看着镜子里自己那不再天真、稚嫩的脸庞，看着自己那带着愁容的面容，在经过无数的挣扎之后 ，我终于下定了决心，尽管这个决定可能会对自己及家人造成严重伤害，但是我还是狠下了心决定：离婚。
回想当年我也是满怀憧憬、带着对美好、幸福生活的向往走进了婚姻的殿堂，现在回想钱钟书的《围城》里说得真对：结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。现在我将逃出这个城堡，也许将来我会后悔，但是在眼下的今天我一点也不后悔。
妈妈说：“你现在根本就没有想好， 只是一时冲动，你将来一定会后悔的，你放着你好好的日子不过。”也许吧，也许将来我会后悔，但是我现在并不后悔。当知道我做了这个决定后大家都仿佛不可思议，但是我想没有一个人是想要离婚的吧，但生活中总是有那么多的事，那么多的决定是需要做的。
在这5年的婚姻生活里， 我从最开始的满怀憧憬、带着对美好、幸福生活的向往，到渐渐的麻木，最后再经过无数的内心挣扎，在给过好多次机会之后，在这一天我下定了决心：我要离婚。
我们是经人介绍相亲认识的，当时自己无知而且天真，认为人到了那个年纪都是要结婚的，根本懂得结婚代表着什么，虽然结婚前我们就认识了，但因为他在外面打工，而我在老家工作， 所以我们根本就没有怎么相处，只是一星期或者半个月打一个电话或发一次消息，我当时认为这是很正常的，没想到这可能是他根本就不敢跟我相处，可能是害怕我发现一些不愿意让我知道的事吧。
介绍人介绍的时候只说他人老实、勤快，就是没有多少文化，但是我没想到的是没有多少文化是指他不识字，也许有人说不识字你们也认识了那么长时间怎么会没发现，也许是当时被自己的天真蒙蔽了吧，只愿意看和想自己想看的，他不识字，让他努力学但是不知道是他敷衍我还是怎么回事，结婚5年来我一点也没有看见他的进步，记得有一年我生病了需要做手术医生让他签字，但当时他竟然不知道怎么签，不知道签在哪里，还是我忍着疼痛签了字，每每想起那一幕总觉得不舒服。
他一点也不善与人交流，不知道是他不自信还是什么，总是别人说这里他去答那里，就算是他自己正在做的工作，别人再让他介绍他都没有办法解释清楚，我总是对他说：“我希望你能改进，我希望你能进步，能让我有一个依靠。”也许是我太矫情了吧，但是我只是想做一个小女人，我希望的生活并不是那种轰轰烈烈的，但是我也希望在我累了的时候有人能够安慰安慰我，借我一个肩膀靠一下，我希望有人能与我相互扶持着走下去，而不是每天回家一句话也没有，无法沟通。
在从最开始的满怀期待到中间的麻木，到现在年龄的变大，心智的成熟之后，我做下了离婚这个决定，也许有人说我无情，我并不是一个铁石心肠的人，我也会累，我也会心痛，但是我也不希望我的人生在那样一复一日中麻木的活着，也许那也是一种活法，但我想要改变，也许以后我会后悔，我以后有可能会过得不好， 但是我还是要决定：离婚。
我希望他离开我后能找到一个能与他相互理解的人，我希望我和他分开之后他能够成熟、能够长大，我希望你能幸福。一别两宽，各自安好。
对不起，我们没法在一起生活了，我们离婚吧。
