖地而来，一瞬间才反应过来原来这姑娘22岁了呀！
画个淡妆，然后逛街，吃饭，雨后的昆明有点凉，心里不知道是什么滋味。
细细回忆起很多事情，才发现很多事情真的是自己亲身经历过的:比如大晚上坐在马路边一边自拍一边狂笑，比如遇到那些让我无能为力的事情时那种哭到手脚发麻的感觉一辈子都忘不了，比如一个人在他乡那种孤独感爆棚的时刻，还有很多很多咬紧牙关努力的样子。突然觉得原来就是这些酸甜苦辣的生活构成了我们整个的人生轨迹，经历差的是为了让我们感受好的，而经历好的是为了让我们更加感恩生活。
见过很多人之后，人就会对自己重新定位。看见那种什么都经历过的人，就会觉得自己肤浅至极；看见那种博学多才的，才会认识到自己是多么才疏学浅；看见快乐生活的人，就会觉得自己的那些矫情好多余；看见认真生活的人，会觉得自己没有那么多情怀。说这么多不是想变成他们中的任何一个，而是想让自己知道自己是谁，想用无尽的情怀去过好这一生。
小草薇前几天给我发了好长的一段话，她说我总是在写别人，其实她想写写我。她说我可以玩得开心的时候像个孩子，也可以认真起来让人觉得不可思议，她说我不像传统的巍山姑娘，她说想和我一样为自己而活着，活得自在洒脱。我自认自己没有她说的那么超凡脱俗，但是我也不想在这个本应该疯狂的年纪变成一个追求现世安稳的人。现世安稳是每个人都想要的，只是它可以来得晚一点，那样也没关系。
青春尚好，不要叹老
有人问我想什么时候结婚，我说大四毕业吧，好像不知不觉自己也有了那种定向思维，完成学业，结婚工作才是正常的人生轨迹，稍微偏离就会进入那种让人尴尬的局面.
他问我为什么这么急，我说时间到了，就该结了，说出这句话的时候，连我自己都奇怪竟然会说出这样的话。不应该是这样的呀，22岁怎么会是到了应该结婚的年纪呢，它明明不是只是法定结婚年龄吗？人生从来就没有到了什么年纪就应该做的事情，除了上学适龄之外，其他的都不是，22岁不是应该结婚了，应该结婚的时候应该是找到了想结婚的那个人，穿裙子不是因为夏天到了，而是因为自己想穿了，70岁也不是应该死的年纪，这都是一样的道理，可听完这些道理，还是过得不怎么样，为什么呢，因为听是一回事，做又是另外一回事呀！
芳芳，有些女孩看着就心疼
姐姐说有些女孩看着就让人心疼，让人有保护的欲望，让人觉得美好，但是我想说的是，我并不是那样的姑娘，我跟姐姐说：有的女孩让人看着就心疼，而像我这样的女生，大概让人看着就头疼吧。姐姐说怎么会。
因为家庭从小到大的影响让我变得很独立，有时候甚至连我自己都觉得会不会活得太刚强了。但是没有办法，天生的自我保护天性以及对世事的洞察和敏感，让我会因为别人一个小小的眼神而产生被人抛弃的不安全感，恰恰就是这些东西让我觉得自己一定要努力，自己可以努力得到的就不能让别人来解决。我说我害怕自己的这种阴暗影响到别人，甚至影响到下一代，小榄说不会的，自己没有得到过的东西会加倍地给别人和下一代，我说我尽量去对别人好。所以我对很多人微笑，对很多人提出的请求从来不拒绝。我庆幸自己有一对善良的父母，他们给了我很多正面的影响，母亲常说出门在外，能帮就帮；父亲常常鼓励我去做帮助别人的事情，我不知道如果没有他们的引导，我还能不能像今天这样。
从来都不是让人心疼的女生，也不奢求成为那样的女生。很多鸡汤里面说在爱你的人面前你才会像个女生，在不爱你的人面前你就是个汉子。曾经我一度认同这种说法，可是后来慢慢才发现，你要有做女汉子的勇气，才能有做小女孩的底气。这样无论那个人爱不爱你都没有关系，因为你想要的，你都有。如果幸运能够遇见那个爱你的人，那么情愿在他面前做个让人心疼的小女生，也未尝不可。
22岁，在我一生的黄金时代
22岁，在我一生的黄金时代，我有好多好多梦想。想去看山川，河流，大海；想站在雪山之巅大喊我终于来了，想去大草原看蓝天，听说那样看的时候会觉得天空很近，想走遍每一条古色古香的街道，想把风景都看透，再去想如何细水长流。
以前会把什么都定个目标，总觉得所有的事情都可以如期到来，后来才发现原来不是的，有些事情是再怎么努力也得不到的，就像你没有办法阻止火车晚点，航班延误，交通阻塞，还有你内心时刻的波澜，所以就不再纠结了，让一切都顺其自然地发生。
22岁还可以做很多，改变很多。阳光明媚的清晨就少贪睡一会，疲倦来袭的时候就让自己打个盹，去图书馆的路上可以广播自拍两不误，该一本正经的时候就做个正常人。没那么忙于奔命，也没那么百无聊赖。
