我生活在一个“怕你骄傲”的家庭，就是那种不论你有多努力，多优秀，他们都不会夸奖你，理由是“怕你骄傲”。好像打击小孩纸的自信心，才是父母该做的，哪怕我考了年级前十班级前五，哪怕我付出很多努力带回一个奖学金，对于他们来说，我都是一个不够好的孩纸，没有隔壁家的二花乖巧，没有对门的小翠用功，没有小半岁的表妹小芳漂亮。
小时候的我是极其自卑的。父亲在我12岁之前，都在北京打工，只有过年的时候，才会回家，一般是过年前的一个星期。那段时间，是我最快乐的日子。平时在家照顾我们的母亲，她是一个很要强的女人，很会精打细算，比较偏爱小儿子，所以我和姐姐经常被打，仅仅只是因为我们大一些，没有让让弟弟，她却不在意是弟弟先去招惹我和姐姐。我小时候真心很讨厌我弟弟，曾对母亲说，“你如果只偏爱弟弟，干嘛要生我和姐姐，可以打掉或者生下来赶紧弄死啊”，为此，我付出的代价就是被狠揍一顿。
小时候，我算是很有想法的人，倔强的要死。曾在很小的时候，我思考过很多问题，你如：我为什么存在，我从哪里来，我是怎么来到这个世界的，我活着的意义是什么，我会什么时候死，死了就真的会解脱嚒......
实话说， 我还真的体验过自缢，只不过最后一刻，我放弃了。原因是我脑子里突然想到一个问题，“到了隔壁小姐姐那样的年纪（十七八岁），我会长成什么样子？会变得漂亮嚒？幸运的话，会不会成长到可以涂口红穿丝袜的年纪？”有这些一闪而过的想法，我就不想继续体验死亡了。但是我不害怕死亡，所以每次母亲因为心情不好要揍我的时候，我就会伸着脖子大喊着，你来啊打死我啊，她真打，我也是真的不怕，一点也不，那时候就想，反正活着难受（现在看来应该是没人关心的那种痛苦吧），你要打，就最好打死我，免得你看见我难受。小时候挨打，都不是因为我真的做错了什么事情，都是因为我不会服软，不会哄母亲。不会撒娇，不会示弱。可笑的是，后来长大了，跟母亲聊到小时候挨打的事情，她还笑笑的说，谁叫你犟啊，在气头上，你又不撒娇认错，不打你打谁，我回到：那也不用管真相是什么，不管谁对谁错嚒？她回了一句话让我更错愕“都是自己的孩纸，手心手背都是肉，打谁都会疼，你又不懂认错，那不就只有打你了”.....为此，我一直觉得自己不是她亲生的，觉得我是我爸和别的女人生的，只是那女人不要我和我爸了。
是的，在我家，真相不重要，公平也不重要。所以，很会察言观色的弟弟很讨母亲喜欢，比如他会在母亲生气要揍我们的时候，一把抱住母亲，一边亲一边撒娇说 妈妈以后我不敢了...然后几分钟后他就忘记自己说过什么。我母亲很受用，所以，他就免于责罚， 总要有个人被打吧，那就是我了。
在这样的环境下长大，我一直很痛苦，说句不害臊的话，还真的是 对这个世界的好奇心，支撑我活到现在，活到现在这样的“惜命怕死”。我一直想摆脱母亲，摆脱那个称之为家的地方，摆脱那样的自己。后来去了很多不同的地方，遇见过很多不一样的人，有了更多对于未知的好奇，好奇那些生活在我没去过的地方的人，长得什么样子，吃什么啊，会不会也有一个像我这样倔犟而悲观的小女孩。如果有，我一定上去拥抱一下她。
记忆里，母亲从来没有抱过我。看电视的时候，每次都是她抱着弟弟，我和姐姐就自己坐凳子。过年的时候，父亲从外地回来，会给我们带从没吃过的柚子，北京烤鸭，从北京那边带漂亮的裙子。现在我都很喜欢吃柚子吃烤鸭买漂亮的裙子，小时候那件无袖公主裙，一直是梦里最美的裙。最开心的是，看电视的时候，奶奶一般会抱着姐姐，父亲会抱抱我，把我宠溺的像个小孩。
长这么大，父亲从没骂过我，连苛责的话都没有。所以，我更加坚信，我是我父亲的骨血，跟母亲是没关系的人。后来恋爱，我一直只考虑比我年长的男生，只大我两岁都不行，太小，我一直这么觉得，但是我不是可爱的萝莉，喜欢我的异性基本上和我同年或者还小，我一度很坚决的拒绝，理由很充分，“你年纪太小，我们不适合”
其实后来工作也不算顺利，职场里面，我也看不惯不公平，虽然对于一个成年人来说，还讲究事事公平很幼稚，加上倔强不讨喜，职场之路，走的很曲折。
学会变得更好之后，发现我的过往还不算糟，至少我的努力工作还是可以换回一点回报，我也可以选择自己喜欢的人喜欢的事，去想去的地方。至少，不像以前那么难开心起来。
人，总要自愈....