晚上散步，在冷风摧残里担心会不会感冒。路过村落里最后一盏灯，被前方不知名的黑暗驱逐回来。

      昏黄亮光的人家户欢声笑语，远处的狗在狂吠，欢迎他家来了新的客人，7点的夜有年纪大的老人泼下一盆余温未消的水，我知道他要休息了。

        野猫从路的一头弓着身子快速跑过去，我想起昨天散步时路遇的一枚伪装蜷缩成枯树叶的大青虫，一个小时爬行不超过2米。

      我在大雾弥漫的路上，看着风吹过一阵雾气，在冰冷的灯光里显现出灰尘的轮廓。别人日出而作，日落而息，而我只只是看客，在高山流水的间隙里，镶嵌成一枚碍眼的影子。

      还好，山里的牛奔跑得欢腾，母猪保护着一群崽子，对路人投防备的目光。连一只迷了路的青虫，都在尽力而为的爬行着。山间有树，树有枯枝。我在里面，虽然违和，好在不算打扰。

    我蹲下守着那个虫子，直到腿麻不得不起身走向返回的路。路过的电车发出轰鸣，仿佛这片土地借了它的声音在我脸上狠狠的甩了一巴掌。

    又疼又冷，还渗着半边脸的血丝。

    这一年，从丧走到更丧，从废走到完全废。

    一整年处于没有工作的状态，每天都在日出不见太阳，日落不见余晖的节奏里，发现24小时就这么被莫名的消耗掉了。

    一无所有，一无所得，心里慌得一比。

    我知道自己“鲁斯特”，不但是个失败者，而且毫无斗志。浮躁，迷茫，无力，不辨方向。更甚至于，颓丧自卑，不愿对生活妥协，却发现毫无不妥协的资本，久而久之，连原本所有的，都失掉了。

    而我偏偏又很固执，偏执，有的东西，明知道趋向于一个不好的结果，但是那一刻，无法控制本能。

    白无数次深刻的批判了我的情商低，包括但不限于不会为人处事，不会固守利益，不会辨别人性，甚至于连自我情绪都难以调节。我承认她说的全都正确，然后恬不知耻的将她熬了两个小时的红糖老姜水喝的一口不剩，然后蒙上被子，一觉到天明。

    这就是幸运的地方，这个人对你有再多再多的吐槽与恨铁不呈刚，还是会在你感冒的时候花两个小时守在厨房煮一锅红糖水，然后守着你喝得一点不剩，催促你按时吃药，带着你遛狗。

  是的，我不但是情商低，智商逆商也低得可怜。

  挑剔且小气，斤斤计较，颓废不已。

    但这不是最令我不可自救的毛病，虽然我毛病极多，不愿改正。最令人头痛的，是缺乏幸福与开心的能力。极容易满足，却不能在微弱的满足感获取幸福。

      所以我羡慕白在结婚后的一个月，仍然能在渣像素的视频通话里透出红润的甜笑。与幸福人相比，是在是贫瘠的可怜。

    外表是刻意又刻意的鲜明，将黑暗与腐败的内在藏于内里，发炎腐坏，疼痛难忍。而腐败是不能示之于光明之下的，以免引来苍蝇，在你的腐败里产下一排蛆。

    最近受老黄公号的推送，下载了一款极为高大上的社交APP，人有思想有颜值，充实又有活力。而在诸多鲜艳里，越发显得自惭形秽，不出三天果断卸载。原来早就失去了社交的兴趣，朋友什么的还是听天由命。

    世人并非是君子，然人人多少都会有温良恭俭让的品性，多与少而已。为了活的顺畅些，只得主观的去寻找人的共性，求同存异的与之相处。最后能建立起感情与信任的，多少都会是一类人。

    明知道将这份信任的建立交给时间其实也是一种蹉跎，可是我们没有选择。也不愿去计较算计，只得选择磊落光明的活着，无视黑暗与恶，在不经意间被狠抽一个巴掌而无还手的能力。

    屈服了，妥协了，还是执拗的站起来。无言的面对苍天，心里呐喊：“有种你特么再给我一个巴掌！”

    老天好巧不巧的眷顾着我，身体力行的通知我：“如你所愿！”

    啪一个巴掌下来，倒在地上，三观破碎了一地。我只能找瓶胶水，辛苦艰难的把自尊自信和三观粘起来，塞回心里，等它长长好，再吼一句：“有种你特么再给我一巴掌？”

    然我还是惧怕听到它在无意间的回答：“如你所愿！”

  于是我捧着被打的红肿的左脸，伸出右边的脸迎接它的巴掌。然后无视周围人的笑意，虽然偶尔会被这种笑刺激到。可惜，他们的笑从不会让你真的听到。

    我迷茫且无力，不知道未来几何，丧失了激情与斗志。想拾取一点幸福的能力，也只能尴尬的在8点钟，对挚友问一声早。在夜幕降临时问一问今天的不开心。借以维持着日渐消耗不见增长的开心。

    25岁，开始焦虑不安，特别是过去的老板说起麾下厉害的战士们不过二十出头，好容易欣赏的演员不过21。同好社群里越发稳重与睿智的大神们，也才跨入成年。

  心里慌得一比。

  然后听到过去的老板尴尬的挤出几句夸奖，好似无力补白，安抚着这点寥寥无几的自尊心。

    想叹气吧，怕掉头发。想愤怒吧，颓废与自卑都是自找的，命运不 愿意背这个黑锅，只得将黑锅扣在自己头上，艰难前行。然后在长江后浪拍死前浪的焦虑里蒙头沉睡，假装一切没有发生过。

      感情多年空白如纸，畏惧与懒惰并存。偶尔回想多年前的过往，还是会感觉莫名辛酸，更不解其含义，也无法去思考明白。

      偶尔想起婚姻，虽然不愿意，也沦落到开门见山先看看硬件的地步。然而我一无所有，更没有资格真的去考察什么硬件。然后就不在考虑这件事，习惯成自然。

    大抵是害怕迁就与不愿失去自由。

      昨天接近凌晨，朋友前来询问为什么不开心。数句安慰之后，突然说想我了。我预感她同样也是不开心。听得她正在唱歌，放下了欲打电话的耳机。还是很触动，因为无论何时何地，还是有人在关心自己，在她不开心的时候，想到你。

      因为彼此需要与被需要的，这一点上，真诚不做作。幸运的是，泥沙俱下的这几年，留下的不被时间地域间隔的信任，还未变过。

    最近看《纸牌屋》第一季，被主人公夫妻两的一个误会重重后的拥抱感动到，瞬间醍醐灌顶。莫名心疼那个小记者。无论她怎么理性的对待这件事，这样的拥抱，她永远不会拥有。何况第二季还丧了命。

    面对别人的幸福，无论哪一种。心里大多是羡慕的，羡慕但是不嫉妒，祝福但是不期待。

    可以，很佛系。

    若有什么愿望，在我所有的缺点缺陷里。唯一所希望的，只是能静一点，再静一点。不去浮躁或者焦虑，不贪图。

      上善若水，水利万物而不争。

      坦荡而磊落的活着，无论现实是站立在光明里，或者影身与黑暗之中。能过不为流光暗涌所动，而又不无所事事的过好每一天。虽然很难，好在不是全无希望。

      又特么过了一年，企图修改身份证年龄这种行为，始终未遂。

      末尾以一字诫之：“静”